我記得那是一個周六，一個被病痛，足足折磨了8天的周六。這次聽廣播不再是在家裡聽，而是出來吃了個飯，然後走在園裡聽的。
悠揚的曲風使人的心情愉悅，我走在路上想觀察一下這個我生活了四五年，卻極少好好觀察的地方。
我極少出現在這樣的時間。
我的行程總是匆匆，雖然也不知道我在忙些什麼。
也許是社恐，也許是彆的什麼讓我很少停下來。
途中還會偶遇一些同事，那就得稍微打個招呼。略顯尷尬地說了一聲o，然後他喊出了我的名字。對，是一個很尷尬的事，然後我又點了點頭。
或者是因為停下來，本身就是一件很讓人尷尬的事。
我正在編輯文字的時候，突然有位同事喊住了我問我。在等誰，我說我不是在等誰，我隻是在編輯文字，他問我是不是在發朋友圈，我說不是，隻是單純的編輯文字。
她說：為什麼我沒有這種愛好？
我說但是你很好看呀。她說難道你不好看嗎？你也很好看呀。我始終有一種與生俱來的自卑感。
那位同事總是很美。她手裡拿的是一盒花，一盒40塊錢5支的花。
他的穿著在我看來很單薄，我不敢穿那麼單薄，對於一個時常生病的人來說，太脆弱了。
再者就是，我好像實在沒有什麼心思打扮自己。生病的時候一件黑色的外套，我不知道連著穿了多少天。
衣服大多是在很便宜的特價直播間買的，甚至每件衣服也隻是有一個專拍鏈接或者甚至沒有專拍鏈接，所以回憶起來根本找不到那件衣服是在哪兒買的，多少錢買的以及他的一些數據之類的。
這時有個孩子在喊我，她以為是在喊他，但其實在喊我，所以就稍微有一點點尷尬。
那個孩子跑過來喊了我一聲，又接著去跑步去了。這是他們的訓練時間。
我不敢再繼續滯留下去了。怕被更多人說是在乾嘛？
跑了精品店也沒有買到那個卡片。我都有點想去那種花店直接買一張卡片了。
出門的時候夜幕逐漸降臨。溫度逐漸降低，汙染程度也逐漸加大，有點後悔沒有戴口罩。
竟然想著去把我的人參拿回來。就一路走去了比較遠的快遞點。自從阿敏買了電動車以後。我已經很久沒有去取過快遞了。
我默默的戴上了帽子，果然暖和多了。
一旦好一點了，剛好有假期，又總想出去走走。
她們都商量著回家，隻有我隻能留在這裡，我一再強調這就是我的家，因為我沒有彆的家可歸。母親是彆人的母親，與其忍受割裂不如眼不見為淨。
阿靈說前段時間那隻貓以為阿靈不要它了，然後它每天非要往外麵跑，我就把它關在了它家裡。等到阿靈回來的時候，原本胖乎乎的他已經瘦了好幾斤了。
這件事情讓我愈發覺得不尊重孩子的意願，去強求他陪在自己身邊，隻會讓他的生命能量像我一樣消耗殆儘。
最近元旦了。看到了涵寶的跳舞視頻，比我跳的好多了。比我開朗多了。站在了c位。一點也不內耗。這才是我覺得很好的女孩子的樣子，我不想把她變成像我這樣的人。
阿靈回來之後那隻貓就反應很大，一直有點要造反的意思。直到過了幾天才略微平靜下來，等過幾天我再去抱他的時候，才發現他瘦了很多。
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