而且姍姍的傾訴，自然是與我一樣的，站在一個“孩子”角度的見解。
媽媽永遠不會知道，這種無法與父母分享的“見解”，才是真正的“秘密”！
她們那一代的“大人”，似乎永遠都無法理解什麼是孩子的角度。更沒有想過，要去傾聽一個孩子的想法！
所以我常常懷疑，她們的成長過程，是否直接跳過了“孩子”的階段？
如果真是這樣的話，那到底是什麼東西，剝奪了屬於她們的童年呢？
聽著她又一次“自作聰明”的“講演”，我也立刻憤怒地回懟道：“她爸怎麼樣，乾她姑娘什麼事？我要娶的是姍姍，又不是她爸！再說了，都什麼年代了，還搞‘連坐’？你不會以為咱家就有多清白吧？”
聞言，她便不出所料地衝我破口大罵了起來：“我他媽的怎麼不清白了？你他媽的白眼狼你！我哪一分錢賺的不清白了？哪一分錢，不是我起早貪黑地掙回來的？”
說著，又開始痛哭起來。“我她媽的不就是多嫁了幾個老爺們嗎？那我也沒用爺們養啊！不他媽的都是在花我的錢？再說了，我想這樣嗎？先是他媽的遇見了‘大鬼’，不好好過日子，臨死還惹了我一身的不是！然後遇到了老龐，他媽的兩麵三刀在外麵搞破鞋，最後……”
到底還有些理智，說到“最後”時，看了身邊不發一言的繼父一眼，果斷地停了下來。
對於她的不幸，我很心疼。可聽的次數多了，卻也愛莫能助。
聳了聳肩，轉身出去，懶得再去激化矛盾。
又一次將失控的媽媽，丟給了可憐的繼父。
隻是這次軍校假期裡的爭吵，還是在我與姍姍的未來之間，埋下了分裂的種子。
能否得到媽媽的支持，早已成了自幼起便受到精神打壓與控製的我，潛意識裡的唯一追求。
我的這個至親，將她一生之中遭受的所有苦難，以及隨之而生的所有負麵能量，全都硬塞給了我。
結果就是，從小就沉浸於苦海的我，注定不配擁有幸福。
可我真的很喜歡姍姍。
確切地說，是喜歡和她在床上時，流下的每一滴汗。
可是這濃濃的“喜歡”，並沒能促使我去想明白，婚姻的本質，隻是“過日子”而已。
而日子，卻從來都不是過給彆人去看的。
要想明白這些，看再多書也是無用。
必須要親身經曆過一段，過給彆人看的婚姻，才能有切身體會。
於是我隻能在“還可以”的日子裡，珍惜著與姍姍的每一次相聚。
異地戀，挺苦的。
可當一方身處枯燥的軍營，一方身處熱鬨的大學時，那麼誰苦誰甜，一目了然。
為了“對得起她”，我能做的，就隻有一次又一次地“對不起她”。
說來這渣男的思路，果然“清奇”！
就連“對不起”的行為，都能被說成是為了“對得起”才去做的借口！
在她還等著畢業便與我結婚的時候，我卻在媽媽的嚴厲抵製下，做起了畢業即要與她分手的打算。