我看了核磁，我的左膝核磁上有做的時間是18：30，核磁報告是5月4號7：57，但我8：00已經被拉進手術室了。
也就是說我手術前並沒有同意做左膝的手術。基本已經是死證。這點被證實以後5月3號的病曆上寫的備左膝關節探查術的基本可以證實是偽造病曆。
晚上才拍的核磁，啥時候備的手術。根本沒有時間了。除非醫院說拍核磁之間就備了手術，這不扯嗎？
我本來因為給我術前臨時換主刀生的氣，現在反而證實了術前沒有同意做左膝手術，和醫生偽造病曆。
病曆上啊全是偽造的證據，那就是看鑒定機構要如何偏袒醫院了，因為病曆整個就是前後照不住。
我沒有想置他於死地啊，但是他們也不承認給我換了主刀啊！為啥要偽造病曆了，偽造的一堆bug。
我弟前兩天給我發了個鏈接，意思是接受自己的傷病吧。我說實話，時至今日，我仍然沒有接受，並且永遠不會接受。
雖然我已經開始謀劃去辦理殘疾證了。但生活是要繼續，心理無法接受。回頭想，仍然會覺得自己很慘很慘很慘，很心疼我自己。
我覺得現在是有足夠多的東西轉移我的注意力讓我不去想腿的事情，但是真想起來仍然很傷心。
我之前說我不怨你，其實我說謊了。我內心還是很怨你跟我說我隻是一個小手術。我知道你的話我要往嚴重很多倍的程度去想，但是那一次我沒有，我還是相信了你的安慰，我覺得根源是我害怕了。
我隻能相信。
但你我怨不著，因為你真的是完全是出於好心，沒有報酬的在幫我啊！
我對介紹的朋友還有點愧疚，因為我起訴的話對他媳婦會有些影響吧。所以至今不敢麵對他，我感覺他也不敢麵對我了。
於是我倆就因為這件事逐漸疏遠了。遠就遠吧。畢竟我倆都無法麵對彼此了。
我承認我是有點怨你的，但你應該是我怨的最輕的。
我也怨飄逸和上進，在我明明那麼嚴重的時候還整天正常正常正常的。但我知道上進儘力了，飄逸沒有錯。所以他們是在我怨的第二梯隊。
第三梯隊是我同事吧，畢竟她一句話改變了我的決定。我如果當時沒有問她多好，她讓我考慮照顧我的人，這一個建議打消了我想去空城的心。
真的應該去的，起碼該去問問。所以這一點我也很怨我自己。那就把我和同事放在第三梯隊吧。
其實後麵證明，去空城情況也不會有多好！）
第四梯隊就是我的主治醫生和我的主刀醫生了。
我的主治總覺得我矯情，卻從未想過我是嚴重，他人很好，但他的建議事實證明每次都是錯的。
按照他的建議往相反的情況走可能就對了。我怨他的是他給我換了主刀還沒告訴我，而且整個手術安排的也很倉促。人是很好，但水平太拉了。
他甚至都沒告訴我術後是要掰腿的。我要是知道術後掰腿我死也不會同意倆腿一起做。真的寧願我沒有下來手術台。
其實我還是怨主刀更多一點，咋擱那看的，關鍵他應該隻做過半月板手術，但是沒有做過盤狀半月板手術。明明我的半月板都出現層裂了，竟然還不摘。水平真的太拉了！到底應不應該摘其實後麵也沒有定論，這本來就是十分具有爭議的事情。）
最最最重要的是他認為我是小手術，根本就沒有上心。原來的主刀原本給我定的手術方案是隻做右膝。
是他在我打麻藥的時候臨時決定做倆腿的，所以連左腿的知情同意書我媽都壓根沒簽。
最後一個梯隊，我媽和我領導。對他倆我不是怨了，是恨。我媽不願意我手術，因為她怕我花她的錢，她更不願意照顧我，因為我耽誤她賺錢，還耽誤她照顧我弟了！
當初選擇墨城手術無非兩點，錢和沒人照顧我。在這一點上，我覺得我有家人不如沒有家人。我手術完就算沒有花他倆的錢，他倆還去跟醫生哭窮。但後來我才知道他倆有好幾萬，那會兒我真覺得不如死在手術台上，倒也乾淨了！
我還很恨我領導，如果不是他，我不會到今天的地步。其實生病前給我穿了一堆的小鞋，讓全校的副校長一個個找我談話，逼著我當班主任，給我換校區換學科。
我不會忘記我在北校被穿的一堆小鞋，推門聽課，站家長，換課算替課，參加工作室要扣我錢，去總校交東西算私事。
我那會兒其實真的很累。但我沒勇氣辭編，我那會兒實在是太軟弱了，被家長欺負，被領導欺負，被中層欺負，甚至學生都欺負我。那會兒真一門心思辭編了，我也不會有後麵的事情了！
我都瘸了還逼著我當班主任，連著幾天找我談話。其實你知道嗎？我左腿也壞了的時候我是開心的。
而且那個時候我很清楚我的身體狀況已經不能勝任學校的任何崗位了！就是想用自毀來換休息時間。多麼悲哀。
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我們領導真的挺狠的，他絲毫沒有共情力和同情心，無人性無憐憫。隻是我看出來的時候太晚了！他有的隻有對權力的欲望和對下屬的打壓。他所想的隻有下麵的人聽不聽他的話，無論他有多麼離譜。