農村裡的傍晚有一種大霧繚繞的感覺。灰蒙蒙的，倒是有幾分世外桃源的氣質。
鄰居家的小孩來這裡玩，一開始不願意說話，後來就跟自然熟一樣，一直黏著你。
他奶奶逼迫他母親生了五個小孩，他是最小的一個，原本應該是掌上明珠，但因為是被逼迫的，他的母親不願意搭理他，長期與母親在一起，但是絲毫感受不到母親的愛，母親對彆的幾個小孩都很好，唯獨對他不好，這該是多麼割裂的事情。
他才五歲，就已經開始恨他的母親了，他說想要母親死掉，想換一個新的母親。從小在這種心理浸潤下長成的小孩該是多麼可憐。衣服隻能撿哥哥姐姐穿剩的，他今天穿的是一件拉鏈壞掉的女款的衣服，被強行加了幾個按扣，寒冷的天，感覺特彆冷，感冒好像有點嚴重，流鼻涕咳嗽。和被愛的阿涵給人的感覺形成了鮮明的對比。阿涵也是幸虧有爺爺的愛，同時，又不內耗，所以彆人對她不好，對她的影響也不是很大。
我沒有多喜歡小孩子，他說要玩手機我沒理他，但是真的還算挺懂事的，可能是小心翼翼久了。我給了他一個麵包，他知道從家裡拿一些瓜子來回報我，甚至在我快磕完的時候，從我手裡把剩下的瓜子殼抓到了垃圾桶我以為他是後悔了，要抓回去，但是我手裡隻有一粒好的瓜子了），連自己父母都不愛的孩子，為了一點點愛就會不擇手段甚至願意付出自己的所有，我自己就是這樣的例子。可偏偏付出的那所有，逐漸會讓被愛的人想要更多，最後貪婪成性，無法供養，徹底崩盤，最後或是在艱苦中，經過了內心的折磨幡然醒悟，或是無法從情緒的旋渦中走出，用跳樓等極端的方式死去類比胖貓事件）。
越是了解自己，用了漫長的一生來治愈自己，才知道孩子真的不能亂生。本來這個世道活著就很難，更何況還不快樂。
再加上我的身體實在支撐不起一個家庭的消耗，母親要做的事隨意擰出一件讓我做，我都覺得特彆吃力，哪怕隻是把幾棵白菜洗完撕碎，都會讓我覺得很腰疼，或者手腳酸痛。
我是照顧不了彆人的，隻妄想彆人照顧我。但也不現實，一個人挺好的。
嫉妒是天生的，怨恨也是天生的，不想要彆人太好也是天生的，無法做到衷心祝福也是天生的。
我尚且未曾擁有過愛，為什麼你可以完美擁有？等等，諸如此類的惡毒想法我承認我有過。
我越是了解母親人性的弱點，越是發現在自己隱秘的不為人知的黑暗麵也有同樣的弱點。
但我其實已經努力在克製和放下了。
但我還是在刻意不與很幸福的人成為朋友，雖然我深知如同算命先生所說，是命運使然。但無法做到不介懷。
我雖然無法真正去詛咒彆人，會不斷拉回自己：“這樣不行，我們是朋友，我必須由衷地祝福她”。但我實在是無法快樂地目睹彆人的幸福，這對我來說，太內耗，太殘忍了。
我要學會不過度惡意地揣測彆人。不關注外界。
今年做了三次手術，其實還算堅強，這次手術之後也幾乎沒怎麼哭過。直到無意間聽到了中島美嘉的《曾經我也想過一了百了》，去找了她當時失去了聽力，依舊上台演出的原視頻，感動地痛哭零涕。上一次因為一首歌哭好像還是一年前的《鮮花》。
這個世界每天都有人在失去著生命中的一部分，有些人失去視力，有些人失去聽力，有些人殘疾了，無法再自由行走，有些人失去了正常的大腦，像阿芳的癲癇，阿香的精神疾病。我曾經想過哪一種是最無法接受的呢？好像都很難接受，但我們終究得熬過去。如果實在不願意熬過去，實在感覺人生徹底無望也可以放棄。但還沒有徹底宣告失敗之前，為什麼不再給自己一點機會？
就眼睛來說，視網膜脫離不可逆，青光眼不可逆，角膜損傷不可逆，這些都是我要考慮的，要規避的，一旦發生，要第一時間去醫院的。但在還沒有雙目失明之前都應該好好活著。至於活到什麼時候，是上帝決定的，我都可以。
我未曾想過活到老，40歲就可以了，如果有幸，50歲也足夠了。在雙目失明，雙耳失聰，精神尚且正常之前，體麵的死去未嘗不是一件好事。
十一月底，窗外下起了大雨。
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