但一切，真的是我想的這樣嗎？
在我倆的這段關係裡，真的是由我在主導著一切嗎？
想著想著，我突然陷入到了深深的自我懷疑之中……
她真的從未對我吐露過心聲嗎？
會不會，是我光顧著自己的想法與感受，而忽略了許多細節呢？
“我感覺什麼都不對！時間不對，地點不對，還有一個不對，我沒想好是什麼……”、“我喜歡溫柔的男生，你太暴躁了……”、“人家大帝至少‘混’來了錢，能讓阿雯穿的‘油光水滑’的。可你又都‘混’來了什麼呢？”……
其實，她早已說過了一切。
是我的“自以為是”，對她的一切表達，“高傲”地選擇了忽視。
可“忽視”了，這些想法就不會存在了嗎？
在“想法”沒有被改變的前提下，現在的她，隻是“被迫”著接受了現實而已。
換句話說，我的存在，對於她來說，可能隻是一個與她現有的家庭比起來，稍“弱”一些的“痛苦”而已。
可促使她樂於接受我這個“痛苦”的原因，又是什麼呢？
從小起，我便總是試圖在每段關係裡，尋找自己的“定位”與“作用”。
隻有搞清楚“我能為你做什麼”時，我才會在這段關係裡，擁有“安全”的感覺。
而我內心最大的渴求，便是期望能夠獲得一個“夢幻”般的關係。
在這段“夢幻”般的關係裡，我唯一需要做的事情，就是“自由地活著”而已。
曾經我一度認為，在我與爺爺之間的“祖孫”關係裡，我就可以做到隻是“自由地活著”就好。
可當初爺爺劈頭蓋臉抽來的“皮帶”，在讓我學會了珍惜的同時，也將我對於那種關係的幻想，抽得粉碎。
是否世間一切的愛，都是有條件的呢？
如果“天道”，真的隻是“酬勤”的話。卻為什麼還說“天地不仁，以萬物為芻狗”呢？
那天的我，第一次觸及“哲學”的皮毛。
對這種“夢幻關係”的探求中，我隱約得到了一個結論——或許隻有“天”與人的關係，才能做到讓你隻是“自由地活著”便好。
可對於“天”來說，似乎我“隨意地死去”，也不是一件什麼大不了的事情……
矛盾之餘，我不免陷入了新的沉思。
可身邊那段尚待處理的“關係”，卻並不給我深入思考的時間。
隨著一句“我們接下來去哪？”的問題甩來之後，我不得不繼續研究起眼前的“苟且”。
“先找個旅館睡覺吧！”我決議道。
一是“彈藥”充足，暫無金錢煩惱。二也是到點了，該“do”了！
溫存之後，婷婷再度問道：“我們什麼時候走？”
我沒有立刻回答。隻是從那個中華煙盒裡，小心翼翼地挑出了一根“葡萄”。
才不過兩天，四十五的“中華”便已沒了大半。為使僅剩的“那些”，不會太過“孤單”，我便用一塊五的“葡萄”，重新將煙盒塞滿。
經過這次本意是“道彆”的“意外”後，我忽然又不是那麼想走了。
在媽媽那幾乎已經成為習慣的“捂腮”動作裡，我仿佛看見了那兩顆“爛掉”的壞牙。
“牙疼不是病，疼起來要人命！”