哪怕是一個生日，也比想象中的矛盾多得多。比如不小心遛狗染上的跳蚤，比如換床單時不小心弄灑的花露水，以及因為花露水，怕擔心孕晚期的姐姐會感覺不舒服。比如母親明明沒有說要我洗澡，我昨天剛洗過澡，就想著全身塗上花露水就可以了。結果沒有全身洗澡又被說了。比如為了讓姐姐趕晚飯，就不得不讓她們晚歸，又不得不擔心晚歸不安全，又不得不留宿，留宿又沒有多餘的床，不得不擠著睡。比如準備洗澡時，拿褲子時，忘記了褲子裡麵包著的內褲和衛生巾，然後拿的時候掉在了那個桶子下麵，找了好久沒找到，然後又恰巧被進衛生間的阿建找到了，然後喊我媽去處理，又給我臉色看。
一切都是擊垮這個短暫平和的苦難。我真的受夠了我媽那種什麼都要去做，但什麼都要責怪，一副要吃人的臉色。明明我可以自己處理，就算我自己處理不好，我也從來就不想求他去處理。我好像不想所有的事情都讓他知道，可能心底裡存在著太嚴重的恐懼，就是一旦有一點點事情沒做好，到他那裡就天然的原罪，然後就要用一副吃人的臉色，一直看著我。他明明可以不用做的，他那種要殺人的氣氛比被跳蚤咬，本身還讓人難受，影響深遠且悠長。
我其實一直有一種慢性自殺的傾向，因為沒有徹底殺掉自己的勇氣，所以就想著慢性的殺掉自己，
忘了有多少年沒有給老媽過過生日了，直到今年算是給她過了一個生日。倒是什麼也沒做，除了讓姐姐幫忙買了一些愛吃的豬耳朵，然後讓母親買了我愛吃的泥鰍，對母親來說不過是平常的忙碌的一天，甚至忘了連當麵的一句生日快樂都沒說，我們總是羞於表達，或者想不起來要表達。成年後，姐姐和母親的關聯程度要比我高得多。
之前甚至時常會覺得愧疚，現在網脫之後儘量不要長途奔波，回來的路又是險的，故而隻能夏天和冬天回來。等到哥哥娶妻之後更是無法再常回這裡。
倒也實在不算什麼天大的遺憾，但能回來總是忍不住會想要回來的。當然也有因為生病不得不回來的因素在。
不回來會遺憾，回來之後反而會被更多的難受所籠罩。比如淩晨時醒來後因為感覺渾身跳蚤而無法入眠，比如母親對我的無法結束的擔憂。
比如叔叔依舊該睡覺睡覺，該玩手機玩手機，若說今天沒有做工，隻是因為要陪他的兄弟喝酒，喝完酒又照常悠閒起來，男人眼裡是看不到要做的事的，理所當然的認為，除了工作，彆的都是女人的責任，哪怕在她生日這天。比如哪怕隻是跳蚤這一件小事，也會讓我和母親緊張兮兮，不得不求她幫我換弄幾床被子來，可是從去年說要買，但今年都沒有買被子。
比如她一麵怒氣衝衝一麵幫我換被子，我想去幫忙被說礙事，然後上前又被撞到了受傷的眼睛的眼鏡框，又大喊了一聲：“不用你管，你下去，我自己來”。我太討厭男人的不作為和女人的怒氣衝衝的做事了。不喜歡可以不做，沒必要委曲求全。
同樣是麵對跳蚤，我更想回我自己那個很窄的小家，可以隨心所欲把所有衣服趕緊脫掉浸泡在熱水裡，然後換上塑料袋裡裝好的新的衣服。然後把有跳蚤的衣服扔洗衣機裡。隔斷進家的風險。如果還是有，大不了多噴幾次呋蟲胺。
我今天自嘲，我在這裡像一個無法出門的被拐賣進來的女學生，什麼都不屬於我，買什麼都買不進來，除了靠彆人沒有彆的辦法，還不敢和任何人提任何要求。其實要殺跳蚤比我想象得方便得多，隻要網購呋蟲胺或者直接去找個超市買瓶殺蟲劑就可以了。但是我無法要求任何人。好像我天然就是一個累贅，沒有人會把我的訴求放在心上，沒有人會記得去給我買一瓶跳蚤藥，甚至網購都不可能單獨給我去取一個這樣無關緊要的東西。這種感覺在我高中結束之後隻在這裡出現了，這是一個沒有超市，快遞到不了，甚至連興盛優選等都到不了的地方，於我而言，就是一個牢籠，但這裡有唯一關心我的母親。就算母親，相處起來依舊要小心翼翼，不敢製造任何一點麻煩。
就是在這裡一點問題都足以耗儘我所有的心力，導致母親和我受儘困擾，情緒波動極大。我骨子裡流傳著母親一族的血液，受不了任何痛苦和麻煩。
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