所以真正治愈瘋批的是對這個世界所有傷害的反抗。
我手撕了所有傷害我的人之後，我的精神狀態好了很多。
這樣，我反而活了下來了！
我以前很討厭我媽，覺得她是悍婦的形象，其實現在也逐漸了解了！人，是需要扛事兒的。
仙女，人人都想要欺負你，悍婦，人人都不敢欺負你。現在我好像也世俗了，但…這個社會是不能讓你不食人間煙火地隻做仙女的。
我終究是長大了，雖然長成了我以前討厭的樣子，但…起碼現在的我終於強大到可以保護我自己了！其實強大的仙女本來就是悖論。隻有世俗的曆練才能讓自己變得強大。
雖然沒有長成我以前喜歡的樣子。但是想對以前的我說：現在的我也喜歡現在的自己。有失必有得，有得必有失。人不能擁有一對反義詞的性格。
現在的我已經很淡定了！但在生病上還是會慌亂。現在能讓我自亂陣腳不知所措還是那些亂七八糟的病。不過現在的我已經明白如果生病，一定要多看幾家醫院，多看幾個醫生。
所以淬火過的我仍然沒有辦法在生病上鎮定，更何況當初那個內在破碎的小孩了！
看人生病，家人生病，自己生病是三級。三種感覺完全不一樣。一級比一級慘烈。
時至今日，我仍然很討厭那句輕舟已過萬重山。能過去的苦難都不夠大，足夠大的苦難會一直存在，不可能過去的，隻是會轉移注意力。苦難就是苦難。即便讓人長大，仍然是萬惡的苦難。
我很羨慕那些為工作為感情煩惱的人，因為當她為這些煩惱的時候，說明真正的苦難從未降臨。
我確實不care我胖了，也不care我沒有愛情了，更不care我沒職稱。因為這在人生的長河裡，連個石子都算不上了。
我以前真的覺得真愛可抵萬難的。現在～真正的苦難麵前，啥玩意都不好使。
所以不要去譴責那些大難臨頭各自飛的人，因為大部分人在麵對大難的時候連自保能力都沒有。
我還活著，但過去的我死於2024年。
想了想對我來說重要的還剩什麼？
我大抵是失憶了！想不起來。
哦！想了半天隻剩下一個——不疼。
盛世一聲全消散，浮華凋落是生愁。
哇～我以前真的仙兒到會寫詩啊！
有點懷念，懷念那個死去的自己。
盛世好像真的是這個樣子。
而盛世之後，全是對盛世的懷念。
人間哇～傷人！
這個時代基調是悲，我的人生基調亦是悲。
時代落幕的時候，遍地都是荊棘。
我那麼年輕，又壞掉的太早。
心如枯槁，未老先衰。其實被強行留在人間對我來說是種痛苦。我不知道我是什麼！但我覺得我不屬於這裡。
我應該回到我本來應該在的地方，而不是人間，看遍地狼藉。
我仍然不知道逃離人間的方法。
可能來這裡真的肩負使命吧！
逃避和忍讓並沒有得到我想要的平靜，反抗才可以。
有種法律已經失序，道德已經崩塌，歡迎來到動物世界的感覺。
這個世界需要的是雷霆手段但慈悲之心的人，隻有這樣的人才能登到高位，改變世界。
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