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生病對我的影響蠻大的。不能出去玩這一點就直接打碎了我之前的精神支柱。
也就是說，之前是處在一個比較平衡的狀態。我通過就是每天掰著手指頭算時間來熬過我媽的催婚，熬過領導的打壓。
環遊世界對我來說更多的是一種精神支柱。當我沒有辦法出去玩的時候，它對我來說是一種毀滅性的打擊。
現在，從某種意義上來說，我的精神支柱不是你，而是你的聊天界麵。它取代了環遊世界這個發泄渠道。讓我有一個地方可以去治愈自己。
很多時候並不是彆人治愈了我，而是我在漫長時間中慢慢地治愈了自己。
讓過去過去也是一種能力吧。有些事情說出來了，反而比較容易過得去。如果要是說不出來的話，那就永遠是一個結。
這就是有些朋友跟我說的：“你需要擁有一種翻篇兒的能力。”但是，我覺得我還是比較缺乏翻篇兒的能力。所以我是需要靠外界的一些東西去把我帶離這一站，走向下一站的。
我是一個很喜歡規劃未來的人，但是未來這兩個字對於現在的我來說是一個充滿了疼痛的詞語。
以前希望未來是可控的，就是我的生活可以朝著我所計劃的樣子去前進的。我不太希望會發生我規劃之外的事情。
但是現在的話，我不敢去想未來。因為我覺得我的未來就是充滿了疼痛的。所以現在跟之前相比的話，我從喜歡規劃未來，走向了另外一種——活在當下，就是覺得過一天算一天。好像得過且過會比較開心一點。
當一個正常人去規劃未來的時候，他可能會有焦慮，但現在我沒有這種焦慮了。活一天算一天吧，反正自己命又不長。每次出現了一些讓我很焦慮的事情，我就覺得反正活不長無所謂了。
我媽說：“你老了沒人管，死了沒人埋。”
我：“無所謂了，可能活不到那個時候。”
所有的pua存在的前提都是——我是擁有未來的。但是我覺得我沒有未來。
我覺得食物真的會讓人開心，就是我覺得當一個胖子，真的會比我之前很瘦的時候要開心一些。
以前會因為美麗，被彆人誇讚。對現在的我來說，得到彆人的一句誇獎，好像沒有我的快樂來的更重要一些。
食物有時候還是會有一種治愈的能力的。但異國人對體重真的是有近乎於變態的苛刻。
我好不好看跟彆人有什麼關係？彆人好不好看跟我有什麼關係？難道就是為了賞心悅目讓自己不快樂嗎？
我覺得讓自己快樂還是一件很重要很重要的事情，因為不管是這個世界、這個時代、這個社會，還是我自己的人生，它都是一個很痛苦的存在。
讓我覺得開心的東西已經很少很少了。為什麼還要再主動的去給自己減少一下？反正我也活不長。
彆人有很好的未來，我沒有啊。那我現在就是處在活一天算一天的狀態，我又不一定有明天。
彆人勸我賺錢，勸我上進，我就會覺得無所謂呀。我又不一定有明天，我又不一定有未來，我又不一定能活到那個時候。我現在有錢花，餓不死我就可以了呀。這個時代也很難把我餓死。
我以前的很多的焦慮可能就是來源於彆人。焦慮不是我自己所製造的，而是彆人給我帶來的。
也可能是過於去在乎彆人的眼光，所以導致了自己的焦慮。
生病會很痛苦，但是真的沒有未來以後，我覺得反而知道自己該怎麼過了。
反而能夠找到對當下的我來說最重要的事情。
現在最重要的是——我要快樂。
因為胖不會死，但是不開心會死。
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