人總要去相信些什麼。要相信過去的人真的愛過自己。要相信自己真的愛過過去的人。一切不是假的，心裡才會好受些。
今天看在見愛人的時候，看到李行亮跟麥麥說，我永遠不要和你分開。突然又再次想起成狗狗。他好像從來不會主動聯係我，每次都是我突然想起的時候給他發消息，我就想著不要再打擾他了，所以也沒有再打擾他。
今年的再見愛人是我最有感悟的一年。楊子總是讓我想起我見過的那位楊先生。
而李行亮總讓我想起成狗狗，李行亮和麥麥的相處方式也很像我曾經和成狗狗的相處方式。
成狗狗雖然不儘完美，但確實給了我很多包容。
我覺得我真的有很大的病。我聽曾哥說，他並不想跟我在一起。他太了解我的性格了，我雖然不是什麼壞人，但是我的性格真的太擰巴了。
他也說也許我的孩子不跟我在一起會更好一些，因為我的控製欲太強了。我媽媽對我的方式，我很難不把這種方式帶給我身邊的人，我的愛人以及我的孩子，所以我根本建立不了好的親密關係，所以孩子如果沒有跟我在一起，反而會更好一些。
還有就是他小時候跟他爺爺奶奶長大，他以後跟我是不可能親的，我也不要想著把他捆綁在我身邊，這樣會造成他的心理健康問題更嚴重。
雖然我也沒有想跟他在建立親密關係，那個感受也並不是很好。但是對方說出不想跟我這種人建立親密關係，這一點還是蠻挫敗我的。
所以我雖然當時覺得很釋然，就是覺得說開了他以後不會。說非要建立親密關係之類的，我們倆都好一些。但是這種關係帶給我的割裂感還是挺強的，它會違背我的一些一直深耕在我腦子裡的一些思想觀念。就像如果我跟我母親說有這樣一個人的存在，我母親也是萬萬不能接受的。會覺得這樣的關係就像耍流氓一樣。
當然唯一的好處就是他會幫我看病，但我自己有種自暴自棄的感覺，比如說我會連續刷很長時間的手機知道沒有辦法完成某個任務的時候才會想停下來趕緊去弄，就會有自虐自殘傾向，會覺得好像全世界都不需要我，但如果。一旦被需要了，我又會覺得很煩。我又會很想要去控製。
恨一個人是怎麼根深蒂固的呢？
恨太容易了。哪怕好過但是還是無法忽略他對我做的那些事。
不想再討好了，隨便吧。
假裝把我從深淵中拉出來一下，又重新親手推我墜入更大的深淵又有什麼意義呢？怎能不恨呢？
角膜好不容易好點了，不流眼淚了。結果又非要出去。真的好想把男的的那根死玩意剁了！！我對他的恨意就像當年月子裡蕭雨非要和我發生關係導致我一直流血的恨意一樣。我記得我當時氣到給蕭雨肩上狠狠地咬了兩排牙齒印，後來見血見了好久，結了痂，留了印子。
我承認他救過我，但不代表他就能為所欲為。明明都說了身體很不好，眼睛很不好，也明明知道我很虛，現在病機還沒有徹底好，這種人到底為什麼不去死啊！為什麼能夠完全不顧彆人的安危要害人啊！！
假裝救一下，又被推入深淵，又要接著吃藥！吃藥不花錢啊！不難受啊！不影響工作啊！這種人到底起什麼作用啊！
那樣輕描淡寫的說幾句，就想掩蓋他對我做的事導致的嚴重的後果。完全沒有要為這種事負責的態度。
愛刪不刪吧，我也不想求他救我了，不想低聲下氣，不想連自己怎麼死的都不知道。
我沒有罵他，沒有質問他，沒有衝過去殺了他，已經是我最大的素養了。
是我太縱容他傷害我了吧。
你給我開了方子，轉眼就迫不及待要求我趕緊報答你，然後又把我變成了之前的瘋狂流眼淚的狀態。
反正這該死的恩情我報完了，到此為止吧！愛誰誰，不想多花錢，就得付出更大的代價，錢是一分沒少花。
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