我不敢去變得真實。
因為真實，會“殺死”，在十八班的“我”。
那個“我”，才剛剛擁有了，夢想中的一切。
就算，我馬上又要失去這一切。
據說，我逃課的那一個上午，有許多人在找我。
其實，我就待在了足球場邊，一個本應是很容易被人找到的地方。
但直到放學，我也始終沒能等來，找到我的人出現。
十八班的“拆班”事件，與以往我經曆過的那些離彆，有著很大的不同。
媽媽第一次丟下我的時候，我才隻有八個月大。
無所謂。
因為爺爺在抱著我，我還有奶粉可以喝。
爸、媽離婚，一次又一次打架分開的時候。
我雖然會恐懼，會害怕，但還是無所謂。
因為爸、媽本身就沒有時間陪我。早已習慣了獨處的我，隻要看不見他倆打架的畫麵，就感受不到傷害。
而我早早便沒有了爸爸這件事情，隻會成為一生的隱痛。這痛會一直伴隨著我，直到我的死亡。
我卻永遠不會因它而死。
在以往匆匆而過的那些個學校裡，我又隻是一個，隨波逐流的過客而已。
與那些個“喜歡”的分彆，亦不會使我真的傷心太久。
因為，我本來就是一個，習慣了“離彆”的人。
直到，我擁有了十八班的那天後，一切都不一樣了。
我第一有了，“主人”的感覺。
我第一次有了，自己的“家”。
我第一次有了，看起來都是圍著我轉的“家人”們。
我還第一次看見了，愛情的樣子。
這一切，隨便單拎出來哪一樣去舍棄，都將帶來常人難以承受的苦楚。
而我要麵對的，將是同時失去這一切的痛！
那些彆人生來就有，而我卻生來即無的人和事，我雖羨慕，但從未嫉妒。
可一無所有的我，終於通過孜孜不倦的努力與求索後，才剛有了一切，卻眼見就要失去。
當時的我，如何挺住，這種比你得了絕症，大夫又給了你一個明確的死亡時間，還要難過的痛苦？
眼見著要死，是全世界失去了你。
痛苦的，是彆人。
十八班的“拆班”，對我來說，是給了我一個，將要失去全世界的倒計時。
肉眼可見的，是生不如死！
在進入到青春期裡最躁動的年紀後，真正的“自我”，才剛出現不久。
所有的感受和情緒，都處在最敏感、脆弱的階段。
隨便一點變故帶來的後果，都會被無限放大。
我的天，終於塌了！
我試過去求助我的媽媽，希望她可以幫幫我。
畢竟她的大哥，我的大舅，已經是我們城市中的一號人物了。
據說，他還曾經有恩於我們學校的校長。
也正因此，媽媽才隻花了一萬塊錢，便讓我自費入了一中。
若按照“市場價”收取，應該是三萬。
但當我帶著“阻止拆班”這個天真的目的，找到媽媽時，卻理所應當的遭到了拒絕。
媽媽的原話是：“你好像有病！就為這點事找你大舅去說話？張嘴三分利，不賠也夠本！你咋想的你？拆個班而已，多大點事！你是不是早戀了？要和你喜歡的女生分開了，難受是吧？”
她還說了很多，但我已經忘記了。
因為我的心，已經隨著那最後一點點希望，死了。