我不懂戀愛的感覺。
哪怕在我的精神年齡已經到了六十歲左右，我也依然不懂這樣的感覺。
因為自從我的體內開始存在y元素之後，我就再也沒有辦法感受到沒有感受過的情緒了。
正常的開心生氣悲傷快樂我也會有，但是我對所有事情都不太在乎，所以基本不會產生這樣的情緒。
而喜歡和憎恨這種聞所未聞的感覺即便是我想要產生，卻也沒有辦法產生。
而我之所以沒有用“心理年齡”而是用“精神年齡”這個詞也正是因為如此。
在我看來，哪怕是一個初中生都知道戀愛是什麼感覺，但我卻不知道，因此雖然我已經活了半個世紀之久，但我的心理年齡或許還不如初中生吧。
在最初的時候，我對戀愛這樣的情緒其實並不感興趣，因為我的大部分時間都投身到了計算機技術裡，沒有時間關注其他的事情。
在我看來，無數不同的代碼組合在一起，就可以組成無限的可能，沒有任何東西比這樣的技術更值得我研究了。
直到有一天研究所裡來了一個失明的女孩。
這個女孩很瘦弱，而且說起話來總是讓人能感覺到她似乎總是憂心忡忡的。
我對這樣的孩子並沒有什麼興趣，但研究員們卻非要讓我和她好好相處，沒辦法，我就隻能犧牲掉自己平常研究技術的時間和她聊天了。
隻不過不管我和她聊什麼，她似乎都興趣不大，經常說兩句就發起了呆沒什麼回應。
她住的房間就在我的隔壁，有的時候我會聽見她做夢一直在重複一個詞，所以出於好奇我問了她一下，得到的答案是喜歡的人的名字。
我問她喜歡是什麼，她反而還反問我為什麼不知道喜歡是什麼感覺。
就算我再怎麼問，她也隻是說到時候就知道了。
過了沒幾天，女孩就被接走了，雖然我和她相處不到一周，但她留下的問題卻深深困擾了我。
她說到時候我就知道了，但到時候如果是很後麵的話……我等不了那麼久。
於是我開始在網絡上到處檢索和喜歡有關的事情，搜索了各種各樣的釋義，看了許多文學和影視作品，但最終卻始終沒有辦法明白這種感覺。
我一開始以為這種情緒和我對記憶裡某個人的情緒是差不多的，可是這些作品裡那些人做的擁抱、接吻、生育等各種各樣的事情我都沒有辦法理解。
為什麼喜歡就要做這些事情，好麻煩，這有什麼意義嗎？
我產生了這樣的疑問。
可越是疑惑，我就越沒有辦法搞清楚喜歡是什麼情緒。
哪怕把大部分時間拿來研究這個也不行。
意識到這個問題我很可能解決不了的時候，我放棄了。
不知道過了多久，我從研究所裡出來了，上了大學，然後又遇見了那個在我的記憶裡無限接近於“喜歡”的那個人。
在正式成為nst之前，我曾經在逃跑中遇見了他。
在我饑腸轆轆瀕臨絕望的那個時候，這個人幫助過我很多。
因為我的記憶永遠不會褪去，所以我一直記得他，我的情緒也不會消去和增加，我也因此一直對他保持著感激和感動的某種情緒，但沒有更加感謝，也沒有減少感謝。
隻不過在時隔多年再次見到他的時候，或許是因為這樣的感激心在作祟，我情不自禁地想要靠近他。
不過說實在的，靠在他身上確實比在其他的地方睡覺要更容易入睡得更快更深。
雖然他瘦瘦的，靠起來有些硌人，但有我喜歡的睡覺氛圍。
之後睡眠狀態不好的時候再來找他試試吧。
因為這是個很不錯的機會，於是我開始在他的身上尋找喜歡的感覺。
不過後來我才知道，原來之前我所經曆過的時間循環都是他導致的。
而且根據書上關於喜歡的釋義，我看出來了，有越來越多的人喜歡他。
我嘗試著接近他和他相處了一段時間，但不知道為什麼，看見他和彆人感情很好的時候，我又想起了他當初幫我的樣子，也是和我這樣好，但是換了人。
我控製不住自己的身體把他和彆人擁抱的證據發給了另一個喜歡她的人。
她們似乎會爭搶他，這是我唯一了解到的事情。
即便那個人幫助和拯救她們並不是出於好心或者是戀愛的喜歡，而是被他無法掌控的青春期綜合症而裹挾，但她們卻依然喜歡著他。
雖然她們並不知道他有這樣的青春期綜合症，但戀愛應該是雙方都能感受到的情緒吧……但她們似乎知道那個人沒有什麼戀愛的情緒，卻依然在喜歡著他。
無法理解。
之後我便繼續履行著觀察他的任務，以他為樣本研究著喜歡的意思，沒有過多的進行乾涉。
我看著他一次次在拯救中受儘了折磨，我不知道為什麼感覺非常難受。
這樣的感覺在我生日那天尤為強烈。
因為生日的時候我體內的y元素會失衡，導致即便睡眠也沒有辦法躲避世界針對我的厄運，我隻能找理由跟在他的身邊，尋求他的幫助。
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一次又一次，他在會導致我死亡甚至已經導致我死亡的局麵下拯救了我。
他的確很可靠，似乎隻要在他身邊就不用擔心自己遇見了危險。
隻不過，在遊樂場玩耍的時候，那個平常總是像個小雞一樣跟在他身後的女生出現了。
明明是我的生日，但生日的主角卻好像變成了她。
明明他應該陪著我的，但後來他的注意力卻全都放在了那個女生身上。
我知道他們是朋友，關係很好，而且有很長一段時間沒見了，會產生思念的感覺，而我隻是同學，所以這很正常。
但我知道，我不正常。
所有的記憶在我腦海裡都不會褪色，當時所感受到的情緒也是。
不管是感謝還是開心，那樣的情緒對我來說都像是上一刻發生的事情。
對我來說，這就像是十年前的那個他在剛剛與我分彆，就對其他的孩子產生關係變得這麼好，完全忘記了我。
雖然我知道他的確忘記了我，雖然我知道我們之間的不一樣，雖然我知道我和他沒什麼交集，雖然我知道站在任何的角度上，我都沒有必要對此產生什麼情緒波動。
但是我生氣了，沒有道理的生氣，比世界上任何人的心眼還要小一般生了氣。
我把視頻發給了另一個喜歡他的女生，希望她能做些什麼。
但她卻還是被那個人給應付了下來。