秦氏死了。
消息傳來時，我正倚在書房暖閣的熏籠邊，手裡把玩著一塊溫潤的羊脂玉。窗外是臘月的風，刀子似的刮著窗欞。
小廝瑞珠跪在地上，抖得篩糠一樣，話都說不利索：“蓉…蓉大爺…奶奶…奶奶她…沒了…”
那玉在我指尖轉了一圈，溫涼依舊。我“嗯”了一聲，眼皮都沒抬。“知道了。怎麼沒的？大夫怎麼說？”聲音平靜得連我自己都詫異。
“說是…說是舊疾複發，夜裡…就…就去了…在天香樓…發現的…”瑞珠的聲音帶著哭腔，又極力壓抑著恐懼。
天香樓？嗬。我心頭像被淬了毒的針狠狠紮了一下，麵上卻紋絲不動。那地方…父親常去“賞月”的地方。一股粘膩的惡心感從胃裡翻上來，又被我生生壓下去。
“知道了。下去吧，按規矩辦。”我揮揮手，像打發走一隻聒噪的蒼蠅。
瑞珠如蒙大赦，連滾爬爬地退了出去。書房裡又隻剩下我一個人，還有那無孔不入的、死寂的寒冷。
我走到窗前，看著外麵灰蒙蒙的天。秦氏…我那名義上的妻子。她生得是極好的，嫋娜風流，眉眼含情。初嫁進來時，也曾有過幾分新鮮。可那新鮮氣兒，就像琉璃盞上的水汽，沒幾日就散了。她看我的眼神，總是隔著一層霧，帶著點說不清道不明的憐憫？還是…輕蔑？而我，也懶得去撥開那層霧。
是從什麼時候開始察覺的呢？是父親看向她時，那過於熾熱、過於粘稠的目光？是母親尤氏欲言又止、閃爍其詞的歎息？還是府裡那些下人們，在我背後交換的、自以為隱秘的眼神？
我賈蓉，寧國府的長房長孫，未來的爵位承襲者。在外人眼裡，是含著金湯匙出生，錦繡堆裡打滾的貴公子。可隻有我自己知道，在這座雕梁畫棟的牢籠裡，我算個什麼東西？我的一切，榮華、地位、前程，哪一樣不是係在我那位高高在上的父親，珍大爺的褲腰帶上？
有一次，我喝多了酒，誤打誤撞走到天香樓下。夜很深了，樓上卻隱隱有燭光，還有…壓抑的、女人的啜泣和男人低沉的哄慰。那聲音…我太熟悉了。一瞬間，渾身的血都衝到了頭頂，又在下一刻凍成了冰渣子。我像個最卑劣的賊，躲在假山石後，看著父親的身影，摟著那個纖細的、屬於我妻子的身影，消失在回廊深處。
那一刻，我腦子裡沒有憤怒，隻有一片荒蕪的空白。然後是刺骨的冷，冷得我牙齒都在打顫。衝上去？捉奸？質問？然後呢？
然後，我會像一隻礙眼的臭蟲，被我那位父親輕易碾死。他會有一百種方法讓我“病故”，或者“意外身亡”。這偌大的寧國府，這看似煊赫的賈家，吃人從來都是不吐骨頭的。而我，沒有反抗的本錢，也沒有玉石俱焚的勇氣。我太清楚自己的斤兩了。
所以，我選擇了視而不見。像一個瞎子，一個聾子。我對秦氏越發冷淡，連表麵的功夫都懶得做。府裡人都道我薄情，說我貪玩好色不體貼妻子。隨他們說去吧。薄情？嗬，總好過被這滔天的屈辱和恐懼活活燒死。我寧願做一塊沒有知覺的木頭，一具會喘氣的行屍走肉。
後來，秦氏就病了。病得很蹊蹺，也很沉重。名醫流水似的請，好藥不要錢似的灌，卻總不見好，反而一日沉似一日。她本就纖細，病中更是形銷骨立，眼窩深陷，隻有那雙眼睛，偶爾看向我時，裡麵盛滿了絕望和一種…我看不懂的複雜情緒。有愧疚？有怨恨？還是…一絲微弱的求救？
我心裡冷笑。求救？向我？一個連自己都保不住的廢物丈夫？我連踏進她房門的次數都屈指可數。每次去，也隻是隔著簾子，例行公事地問候兩句。看著她蒼白憔悴的臉，我心裡竟生不出一絲漣漪。她這副樣子，是因為病？還是因為…那見不得人的醜事終究還是被撞破了？
我隱約聽說，是婆婆尤氏撞破了什麼。府裡流言蜚語像暗處的苔蘚，悄無聲息地蔓延。瑞珠和寶珠那兩個丫頭，整日裡眼睛紅腫得像桃子，看我的眼神躲躲閃閃，充滿了恐懼。
我猜到了。一定是尤氏。那個看似溫順，實則心細如發的繼母。她發現了。秦氏…她還能活嗎？在這座府裡，知道了不該知道的秘密，尤其是主子的秘密，下場隻有一個。
然後，就是天香樓。
“舊疾複發”？騙鬼呢！誰會半夜三更，拖著病入膏肓的身子，獨自跑去那偏僻的天香樓“舊疾複發”？是去赴約？還是…去赴死？
我幾乎能想象出那個畫麵：她拖著沉重的病體，或許是接到了某個暗示，或許是感到了無邊的絕望，獨自一人走上那冰冷的樓梯。站在那間曾發生過無數不堪的屋子裡，看著窗外的沉沉黑夜。是羞愧難當？是走投無路？還是…被某種無形的力量逼迫？最終，三尺白綾？還是一躍而下？誰知道呢。總之，她選擇了在那個地方結束一切。
這結局，對她，對我，對父親，對整個寧國府，或許都是最“體麵”的解脫。一個“病逝”的少奶奶，總好過一個“穢亂”被休甚至自儘的醜聞。父親可以名正言順地為她大辦喪事，哭得肝腸寸斷，演一出情深義重的好戲。而我？我隻需要繼續扮演我的木頭人，扮演那個對妻子之死“哀傷過度”以致麻木的丈夫。
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府裡開始張羅喪事，白茫茫的一片。父親悲痛欲絕，幾次哭暈過去。他親自過問喪儀的每一個細節，棺木要最好的，排場要最大的。他哭秦氏，哭得情真意切，仿佛真是情深似海的好丈夫。我看著他那張涕淚橫流的臉，胃裡一陣翻江倒海。他哭的到底是秦氏，還是哭他自己失去的玩物？或者，是哭這無法再遮掩的醜聞終於以“體麵”的方式蓋棺定論？
我沒有眼淚。一滴也沒有。心口的地方，像是被挖空了，塞滿了冰冷的、腐朽的棉絮。有對秦氏一絲殘留的、說不清是憐憫還是怨懟的情緒？有對父親滔天的恨意和深入骨髓的恐懼？更多的是對自己無能的唾棄，和對這吃人牢籠的絕望。
靈堂上，香煙繚繞，哀樂陣陣。我穿著重孝，跪在靈前，像個被抽掉魂魄的紙人。聽著父親撕心裂肺的哭聲，看著往來吊唁的賓客或真或假的悲戚，我麻木地叩頭，還禮。他們大概都在心裡鄙夷我的“薄情寡義”吧？隨他們去吧。
秦氏…秦可卿…我的妻子。她就像一朵開錯了地方、又過早凋零的花。她美嗎？確實美。可她的美，在這肮臟的泥潭裡，成了催命的符咒。她風流？或許吧。可這風流，在絕對的權力和扭曲的欲望麵前，不過是身不由己的浮萍。她死了，用一種最不體麵卻最終被粉飾成體麵的方式。
而我，賈蓉，還活著。像一株被蛀空了心的老樹，外表光鮮，內裡早已朽爛。我看著她那副描金繪鳳的巨大棺槨被抬出府門，送進鐵檻寺。我知道，這件事，連同她這個人，很快就會被時間掩埋，被新的熱鬨取代。寧國府依然會歌舞升平，父親依然會是我的父親，高高在上。
我會繼續做我的蓉大爺。喝酒，賭錢，玩女人，揮霍無度。用一切可以麻痹自己的方式，忘記天香樓上的燭影，忘記父親那令人作嘔的哭聲，忘記秦氏那雙最後望向我的、充滿複雜情緒的眼睛。
就這樣活著吧。
像一塊真正的槁木。
在這金玉其外，敗絮其中的深淵裡。
直到…腐朽成泥的那一天。
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