淩晨做的夢是夢見我給學生誌偉每年在生日那天給他送花，甚至去對比了他說的陰曆生日和陽曆生日，準備良久生怕錯過，還借用了他們班女生的花甚至不顧起哄。但其實現現在我連他的朋友圈都看不了。師生本就是一段時間的必須發生的緣分。時間過了影響就會立即消失。
回憶起前幾年我是多麼缺愛，多麼缺安全感的人，連阿晨給我的幾個眼神我都要死死把握，幾次做出不合情理的動作隻能說希望沒什麼人注意吧）。
包括對之前的課代表，也過分護犢子，過分關心，終究是不太好的。但幸好經過多年我已經會把握邊界了。不至於走得太錯。
也可能是年齡大了，又或者很多事情看淡了。不那麼缺愛到非要通過一個眼神去探究愛的。就像學生時代遇見的人，我甚至因為一個眼神就以為對方喜歡自己，愚蠢至極。不過那都是我走過的路，以後萬不能再錯下去了就行。倒也不用拚命指責當時的自己，畢竟那曾是我一段時間的動力。
總歸還是活得太擰巴了，太不顧彆人的感受了，太沉重了。
母親早上給我買了一箱牛奶。一箱特侖蘇。12瓶60多塊錢的特侖蘇。每一瓶大概5塊多錢。
我想起前幾天我還在跟姐姐說，要不要買39.9元24盒的牛奶，他說不買了吧，因為要買兩盒才能發貨，所以我也沒買。我也不敢亂買東西，怕被媽媽罵。
我承認我向來不算什麼有孝的人。
我看到牛奶我隻是會責怪母親，為什麼要買牛奶。首先說我不能喝牛奶，因為我長痘痘。喝牛奶會加重長痘。
然後他又說了，這個牛奶要60塊錢。我知道他會用金錢來權衡的。這句話反而讓我覺得越發沉重了。就像他每一次去買東西都會計較他給我買了多少錢，總共買了多少錢的菜？多少錢的肉，60塊錢的牛奶，原本可以買兩條魚或者買很多的水果。我是網上明明39.9元就可以買到24瓶，但是他花了那麼多錢才買了12瓶，然後又要在這裡跟我說，他為我付出了多少多少，真的太沉重。
可能我真的是那種很難搞的人吧。就像《再見愛人》中的麥麥一樣。
之前在親密關係中，我對伴侶也會這樣。我其實越來越承認那段婚姻中我也有很大的問題，雖然那些問題在對方的問題麵前不值一提。但依舊是我無法忽略的。
我好像是這種下意識的行為。對親密的伴侶會這樣，對摯愛的母親也會這樣。我也不知道為什麼我會離譜到想要用這種方式來讓母親理解我每次買東西，但是他都不接受的狀態。也就是我用母親對我的方式來對母親了。把我遭受到的痛，又全部都返還給了他。
直到被母親謾罵。讓我愛吃不吃，他自己可以吃，用惡狠狠的語氣說我。我才打止。
我除了會做那一份簡單的工作，好像彆的一無是處。
為了買這個牛奶，母親還不得不跟姐姐撒了一個謊，說我給他轉了100塊錢，讓他去買的這個牛奶。
但是這顯然是沒有說服力的，因為我前幾天問了姐姐要不要買牛奶，如果我要買的話，我應該會在網上買，而不是要媽媽在實體店買。
所以為了跟母親圓這個謊，我還得用另外的謊言去掩蓋。
有兩個孩子的家庭總是很難權衡得失的。對一個好了，另一個就總覺得有虧欠。
就像姐姐總要拿我上過大學，而他沒有上過這件事說事。
母親對我們其中一個人好的時候，總是要顧及另外一個人的感受。所以不能隻幫一個人帶小孩，也不能隻對一個人好。
就像哪怕我是因為生病了，所以不得不在母親這裡休養。姐姐都要覺得我過得太舒服了。越是身邊的人越是會淋漓儘致的展示這種嫉妒。就像我夏天在這裡，雖然給了錢，但是姐姐還是要說我應該對母親感恩之類的話。
而我這個人說話有時候急的時候確實會噎死人。所以我會忍不住反駁。比如說我會說，如果你覺得我很舒服的話，那你要不要試一試視網膜脫離？然後她又會變得非常的憤怒。
我們在很多點是一致的對外也是一致的，但是在我們的內部總是有著一些隱藏在心底的矛盾。就像姐姐總是會嫉妒我。而媽媽總是要平衡我跟姐姐的關係，以及他和我們倆之間的關係。
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