我承認我有時候說話的語氣確實很衝，但是有些人也尤其讓人討厭。總覺得相處起來很難受。
可能我性格裡的扭捏，導致我一句話不能簡單的溝通。
就比如我想讓彆人在我開完會之後立馬來接我。而對方又感覺一直在跟我繞彎子，就會覺得很難受。我骨子裡的扭捏和我的直的性格又深刻的矛盾起來了。又容易出言不遜，極其缺乏耐心。
本來溝通還可以再簡單一些。比如我可以說8點左右開會，大概開到10點，你可以在1000~1030之間來接我嗎？如果超過11點可能就關門了。
但是結果他反複問，看我怎麼安排。我反複跟他說什麼時間段可以，但他聽不進去。
然後我憤怒了，我說跟你溝通怎麼這麼難，你的理解能力這麼弱嗎？我習慣以激怒的方式進行溝通。而有些人太容易引起我的怒氣了。我是一個不可理喻的人。但我平時對朋友又不會這樣。對於異性總是這樣咄咄逼人。巨門化忌真的不是說說而已。
我總是將這一切歸於彆人的原因，但我自己有很嚴重的原因。我如果避開自己的原因，不談也是不合適的。我知道我自己有很大的原因，但我好像一生氣就會忘乎所以，然後就是對罵的結果。
我跟母親的性格太像了，對身邊的人控製欲太強了，太想把所有的情緒表達給身邊的人了。我隻是平時表麵的情緒看起來還比較安靜，但我無法壓製住我內心的對自己身邊人的那種苛責，責罵的情緒。
所以我近乎瘋狂。所以對方會罵我吃藥了嗎？然後就進入彼此的相互攻擊。
我真的不適合建立親密關係，也不適合建立親子關係。我沒辦法正常的相處，我也不知道為什麼。我的情緒總是來得非常的快，來得非常的急切，像立馬就要吞沒我一樣。
我明明可以再耐心一點，再好好聽彆人解釋。但我對親近之人的耐心度為零。
我其實在下一刻冷靜下來之後又會很難受於自己的情緒。
我確實是一個瘋子，我總是被內心的惡魔控製。我無法做到正常。我的情緒總是來得特彆快。
我會親手把所有人都罵一頓，然後轟走。
能夠忍受我攻擊的人真的太強了。
所以我某種程度我是很佩服肖雨的，他的隱忍。
我越發的覺得就像那個佛家的那個先生說的那樣：難道你自己沒有問題嗎？
我頓時就會感覺淚流滿麵。
我最近在看毛姆的《麵紗》，我看到女主角的愚蠢會想起自己的愚蠢，雖然我前夫並不是像瓦爾特一樣睿智，但是我這個人也很愚蠢。就像我之前對待成狗狗那樣。做人總是會不知足吧，總是會覺得外麵的比自己家裡的香。總以為自己很有智慧，但其實特彆愚蠢。寄希望於一些充滿算計的愚蠢的人身上。這樣的我當然也隻會吸引到一些愚蠢的人。
有時候在刪掉某個人之後，我立馬就後悔了。但我的該死的驕傲不允許我反悔。明明如果再稍微解釋一下這件事就能成。
我的母親也是這樣的性格，所以就造就了，我也是這樣的性格。我太厭惡這種性格了。時常會對人過於苛責，又時常會對人過於忍耐。是我的性格助長了我前夫的囂張氣焰。
就像我依稀記得爺爺在世時，母親和爺爺總因為一點小事而爭執，母親說話的語氣總讓人覺得特彆煩。爺爺說如果好好說話的話，會讓人覺得舒服很多。會更想去做某件事。可是我學不會好好說話。
我越是長大越是能夠清晰地洞察到我性格裡的弱點。
我這個人實在是太反反複複了。
我小時候不太能理解，為什麼從小長期遭受家暴的孩子，他長大之後會重複家暴的模式，明明深受其害，為什麼不能控製自己的行為？
直到我越長大越發現自己像母親。越發現自己對親密關係的苛責。越發現自己像一個瘋子一樣。並且在彆人說我是不是沒吃藥，是不是像個瘋子一樣的時候更加惱羞成怒。我原本就恨透了這種相處方式，但是當我感覺內心不快的時候，我卻無法控製自己用這種相處模式跟旁人相處。事後又會很懊惱去想要請求原諒，就像家暴的人會很懊惱，不斷的想用儘各種極端方式去求和一樣。
但這樣的結果隻會是循環往複。永遠沒有止境。
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