因為自殺失敗，再待在地鐵站也沒用了，再加上我也有問題想問大哥哥，所以我就和他一起離開了地鐵站，找了個地方聊天。
我問大哥哥為什麼要救我，結果他說“要是你死了，我也隻能去死了。”
怎、怎麼回事！？
這種話聽起來真的很像告白好嗎！
可是我根本不認識他啊，難不成他一直在暗戀著我？
今天會在這裡碰見也是因為在跟蹤我？
哇……怎麼感覺有點下頭……
現在隻有70分了。
但大哥哥臉上的表情很平靜，而且情緒之光也沒有接觸到喜歡對象的那種甜蜜感。
難道我弄錯了，其實有其他原因？
於是我就試探著問了問大哥哥是不是變態跟蹤狂，結果沒想到卻得到了相當激烈的反向回答。
我能看出來那不是狡辯或者謊言被戳破的惱怒，大哥哥的話應該是真心的。
按理來說沒有跟蹤狂我應該高興才對，可我卻不知道為什麼很難受(哪怕現在想起來也是一樣)。
我想那時候，大哥哥在我心裡大概隻有10分吧(順帶一提普通路人是30分)。
可要是你不認識我，又不喜歡我的話，為什麼會那麼想救我呢？
我不管怎麼想都想不明白。
在大哥哥爭論了一番之後，為了防止他糾纏我，我答應了他暫時不會自殺的請求，然後還從他那裡蹭到了幾罐好喝的aoi果汁。
不知道為什麼，看見大哥哥因為我而吃癟的樣子，我心裡有點小高興。
要說為什麼要答應不自殺的話……其實我也不會知道。
可能是不想浪費大哥哥的好心，可能是害怕死亡，但更可能的……
其實是舍不得朋友、媽媽和這個世界吧。
雖然我當時是這麼想著的，不過等我一邊和大哥哥通著電話一邊回到家門口時，屋裡傳來的辱罵和哀嚎聲就重新將我打回了現實。
在那一瞬間，我覺得我自殺這個念頭放棄得有些太快了，或許我應該堅持自己的想法。
但我和大哥哥約定了不自殺的，我從小到大都沒有失過約，我不想言而無信……
我不想變成我討厭的那種人……
但是要是不去死的話，媽媽就會一直經曆這樣的情況……
於是我坐在門口陷入了糾結，這樣的場景，我已經經曆了不下幾十次了。
媽媽和我約定過，如果她沒有給我發消息或者打電話的話，那麼我最好不要進門，因為那個男人的怒氣肯定還沒有消除，就算進去了，我也改變不了什麼。
因為這是媽媽的選擇，是媽媽為了我的選擇。
淺見伊織啊淺見伊織，你怎麼就這麼沒用呢……
正當我不知道該如何是好的時候，耳機裡麵大哥哥忙碌聲音就停止了，為了防止自己再去胡思亂想，我就主動和他開始了聊天。
但聊到大哥哥名字的時候，他掛了。
我還以為他生氣了，結果沒想到他又從隔壁出租屋裡走出來了！
這間出租屋在我回東京之前一直是空的，現在有人的話……也就是說他在救我之前，就已經是住在這裡了！
這種巧合……真的不是變態跟蹤狂嗎？！
但是看大哥哥大義凜然的模樣，感覺他真的不像是這種人啊……
還有，他好像真的不想理我了，自顧自說了一大堆就自顧自做自己的事情去了，還是我攔路才問到他的名字，知道了他是從炎國來的留學生。
而我的超能力從他身上感受不到撒謊的味道……
也就是說他說的都是真的，他住在這裡也隻是巧合。
但越是如此，我就越在意他，對我來說，他身上有太多我無法理解的事情了。
當然，除了這些冠冕堂皇的理由之外，最主要的還是我感覺逗他讓他吃癟挺有意思的。
雖然這麼說有自誇的嫌疑，但我平日裡其實是待人相當溫和，從來不吝嗇說“對不起”“謝謝”和“沒關係”幾個詞的。
我從小到大都是都是聽人話的乖寶寶，我有自信將不開心的事情都壓在心底，溫柔地對待任何人。
但不知道為什麼，我卻根本沒有辦法對大哥哥一視同仁。
看到他的情緒之光後，我總是會忍不住想鬨鬨他讓他難堪，看看他的情緒之光會變成什麼模樣。
嗯……總感覺平日裡積攢壓抑起來的壞心思都用在他身上了呢。
天空越發陰沉了，時間終於來到了我寫下這篇日記的時候。