我大概確實是戀愛了。
但縱有一萬個尹媂，也抵不過一個十八班在我心中的分量。
“家”都沒了，“愛”往哪放？
我原計劃，隻逃一天。
然後，就真的像個癌症晚期的患者一樣，努力去珍惜，那僅存的，可以和“家人”們相處的時光。
但我卻一直逃了很久。
尹媂也找了我很久。
中途我和她見了兩次，相顧無言。
她幫不了我。
我也幫不了自己。
誰都幫不了我。
我也幫不了任何人。
事實上，除了我之外，似乎誰都不需要幫助。
我已經“死”了。
臨期末考試前幾天的一個深夜，我還潛入到了學校之中，回到了十八班，用四張桌子，拚成了一張床的形狀，在上邊睡了一宿。
夜晚黑燈的教室，有一種靜謐的美。
月光灑在桌子上，折射著我的孤獨。
我以為，我一定會失眠。
而我也確實就是那樣準備的。
我想睜著眼睛，好好陪著我的十八班，再待最後一晚。
隻因我還沒有見過，午夜的它。
結果，那卻成了我這輩子，睡過最踏實的一覺。
一個人的時候，我總會因為寂寞而失眠。
但躺在十八班裡時，我的心早被熟悉的一切，塞得滿滿的了。哪裡還容得下，寂寞的位置？
我是真的很痛苦。
但一開始時，我並沒有真的像自己表現出來的“那樣”痛苦。
直到為了“痛苦”而痛苦的痛苦，疊加上這件事情本來帶給我的痛苦，才構成了一個，足夠將我擊垮的痛苦。
天塌後不久，我也垮了。
期末考試，我沒有參加。
拆班的那天，那些“幸存”班級的班主任，拿著分配到各班的名單，來到了十八班的門口。點著名字，分享著各自的“戰利品”。
這個過程，是尹媂後來說與我聽的。
連期末考試都沒有參加的我，又怎麼會去到分班的現場，被人像個“東西”一樣，點來點去的呢？
我承認，那一刻的我，表現的很懦弱。
隻因我的“假麵”，不允許我表現出勇敢。
結果就是，因為我的缺考與“失蹤”，老師找到了校長，校長找到了我的大舅，大舅告訴了我的媽媽。
然後，媽媽又找到了我。
搞笑的是，找到我時，她竟然又沒有罵我。
她總是後知後覺的，對我表示出理解與愛。
每當“命懸一線”的我，請求她的幫助時，她永遠隻會給我補上“最後一擊”。
然後，再使儘渾身解數，把已到鬼門關口的我，強行給拽回來。
樂此不疲。
最後，我去了十班。
新班級的班主任，對我很好。
這或許與媽媽在見她的第一麵，就慷慨地送了她一個玉鐲子，有一定的關係吧。
但這並不能改變，我的高中生活，注定要在痛苦裡度過的結果。
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