跳蚤事件發生後，我做了很多努力，雖然可能除了殺蟲劑沒什麼用，直到母親噴了殺蟲劑，大概也許可能才有些微的效果。哪怕是噴完殺蟲劑之後再用那個什麼該死的跳蚤水，也毫無作用。可能是因為冬天根本維持不了溫熱水溫吧，給不了它能感覺到的濕熱環境，或者噴藥太多，根本都殺死了。
我是極厭惡跳蚤的，準確來說是厭惡所有的蟲類，再其次是厭惡所有的麻煩。
其實麻煩如果有突破並不難解決，但我總怕給彆人造成麻煩。這個家裡唯獨會給我解決麻煩的就隻有母親，叔叔甚至反駁說：“家裡怎麼可能有跳蚤”，當然我也懶得和他理論，沒有意義。隻有一個跳蚤藥沒拿，想讓他幫忙拿一下又馬上陷入憤怒。
至於阿建，他就像一個完美的隱形人一樣，彆人的事情像和他沒有半點關係，他不會主動幫忙做什麼，甚至像從來沒聽你們再說什麼，也從來看不到你們的困惑，對待你們就像對待家裡的不要錢的保姆，或者阿貓阿狗一樣。
如果非要說他做過什麼，大概是想要帶我去他朋友家玩，但我對此並不感興趣，不想以任何的社會化關係和他有關，這樣對他也好，就像他不能忍受送我和我的孩子去車站，生怕讓彆人誤以為，他有老婆和孩子一樣。
於是我不得不自己去買了藥，當然還順帶買了彆的東西，然後放在了姐姐那裡，結果姐姐去做產檢，不在家，她把彆的都放在了一起，唯獨那瓶殺蟲藥放在了外麵。導致母親拿漏了，後來又不得不重新去拿了一次。
沒噴藥之前我無處可去，隻能去外麵之前小外甥的床上睡，殺蟲的時候母親把本來的房間噴了很多的殺蟲劑，甚至把外麵的沙發和床上都噴滿了殺蟲劑，所以整個家有一股彌漫著的消散不了的殺蟲劑的味道。偏偏又是冬天，這股味道更是沒辦法消散。
我的這些所有的困境，都是當著阿建說的，但他沒有任何的反應，好像這些與他無關。他從未想過幫我任何。
我說有跳蚤，他隻會埋怨說我跟狗走得太近，我承認跳蚤事件本身就是我這個人的自作自受，母親雖然一直在幫我，但是也遭遇了很多的白眼和氣憤。
我甚至會好意跟他說，讓他上樓注意腳滑，讓他關好門，這樣就聞不到味道了，他不在乎這些。但是他根本不在乎，我的處境。所以尤其尤其不值得。
可能他也從來沒想過和我有什麼未來吧。不過是迫於父親的壓力罷了。剛好我現在身體又不好，他們應該也會掂量掂量退回之前的話吧。就算他們願意，我也不願意了。他們家人的表現並不足以讓我提供哪怕是x，我更不想被他們家人道德綁架了。
和不同的人相處了幾年之後，看過了一些人的陰暗麵之後，做過了一些簡單的博弈之後，多少還是懂了一點點人間道理的。但是我不喜歡和不同人周旋的生活，我更喜歡簡單的一個人，安安靜靜的生活。實在是要解決就用儀器好了。
一個人的外形特點對我來說沒有什麼太大的意義，我看著他也並沒有能讓我開心，況且對我來說，他也不算什麼好看之類的，也就一般般。可能見過一些好看的孩子吧，所以對好看這個詞已經免疫了。也可能是因為見過了許多人，所以對人臉都感覺很模糊了。哪怕是多見幾麵，依舊對那個人的人臉沒有印象，但這樣也好。
我更在意的是感覺，相處起來的感覺，如果相處起來覺得不舒服，對方也不願意在你身上投射任何的付出，或者甚至連生活也一塌糊塗，那就沒有意義。所以那個人稍微醜一點，稍微胖一點，稍微矮一點，這些都不算很重要，相處起來不覺得很難受最重要，會心疼人，會幫忙最重要。但是我不奢求這樣的人出現，隻是如果不是這樣的人，他對我來說沒有什麼意義。
前姐夫大概也是那樣的人，他不願意為姐姐付出任何，他也看不到姐姐的任何，跟這種人過日子，就像跟一個透明的空氣過日子是一樣的。甚至還不如一個人活著。我始終記得姐姐在他麵前控訴，而他無動於衷的樣子。還要跟那些婆家的人住在一起，受儘了冷眼，被當成瘋子，滿臉的委屈。那還不如一個人活著，還能夠更好的自洽。
我在淩晨3點的時候在因為噴灑了過多的床單被罩和枕套上麵又蓋上了幾張粗糙的廁紙，導致整個人變得很難受，甚至呼吸困難。於是我起床寫了這些，寫了大概一個多小時。
我把我自己在這裡的處境內類比一個被拐賣回來的人，實在是沒有什麼不妥，甚至差點付出了x和生育價值。而這條引動我回來的繩索居然是母親的血繩。
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