在聖誕，在剛剛恢複了一些力氣的聖誕，剛剛從角膜脫離中活過來的聖誕。
按理說這不應該是一個用來慶祝的節日。我知道，但是太平靜了，生活太平靜了。我討厭沒有情感寄托的感覺。
我會想起誰呢？會想起阿穎。去年的聖誕節他說了要給我買禮物的，甚至鋪墊了很久，然後說去了很遠的地方監督工程。一直到12月20日，我問他，他也隻是說會有的，這樣簡單的敷衍我。結果就是一無所有。哪怕再簡單的禮物他都不願意買來忽悠我了。
後麵又停了一兩個月沒說話，直到過年以前，他也是以很累搪塞過去了。
結局就如同我和阿靈說的，就那樣自然而然不聯係了，成年人的不聯係就已經意味著所有的體麵了。
另外，我突然想起十一，我已經不記得他上次跟我說話是什麼時候了，他大概是在我的朋友圈評論過一句：“你是不是失戀了？”然後我沒回，然後就沒有然後了。
他是一個很好的人，準確來說是一個很好的備胎。會在每一個小節日送禮物。哪怕隻是幾個普通的水果，但他確實帶給過我一些感動。可是，他太醜了，他那張臉不是我喜歡的。所以隻是一個象征性的備胎。
至於從景德鎮買的想送給他的那個手串，本來上次想著送給阿斌算了但想著再等等，結果沒想到很快就黃了。
絕大部分人太沉迷於結婚生子了。好像非要有個孩子才說的過去一樣。
就連三十好幾的曾哥，他那些連爸媽都不管的親戚，都會天天給他介紹對象，說一定要有個孩子才行。
但是我實在無法去喜歡他，他也不喜歡我，我不喜歡他給我的感覺，感覺不到愉悅，又因為角膜損傷的事雖然最後沒有變得很差，沒怎麼影響我的生活，但我實在無法做到不介懷。
我放棄了，我的心已經放棄了這個人，在我沒有更恨他，沒有接受他更多冷漠之前，想要離開他了。如果不是為了求他治病，我可能早就放棄他了。
做了一下午二重夢境，又是夢見有人要殺我。像是我快要掉進池塘裡了。我的左手和右手分彆被兩個不同的人抓著。左手的那個人是假裝要拉我，結果拚命把我往水裡摁，右手那個人拚命的想拉我上來，但是拉不上來，然後浸死在了水裡。靈魂飄走，然後又進入到任何彆的場景，也一直感覺有人要殺我。當時想醒來，但發現好像是醒不來。
又是在控夢了，想要控製身體，在那個像園林一樣的場景裡麵往哪邊走？但有時候又感覺控製不住，還想要控製自己在危險的時候醒來，但是醒不來。
直到鬨鐘響了，才勉強從二重夢境中脫離出來。
我本來不想再記夢了。但這個夢實在太有深意了。
把從2020年還是2021年還是2022年還是去年，牆上掛的所有的乾花之類的全部都扔掉了。
有種空落落的感覺。
但是那種破敗的感覺去掉之後也反而會輕鬆一些吧，不能總陷在回憶裡。
就風水學而言，家裡是不能擺那種破敗的花的。當然是越多越影響運勢。彆的運勢倒是不怕，就怕身體越來越差。
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