不過還是開心的，畢竟那天我做夢是丟了很多很多的錢。所以對比夢境，現實就變得可以讓人接受了。
灑脫我還是沒有問她，她的感情生活好像我並沒有立場去過問。啊！對於八卦的我來說不去問很難。但是我覺得我應該尊重她的過去。
隻是這次反而讓我提前接受了她有一天會從我的世界消失的現實。好像沒有22年的夏天那麼讓人難以接受了。22年，好遙遠的過去啊！彆人都覺得時間變快了，偏我覺得時間變慢了。因為那段時光過於艱難了吧！
我覺得我現在精神狀態很好了，沒有瘋也沒有癲。比我想象的好得多。好像越來越恢複正常了。但也和以前變得不一樣了，會更加注重自己的感受吧。槍林彈雨之後，反而更加找到了真實的自己了。
哦，今天情人節啊！不知道現在的我能不能麵對你會結婚的未來。
不過灑脫這件事讓我明白了：可能沒有我想象中的那麼難以接受。我好像也沒有自己想象中那麼易碎。
不管你也好，灑脫也好，希望你們都能幸福吧，即使代價是從我的世界消失。不過還是希望你們在我看不到的角落裡幸福就好。
而我，幸福太過奢侈，平凡平靜與平常就好。
因為我的渣媽，讓我看清了人類的本質，人際關係的本質。
所以我對任何人的信任會有所保留。我從什麼時候開始信任你呢？我覺得是手術的時候。在此之前，其實對你的信任有所保留。
我習慣了不靠彆人了，包括父母。其實我不開心，我不想跟我爸媽住一起了，但現在這個房子確實快成危房了！我又不能見死不救。就是委屈了自己，從23歲我就想搬出這個家了！努力了這麼多年，最後還是跟他們一起住，我不甘心。但是寄人籬下的滋味我媽是要嘗嘗的，她這些年怎麼對我的，我也會怎麼對她。
以前她天天催婚攆我，以後她再催婚我也可以攆她了！就因為這，她還死活不說要住我的房子。我爹我弟和我都知道她非常想住我的房子。說白了，怕我讓她出錢。她隻想白嫖。
我就當我上輩子欠她的，我最後也做不到她的樣子，那麼決絕。不過我會永遠記得的。
這次的事情之後我應該再也不會跟灑脫提起互助養老這件事了！我在輿論中心的永遠是我的慘！
這件事對我的打擊很大！我覺得灑脫也好，你也罷，我對你們的了解好像都隻存在於我的想象中。換句話說，你們，我從未真正了解過。
我好像又回到了隻有我的那個時候。
我的世界裡自此又是隻有我自己。
我也不明白了，我的精神支柱究竟是你，還是這個界麵。好像即便我在這裡天天叨叨的，我的世界裡至始至終也隻是我自己而已。
我想過很多種我和灑脫關係變淡的情況，但我萬萬沒想到會是這種情況。
我覺得我和灑脫的區彆在於她的原生家庭太好所以她還是想依附於彆人。
而我，原生家庭太爛了，我從來都沒有依靠，相反，還是全家的依靠。所以我從未想過依賴彆人。
這也是為什麼她會深陷情局，而我，會孤獨終老。
你是我這輩子唯一依賴過的人。這句話想要大寫標注一下。
可是結果卻不儘如人意。
結果就是：你不再對我的健康提供建議。
我也不再完全聽從你的建議，而是又一次把決定的權利緊緊握在自己手裡。
可能是你和我都明白了：決定的後果需要我自己承擔，你也無法代替我。
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