以後不要再自作聰明的把貓抱回來了，還是直接去他家喂吃的吧。這樣逃跑的幾率小一些。
幫朋友養一隻貓，在它三番五次不顧一切時間空檔非要飛奔回自家籠時，尚且心力交瘁，又何況要在經濟如此動蕩的年代養一個人。這種心力交瘁的感覺隻會更甚。
不如就讓她在她所處的環境中長大還要更好一些。
我背負我自己的選擇所造成的命運，不強求她為我做任何。
我好像也太喜歡控製了。我總是會忍不住學母親想去控製身邊的任何，比如想去控製朋友的行為，雖然我會遏製這種控製現象，但依舊會讓我不舒服。
母親大概也是覺得我是失控的狀態吧，所以還是非常把我捆在他身邊，這樣他會感覺舒服一些。
就像我想捆住那隻貓一樣，但是又不想讓那隻貓再做任何過激的行動，影響我的生活。
我始終記得2022年跟我一起生存的那隻貓，他當時有多難受。跟我在一起被迫吃著超級廉價的食物。被迫因為不小心抓傷了彆人的手，因為應激然後我把他扔在窗戶上麵，讓他自生自滅。幸好當時阿靈救了他的命。他才能得以現在那樣安逸的舒服的活著。
我不適合養任何的東西。連一隻倉鼠我都會想要折磨他，他必須在我的籠子裡不能出去。就算這樣，如果他要傷我，我也會很難過。我會像變成一個瘋子一樣。我不想任何人再讓我變成瘋子。我想維持現在的平靜的狀態。
我太容易難過了，當孩子說你為什麼這次要回來之類的巴拉巴拉之類的，我都會難過。
孩子現在對我的要求也是越來越高了。他會想讓我，一定要帶他去遊樂場，一定要給他買好吃的，一定要怎樣怎樣他才會願意跟我生存在一起。可我是一個情緒不穩定的人，也不想去費儘心思去討好的人，是一個養活自己都很為難的人，是一個根深蒂固的，討厭一切麻煩的人，我養不好任何一個生靈。就算我不將情緒發泄到彆人身上，我的情緒也會內耗很久。我對我自己所有能做的，不是說非要迎麵去接受那些痛苦。而是儘量的脫敏，儘量的避免那些痛苦。
我從深淵裡探出半個頭來。上帝瘋狂的跟我說。你看那個蠢貨。你總以為有人能來救你。但能來救你的都是為了把你摔進更深的深淵。然後在外麵捧腹大笑。
上帝讓我重複一樣的命運。
讓我整天感覺眼睛像針紮了一樣的痛。讓我眼藥水怎麼都滴不進去，要麼是順著臉的輪廓從側麵掉入了耳朵裡，要麼是順著臉的輪廓滑進了脖子裡，再滑入臂彎，好不容易暖和的身子瞬間變得冰涼。
我要怎樣才能熬過這個冬天呢？永遠永遠止不住的冰冷的眼淚。永遠永遠像擦不完一樣。順著我的臉頰不停歇的簌簌的落下。好像這個器官在承受著多麼非人的折磨，多麼非人的痛苦一樣。流儘了所有前半生那些被我隱忍掉的眼淚。像是在無聲的訴說著命運的不堪。
最近在看史鐵生的《我與地壇》，有一個觀點，大概的意思是，苦難一定要時時都有，才能理解幸福的珍貴。一旦苦難不再發生，便覺得幸福也不再存在了。
這個觀點深深的影響著我。上一次覺得幸福是眼睛能睜開了。在經曆了將近5天的痛苦之後，眼睛能睜開的那一天是我最接近幸福的時候。之後那種幸福感就慢慢的消散了。又開始為一些有的沒的，關於要到哪裡去，關於要和誰在一起，關於我痛苦的人生，又開始想要自虐了。所以不停的刷視頻去麻木自己，完全不顧自己的眼睛了。又開始為所欲為了，又開始覺得自己可以放縱了。又開始經曆無言的痛苦了。
直到半個月之後的下一波角膜損傷，繼續。又重新覺得眼睛能睜開的日子真的太幸福了，何必想彆的有的沒的。
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