後麵其他的小組作業就讓我意識到自己的問題了，感覺我可能太有想法了，上個學期我的想法太強烈了，對於各種項目都想儘力做到最好，不想有一點偏差，以至於我經常的攬下全活，那人總是有些惰性的，有冤大頭在乾活那我還操啥心，交給你就完事了
這點我和我爸好像，我媽天天說我爸總是不放心把活給彆人做，總想親力親為，請多少師傅他都一樣的忙，放手真是太重要了，不過放手的前提是得放下某些執念，比如內心對“完美”的追求，這個學期我對完成度沒任何想法，隻要能交差好啊爛啊都無所謂，這學期的小組作業都是輪流製，輪流著想，而且全部都在上課前一天的晚上九點十點緊急思考，反正宿舍都在旁邊很容易，最後的效果出乎意料的好，每次的無心之舉，都覺得是糊弄的東西最後都能得到老師好評
不過也是有前提的，主要還得是小組成員本來也不差，她們人都挺好的，說是擺爛但是也不是真擺，和彆的組比起來，我們真是有“上進心”了，磁場這東西真的很奇怪，我們這個組真是同個頻率上的
上個學期小組作業給我的感覺大部分估計還是我自找的，不過當時還有興趣的成分在裡麵，過程是苦並樂著，隻不過當興趣散去後再看隻能感受到怨氣
小組作業還是保持著現在這樣隨意速成吧
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然後是這星期的八百米體測，這學期的體育課基本上都是在摸魚，一個體測測了一兩個月，差不多一個星期測一個，這個星期終於測完了念了好久的重頭戲，這個測完體測也就結束了
我感覺我們家是有點體育天賦在身上的，我哥體育不錯，我的也莫名的還行，也不知道是天賦還是歸功於初中中二熱血的死命練，我記得初一時候還被人甩後麵，初二初三就莫名的崛起了，印象裡跑步也沒特意去鍛煉過，隻是在體育課學校組織備考中考體育時候沒摸過魚而已，實心球我倒是強求過，但效果不大，當時死命練也沒能扔到滿分，還是差了一點
自從中考完之後我就沒鍛煉過，現在更彆說了，高中好歹還有跑操體育課啥的，現在就一鹹魚，但是這技能就好像焊死在我身上了一樣，這次的八百米我都沒打算咋跑，本來就想著跟在第一名後麵就好了，讓她給我頂風去，最後再超越，及格就行不強求，好久沒運動了好怕等等心臟受不了直接躺地上去了，這種新聞也看不少了
熱完身我直接衝前麵當第一批跑的，早跑完早解放，說到這個我就想說，每次上台的時候我寧願第一或者最後都不想卡在中間不前不後的，在前麵腦子還沒反應過來就上台了不至於緊張，在後麵就算緊張到我的時候也緊張到麻了，沒感覺了無所謂了，就在中間那裡!腦子反應過來了，緊張達到最高峰的時候上台，真無語!
開跑的時候她們都往前衝，我就找到我覺得舒服的速度跟著跑，跑著跑著一點點跑到前麵去了，第一第二差不多貼一起，我就跟在她們後麵跑呀跑，跑了兩百米第二名不得行了我就接著跟著第一名後麵，跑了差不多四百米感覺前麵的速度慢下來了，這個速度跑的我有點難受我還是超過去了，然後我就一直擱前麵跑著，跑了一圈感覺不是很累就是呼吸有點重，等到了600米的時候就有點累了，但還可以，就是嗓子不太舒服，死命忍著沒張嘴，必須用鼻子，還得慶幸天不算冷，上學期大冬天跑完我擱那咳了一中午，嗓子難受死了
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等最後一百米我看到了熟悉的老妹擱那晃悠，都給套圈了，我還是來了個衝刺過去
最後好像是3分32，感覺還算可以，我還以為會是四字頭呢
這人生大道理哪哪都能悟，從小到大各種八百米攻略聽多了，最常聽的就是什麼一開始收著點，保留體力，後麵再衝刺，屁嘞，感覺啥都不如勻速好使，還保留體力，就算一開始控製著慢跑跑到後麵會發現，哦豁原來我壓根就沒體力，慢跑也是要力氣控製的，衝刺也要力氣釋放，啥都費力，就勻速不費力
我全程就按著自己覺得舒服的速度跑，一直擱那勻速，不急不躁，一切儘在掌握，拿捏住了，還有多少力氣我還能撐多久心裡都有數，就算跑完了我還是感覺有力氣，沒有半死不活那種感覺
感覺人生同理，啥都不好使，就隨遇而安好使
話說回來對於跑步這個能力感覺還是有種意外的收獲，感覺好像確實比彆人多了點能量的感覺，包括平時我走路，我覺得我就走的挺正常的，但是有時和彆人一起走的時候我就總會走著走著就飛前麵去了，如果要和彆人保持同速我感覺我都要壓著速度，好像在刻意的慢走一樣。。。。
有點晚了，也感覺有點困了，明天沒什麼事做，但是要去做核酸
一開始說的事情一路阿巴到這裡那種情緒也消散的差不多了，但是隻是情緒過去了，問題還是在的，而且沒辦法解決
其實這個樣子有點讓我看到了我媽媽的影子，我媽媽之前就是這樣，能好好說話的時候是慈母，生氣的時候又很暴躁，不過好像每個人都是這樣的吼。。。不對，其實也不一樣，我媽不會莫名其妙的就臭臉?不開心不理人了，她隻是在凶完人冷靜下來之後又來哄人，是我就這死樣而已，我目前好像也沒碰到過這種好像有那大病的人，可是我現在，好像除了遠離她們點也沒什麼辦法可以解決
我就適合寡著吧，目前為止，沒有任何一個人能逃過我這種毛病，隻要相處多了就會這樣，隻能通過疏遠一點解決，真是距離產生美。。。。
可能會說你不就在心理谘詢室工作莫，怎麼不去預約個看看。
也有過這種想法，可可能就是因為在那裡工作，太熟悉了，老師也都認識打過交道，反而不想去，而且沒辦法對彆人說這些，不知道從哪說起，也不是很想說，如果要開口的話就有種千言萬語梗心頭的感覺就是字麵上的說不出口這些我都沒對任何人開口說過，包括v上也沒和小姐妹說過，本來今晚一開始有感而發想和那個小老妹淺淺說一說的，但是好像get不到，就算了，也不需要有人知道，阿巴阿巴也是一種宣泄和梳理的過程，雖然這個問題我還是沒理出個所以然來。。。也不是。。。至少我知道現在造成的很大一原因是封校。。。。
算了算了就先這樣吧，真是困了，都淩晨一點多了，平時沒這麼晚睡，感覺腦殼嗡嗡的了拜拜拜拜
2022.11.12
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