灑脫的精神狀態很不對，我不知道咋勸她，畢竟也是醜聞，我不敢點透。這種醜聞對老師的殺傷力還是很大的，有些同事真的可以指指點點一輩子。這個女人最大的問題是：她什麼也不說，尤其感情上的事，她跟嫵媚不一樣，嫵媚渣但會說，我還能勸勸。
灑脫壓根就不給我勸她的機會。唉！不出事還好，出了就是大事。沒人能拉住她，我也不敢問她。隻能旁敲側擊等她自己說。我可想跟她說：“要不，放棄婚姻吧，又不是不能自己活。”不過她花錢確實很厲害，需要人養吧！
我不知道她離婚打胎是不是真的，她給我講過前任，但沒講過前夫。我也不知道她的前任是不是她的前夫。畢竟，她沒說過。
她腳踩兩條船這件事我也不知道是不是真的。純愛黨表示我真的接受不了。雖然她是我的好朋友。如果我知道這件事，我一定會在事前幾百次幾千次勸她：跟一個人結束了再和另一個人開始。
我從什麼時候信任灑脫呢？記不清了，好像是她一點一點攻略了我。我從未過問她的感情，也從未過問她的過去。我承認也因為這些個不了解，讓我相信了謠言。我很想找她問清楚，但我慫了，我怕謠言就是真相。我怕是我從未真正了解她。我昨天試著套話了，但顯然我不擅長套話。她還是不說關於她的一切。
我感覺到了這件事對她的打擊是毀滅性的，這一關比她生病，她爹手術，她評職稱所有的一切都更難一點。
啊！未婚女性被造黃謠都是毀滅性的。真就是遠離男人才能平安。我真的感激自己的每次拒絕都是決絕又無情，從來不拖泥帶水，隻會非常分明直白的告訴他：“我不喜歡他，換個人吧！”
我不擅長接受彆人對我的好，卻特彆擅長拒絕彆人的好感。拒絕這事兒我很熟。我始終覺得感覺這東西勉強不來，我不會勉強彆人，更不會勉強自己。
灑脫這次讓我覺得生氣的是：她到底明不明白，玩弄感情遲早是會引火上身的。很危險的。女性非自然死亡排行榜第一的永遠都是情殺。
我還很生氣的是她想通過婚姻來獲取錢財。她確實有這種想法，因為我們工資確實低，她的花銷也確實大。她跟我不一樣，我不出門，腿壞了連衣服都不買了！更是除了醫藥費啥錢都不花了！
以前還有寒暑假旅遊的錢現在也省了！所以我的工資基本都攢下來了，買房子裝修。她說我很厲害，也沒有很厲害吧！
我知道她花銷很大，也知道她不缺男朋友。但…連一毛錢都會跟彆人算清楚的我，真的接受不了。要有男的送我禮物，我要麼還禮，要麼折現。主打一個不虧欠。因為我怕他想要的東西我還不起。
我知道我從來都知道，我總有一天要成為自己的太陽和月亮。但當你們離開的時候，我還是止不住的難過。
我認識你是在21年的1月份。我認識灑脫是在21年的6月份。已經四年了。咦，我感覺好久了，怎麼才4年啊！這麼一看也還是不是很久。一般情況下我的好朋友時效是八年。最多十年。咦～如此看來我還得糾纏你四年，這個勁才能過去。這個習慣才會改下。
為什麼是十年？因為人十年是一個階段，十年以後人的變化會非常大，我喜歡的你我喜歡的灑脫都是我記憶中的你們。所以時間久了，你們會變。但我作為一個活在過去的人，其實很難接受彆人的變化。
如果差異太大，就會因為接受不了你們的變化而疏遠你們。流言中的灑脫不是我印象中的灑脫，所以我接受不了，而她的什麼都不說也會讓我開始懷疑流言的真實性。至少她不再是我心中的太陽了。我能感覺到你的變化應該也不小。
我不確定我是不是喜歡現在的你，更不確定我會不會想和現在的你做朋友。但我大概率接受不了你的變化。所以我也不敢見你。我怕你和我記憶中的你差距太大了。不過還好，我也大概率不會見到你了。
你曾經說過你討厭一個人也不會刪，隻會放任。我不知道我是不是被你討厭了。但你對我的看法也不那麼重要。我覺得更重要的是我對自己的看法。我還是比較喜歡現在的我，我隻是不喜歡我的人生，不喜歡這個世界。
從心裡層麵，我需要你，雖然沒有安慰也沒有回應。但隻要你沒刪我，其實你就是作為我的精神支柱而存在的。所以你的可替代性真的很小很小。主要那段時間我真的太痛苦了。我不可能拋掉自己那段充滿傷痛的過去。所以也無法拋掉存在在那段時光裡的你。你和那段時光是渾然一體的。因為痛苦所以記憶格外清晰，也因為痛苦，所以你格外重要。
以前一直期待你刪我，是我對自己的自我保護。我害怕自己無法麵對改變。無法麵對你有一天突然結婚。
但灑脫讓我知道了時間可以改變一切，很多的離彆是在日積月累中慢慢說再見的。
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我覺得現在的我應該可以麵對你的突然消失了。我比我自己想象中要堅韌一些。
我總覺得自己易碎，可是易碎的我也走過了這麼多的刀山火海。我覺得人生沒有什麼事情比這兩年更難以讓人麵對了。
所以，你們在不在我的世界不重要。你們是不是我的太陽和月亮也不重要。隻希望你們在世界的某個角落悄悄幸福就好。
關於死亡。下輩子當什麼這個話題已經過了，我希望我死後徹底消失，什麼都存在了。我覺得這個世界是有靈魂的，但我希望我的靈魂不再存在。
而人生，有時候覺得我應該是天上的仙女，下凡來曆劫了，劫渡完了，也就該走了。我的劫還是要渡完的，畢竟我也想要一個完美的結局。
好像也不必糾結於自己的壽命。早不早逝彆人的議論聲我死後又聽不到。當然，我覺得新冠也不會讓我活太久的。等待自然死亡的那一天，我覺得我應該是快樂的。不過在世的餘生就隻要活著就好，畢竟活著就花費了我的所有力氣。