我大概明年夏天是不會回這裡的，如果裝不了空調我就不得不和他共處一室，那樣還是太尷尬了，萬一發生什麼，我又不能阻止，但以他對我的態度，又總覺得生氣。大概他又不喜歡我，也不會對我做什麼。
如果要裝空調，可能空調+生活費要給3000，那我不如去搞隨機旅遊，真不想給了錢還在這裡這般憋屈。
我非要來這裡隻是因為母親在，想著母親也年老了，能和母親相處相處。至於對彆的毫無興趣。母親本來也不是很缺錢，但她不願意給我裝一個空調。
甚至在我視網膜脫離的時候，他說如果我缺錢要還貸款的話，他可以先借一些錢給我。反正他存著也沒什麼用。所以我找他借了2000塊錢，看到我發了積存的5000工資之後，我說要還他那2000，他也並沒有說可以先借給我，他能給我的依托太少了，不過是一個沒辦法嫁出去，沒辦法交給彆人的一個累贅罷了。當然我也能理解他，因為隻有錢才能讓他有安全感，我尚且也沒辦法做到對我的孩子無私奉獻。
所以我非要在這裡，也沒有什麼任何的意義。和母親相處的日子並不那樣平靜，無時無刻不得不忍受的謾罵，甚至說我不聽話，還要打我。
我的身體本來就不能承受任何的不快樂，又何必來這裡自討苦吃？又何必來這裡反複遭受內心的折磨？哪怕是母親的生日，我也並不覺得快樂，陪他過完這個生日，我們也都不覺得快樂。所以遭受了這一遭，還會覺得遺憾嗎？不會的。
所以我自己那個微小的小家是絕不能容忍跳蚤的，所以，室外的貓狗不能離近！
我要習慣沒有人真的愛我，隻是因為x需要，或者隻是愛我的生育價值，或者隻是愛我的所有能讓他覺得還算不錯的籌碼。我現在的想法也很簡單，隻要不得病，不負債，他或者他們做什麼都和我沒關係，我也都不在乎。
坦誠來說，哪怕是同居關係，或者對象關係，彆人對我的苦難毫無益處，從未想過為我做些什麼，也是我無法接受的，那我不如單身，參考阿斌。他總得能為我做些什麼，要不然跟白嫖有什麼區彆呢？還會影響我心情。
至於曾醫生，他能幫我看病，幫我翻我學不會的中醫書，會幫我把脈，幫我開藥方，就已經足夠了，再配合按時去醫院檢查，西醫結果配合，這目前來說對我很重要，何況上次新冠之後的那次並發症，他還救過我一命。可能是上世也有債未還吧，或者是有糾葛吧，就像他第一次見我時說的感覺不同，但這種話尚且不重要，對我有用就行。至於彆的什麼情緒，經濟價值就都不需要他幫忙了。我去醫院之類的也能自己去，看病的錢基本信用卡也夠，實在找老媽借估計也會給，實在要陪護，老媽也會幫，彆的，彆的到時候再說。
但我不奢求會有人理解我，幫我，我隻希望我自己好好的，我會戒掉任何沒有意義的，無法給我帶來任何價值的x，
但是我會一定一定要反複努力學會自己愛自己，千萬次救自己於苦海。我也已經在極力學會這種方式了。向外求總是難堪，失望，憤怒，隻要向內求，問自己要，就不會有問題。
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