凝望著躺在我麵前的老人，瘦弱、單薄，過往的十餘年，他一直在同疾病作鬥爭，病魔將老人折磨成了如此模樣。
“爺爺最後可有說什麼嘛？”
爸爸搖搖頭，說道：“沒有，他昨晚九點以後就再沒醒來過了，直至今日中午兩點的時候徹底沒了心跳和呼吸。”
爸爸說話的語氣是哽咽的，而我也不知道該如何安慰他。常言道：父親是一個孩子的天，如今爺爺走了，爸爸的天都坍塌了！
走出房間以後，我問媽媽今晨打電話問我啥時候回家，可是因為爺爺的病情越來越重了？
媽媽告訴我說爺爺咽不下食物已經一周多了，那也就是我剛去北京開始實習的舒緩，本來想早一點打電話通知我回家探親的，可爺爺覺得我在外實習的機會難得，不該錯過此次學習的機會。爸爸曾帶著爺爺四處求醫，可偌大的西安城竟沒有一家醫院能夠挽救老人家的性命。媽媽她今晨打電話的目的便是希望我儘量趕回家見老人家最後一麵，隻可惜當時的我並沒有理會她的用意。
是啊，我們隻是學習了醫學，又不是成了掌管人類生死簿的死神，在疾病麵前，醫者同樣束手無策！我這才意識到人類在死亡麵前是多麼的脆弱和渺小，哪怕你是治病救人的醫者，卻依舊無法扭轉局麵……
如果我早一些學成歸來，爺爺也會很驕傲地告訴所有人說自己的孫女是治病救人的醫生，可惜老人他從未見過身著白大褂的我穿梭在病房之間的模樣。如果不是我偏要去北京、偏要去夏日傳媒實習的話，是不是就不會錯過爺爺的最後一麵了？爺爺是一個喜歡聽戲的老人，若他知曉我喜歡上了一個會唱曲兒唱戲的人，大抵也會感到高興吧！隻可惜，我從未將這份喜歡告訴任何人。
大約十一點以後了，我看到了顧筱風的微信消息，他向我詢問了爺爺的情況，而我隻能萬般遺憾地說出了這個壞消息。
我知道，生老病死乃人之常情，生離死彆也是人間常態。可即便知曉這些，我依舊沒法勸自己不難過。大抵也是因為這個原因，顧筱風也沒有過多地說些什麼，可不知道為什麼，此刻的我竟會這般期待他的微信消息，安慰我也好，隨便說些什麼也罷，我隻要是手機鈴聲響起而那個發消息的人也正好是他！可奇怪的是，我卻始終沒能等來他的消息。其中有無數次，我都想拿起手機主動聯係顧筱風，可猶豫片刻後又隻能打消了這個念頭。
因為我知道，從期待某個人消息的那一刻起，自己就已經輸了！
期待某一個人的微信消息，就像是等一個不會歸來的人，明知道不會有結局，卻還是心心念念地一直在等待。我當然也知道這是一種病態心理，卻偏偏無法勸自己不再期待。
窗外，爸媽和幾個姑姑在討論喪禮的相關事宜，可屋內的我卻心亂如麻。爺爺的離開讓我意識到這世上沒有誰能陪伴誰一輩子，就算是爸爸媽媽，哪怕是丈夫或者妻子，總有離開自己的那一日，而我們要做的除了不舍以外，還有告彆和長大。最親的人用離開告訴我們沒有任何一個人會承諾了永遠不分離，所以不能過分依賴任何人……
道理我都懂，可自己依舊想不通，想不通為什麼還有期待他會走進我的生活裡。為了麻痹自己不再去思考這件事情，我所能想到的解決之法就隻有睡覺了！逃避現實，也是在麻痹期待他消息的這顆心臟。
在深夜裡，我總是會察覺到是顧筱風給我發了微信消息，可每每醒來之時，手機屏幕上沒有任何新消息顯示，我知道，是自己太期待關於他的一切了。直到今晨六點多醒來的時候，我才發現手機是被緊緊握在手心裡的，可上麵依舊沒有關於他的任何消息，可我卻再也難掩內心的失望之意。
前些天不還說了要好好追我嘛，怎麼時隔這麼久了連一條微信都沒有，真不知道這顧筱風是怎麼想的！
一大清早的，我就被窗外的嘈雜聲所包圍，大家在院子裡忙忙碌碌，爺爺的葬禮將近，可我卻在期待著某個人的消息，當真是不應該，我甚至覺得自己都有些不配為人了。我試著走出房間，努力不去想那個人，希望這樣可以暫時忘卻自己附加在他身上的感情。
直到夜幕降臨之際，我終於鼓足了勇氣玩弄起手機，微信上倒是有幾條新消息，它們分彆來自小姨、表哥、表姐、大爺……還有幾條是我最好的朋友發給我的！在這麼多聯係人裡麵，卻唯獨少了顧筱風的，可惜他的微信消息才是我最期待看到的。
我鼓足勇氣，在顧筱風的對話框裡輸入了幾個字：“練歌還順利嗎？”
片刻後，我便收到了他的回複：“還行！”
秒回微信，難道說他也是在等我的消息？既然如此，為什麼不主動聯係我呢？我是女孩子，他是怎麼好意思讓我先開口的？
我：立馬回複？我都懷疑你是不是刻意地在等待我的消息了……
顧筱風：沒有，單純是因為機緣巧合！
不是，這人到底有沒有談過戀愛啊，難道沒有看出來這話的潛台詞嗎？我要表達的不是自己在期待他的消息嘛，為啥他沒有看懂呢？還是說他是懂裝不懂的！
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