我對我領導的恨比對我媽還強烈。
我不能原諒，生生世世都原諒不了。
我沒有辦法不怨彆人，因為隻有怨彆人，我才活的下去，我如果全怨我自己我就真的一點兒也活不下去了！
其實我現在的樣子，有一種報複了我媽和我領導的快感。很病態，也很病嬌。亞洲的孩子也很慘，報複父母隻有自毀。
我跟我媽說我沒去空城是因為她不去空城照顧我的時候她哭了！她愧疚了我很開心。
我知道這種心理有問題，但我就是很爽。有種“看，都是你害的我吧！”
對我領導也有這種感覺。我跟我們副校長說了我成為現在的樣子，學校是有責任的。很詳細地說了我在北校經曆了什麼，在總校經曆了什麼！
我知道我們老大低頭是他怕我去鬨。他怕我鬨我很開心！其實教育司那趟真的治好了我很多的抑鬱。雖然我很慘，但也出氣了！
我媽說我心理很扭曲，我覺得上麵的想法確實扭曲。
我知道不管我怨不怨你，你對我都會有些些的愧疚，就是多少而已，因為你的性格在這裡。我覺得你難受的原因是你確實低估了我的嚴重程度。骨科離你的專業太遠了！所以你能容忍我天天擱這發瘋。
我確實挺瘋了！不過我還是努力像個正常人一樣去生活。
我最後悔兩點：沒有找你玩看病），沒有去空城問問。但凡這兩條我做到一條，都不至於誤診。
手術後基本沒有補救的地方了，如果要穿越，隻有到手術之前。
不該去西城的，擱家待著都不該去。不該在墨城手術的。其他的其實還行。哦哦，也許我早就該下定決心辭編。
也許我畢業就不該回家。
真就是命運的所有饋贈早就暗中標好了代價。
如果我沒有回家，我不會急著買房我就有錢請護工。
算了，人總是會憧憬沒走過的那一條路，但其實哪條路都充滿著劫難。
玄學說，你以為你躲過的劫難，最後都會換種方式奔向你。
躲不過，就直麵它，還有什麼劫難，這輩子全都過來吧！無所謂，就隻一條，下輩子我希望沒有下輩子，我真的不想來了！
人可以活著，可以死掉，但最好還是不要半死不活。
我沒有事業心，不想榮華富貴，也沒有家庭心，不想相夫教子。我就想消失，徹徹底底地消失。
我就是魂飛魄散，也不想再入輪回了！
我以前真就是：這世界的紛紛擾擾與我無關。不理他們就好了，反正我什麼也不要。
我一個不食人間煙火的仙女終究被逼到了黑化。
從此以後變成了：我活不活無所謂，我隻要欺負我的人死。沒有金剛手段的善良就是懦弱。
一個出世的人硬生生地被逼到了入世。
以前總想當一個君子：哪裡有不公，我就在哪裡。
現在，我算什麼？底層哪有什麼公平？我現在隻想創死全世界，反正世界本就沒有什麼公平可言。
雖然我不知道你以後會去哪，我真誠地建議你博士畢業以後沉澱一段時間吧，如果累了就gap一下，做些自己喜歡的事情，讓自己放鬆放鬆再背起行囊上路。
不沉澱你可能會很成功，但也會很世俗，當然如果世俗的成功路就是你想要的，當我沒說。
天外有天，人外有人，上升的那條路是無止境的，它到不了頭的。功名利祿確實很讓人上頭，但也容易迷人心智。
如果初心丟了，那你當初學醫的意義呢？命運所有的饋贈都暗中標好了價格，你的功名利祿不到最後一刻，你永遠不知道自己需要拿什麼來換，有可能是命。
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