在母親眼裡，我在這裡不過就是一個寄人籬下，毫無作用，毫無意義的累贅罷了。蹭吃蹭喝，什麼都沒做的廢物罷了。要隨時看他們爺倆臉色。要不能說錯任何一句話，做錯任何一件事。
她根本不在乎我在這裡是我們為數不多的相處時間。隻在乎我沒有給她錢，沒有價值。甚至還想替他們剝奪我的x價值和生育價值。我無法理解，也無需理解。
哪怕是因為她給我買了個牛奶，還不是我逼著她買的，結果又非得讓我喝，不能在樓下喝，就隻能偷偷躲在樓梯上麵坐著喝，我無法接受我寄人籬下，好像還是不如早點走了好。以後也不要再回來受辱的好。
我更不慶幸她早點離婚了，即使帶走我，如果她在彆人那裡生得個一兒半女我更是累贅，區彆對待更嚴重。我將要忍受這樣的煎熬更久。她之前不得不培養我，隻是因為她隻有倆個女兒罷了。
對我來說，家從來不是港灣，過去不是，以後更不可能是。
我是不應該回這裡的，我也不願意把錢投在這裡，不值得。以後也不要喊我回這裡，我自願切斷與母親的連接，我手術什麼的，也不想再喊她幫忙。其實也沒有什麼困境是自己一個人解決不了的。
至於我以後做任何決定也無需獲得她們的許可和認同，我走自己的路就好了。反正我隻要不結婚也不會有什麼更困難的處境了。如果生病很嚴重，或者萬一雙目失明就直接死掉就好了，當然能治就治，多活幾十年也好。要求不高，40歲就可以了。
以後的事以後再說吧，多說也沒有意義。
以後她們有什麼困境也不要跟我說，我也不想聽，都是自己的選擇，哪怕叔叔，哥哥，還是姐夫以及姐夫家人，以及母親娘家，所有所有人的事我都不想管，都是她們自己的選擇。
我聽了這些該死的，又不能對結果有任何影響的事情，隻會影響我心情，加重我的病情。除此，毫無意義。
我此生最重要的兩堂課，大概是撇開原生家庭和撇開所謂的愛情。徹徹底底的學會向內求，不再向外求任何，不求情緒價值，不求依托，徹底擺脫所有讓我覺得難受的人和事，徹底自洽。
至於母親她們再說什麼，再說我不願意回來之類的，不孝之類的巴拉巴拉，我隻會說，“對！我就是這樣的人。我身體不好，不管你們發生什麼，都是你們自己的選擇，不要影響我心情。”也從來不再主動問。
隻過好自己的生活，千萬次自救。
至於孩子，我可能還是管不了，我的情緒還是會崩潰，可能會對她發怒，時常回去看看，寒暑假接她小住，彆的，順其自然吧。
再加上，我本來就收入有限，她跟著爺爺奶奶可能會活得更好，我存點錢，萬一以後需要我幫忙可以幫助一點。但從小養到大，我還是沒有這個能力。
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