看起來他真的很擅長在女生之間遊走。
直到這一次讓世界產生巨大變化的回溯。
他沒有了回溯的能力，我也沒有了觀察他的任務，同樣也沒有了觀察戀愛的樣本。
但我卻忽然察覺到，這或許是一個可以讓我體會到喜歡的機會。
並且……也可能是唯一一個機會。
我開始嘗試著接近這個沒有青春期綜合症的他，開始主動嘗試著以網絡上那種風趣幽默的方式和他相處，但好像效果不太好，他總是一臉茫然，似乎以為我的幽默感都是認真的。
因為隻要把喜歡他的人通靈到我身上的話，我也會和她同樣感覺到喜歡的感情。
雖然計劃是挺順利的，但好像我通靈成功後感受到的那所謂的喜歡，就是我原本對他所持有的感情翻了好幾倍的那種感覺。
我承認，在成功讓那個我觀察了幾十年的記憶重新出現在這個曆史上時，當我重新見到記憶裡熟悉的身影時，我對計劃的成功有所開心，但那大概隻是失而複得的感覺。
隻是那個叫淺見伊織的女生在用我身體向那個人一直說著“喜歡喜歡最喜歡”的時候，我能感覺到自己的身體有什麼悸動。
我感覺自己的心臟在狂跳，精神莫名其妙地亢奮，全身都相當沒有道理地在發熱。
這都是那個淺見伊織用我的身體擅自產生的反應。
在她的意識統治下，這樣的感覺充斥了我的全身，讓我的大腦思考能力都慢了許多倍，有的時候她還會看著那個人的臉發呆。
雖然我不知道她的記憶，但有時候卻多多少少能通過身體的反應察覺到她在想什麼……感覺滿腦子隻有兩個人貼在一起的想法，仿佛不貼在一起就會死掉一樣……這樣的人真的可以和普通人一樣進行日常生活嗎？
這大概就是網上說的戀愛腦吧。
就算她的靈魂重歸虛無，這樣的悸動似乎也因為我特殊的nst體質留在我的身體裡了。
這導致我有時候看見那個人的臉也會發呆，身體擅自產生發燙的感覺。
都被改造成這樣了……這真的還是我的身體麼……
不過或許正是因為如此，我感覺我離徹底明白喜歡的情緒已經很近了，或許隻要繼續幫助那個人，這個困擾了我幾十年的問題就會被徹底解決。
於是我帶著他來到了我的實驗室，給他講述了唯一一個有希望讓他重新獲得回溯能力的辦法。
這個辦法究竟能不能成功，我不知道，但我最終會死我是知道的。
但對於我來說，生命本來就沒有什麼意義，世界上也沒有什麼讓我特彆感興趣的東西。
硬要說的話，“戀愛”這門讓我研究了幾十年的學問反而是最讓我感興趣的東西，如今隻要付出自己的生命就能在死前解決這個問題，那麼我為什麼不去做呢。
於是我毫不猶豫地坐上了那個被我用來生產y元素藥品的機器。
不知道為什麼，幾十年沒有流過眼淚的我，在y元素被抽走的時候一直感覺到眼睛和鼻酸，險些流出了眼淚。
我的身體因為y元素的減弱，青春期綜合症的效果也消失了，我還是第一次看見自己有這麼修長的四肢。
在我的打算裡，我一開始是想要讓那個人在抽乾我的脊髓後幫我結束痛苦的，但因為那個人看起來似乎非常掙紮，我有些不想讓他因為我而內疚，有些不忍心……
不對，我……我……我覺得他太磨嘰了，再加上最後還有力氣，所以就自己來了……沒錯，就是這樣的。
不知道為什麼，我的心狂跳著，像是爆炸了一樣的難受，有好幾種情緒在一瞬間如同海嘯一般淹沒了我。
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這應該是本應該在我身上產生的情緒，它們原本都被y元素擋在了外麵，現在屏障被擊破，自然一股腦地湧上來了。
接下來，我的身體就不屬於我了，全被名為情緒和本能的怪物操控著。
我的身體自己動了，我也不知道為什麼我會那麼做，可能是我以前研究戀愛問題太深入了吧……但我就是情不自禁想要這麼做。
我很想要和他在一起，想要貼近他，想要……他的吻。
我知道，這應該就是喜歡，我很可能是喜歡上他了。
而且這種喜歡就和我本身的存在一般，沒有任何道理。
我的青春期綜合症已經消失了，淺見伊織給我留下的印記應該早就消失了才對，所以那都是我自己的感情。
這種沒有道理的情緒為什麼會在我身上出現呢。
我不知道。
明明我沒有他和其他女孩子那樣的動人心魄的經曆，和他也不算太熟，我們隻相處了很短一段時間。
明明他看起來是廣義上的渣男，同時吊著許多個女孩子的心。
明明我就隻是一直在偷偷注視著他，因為任務而在注視著他，因為多年前他給我吃的那碗紅燒肉蓋飯而在注視著他。
看著他拚儘全力地拯救彆人，看著他精疲力儘地倒下，看著他燃燒生命的最後一絲力量反敗為勝，看著他在掌握優勢時主導一切。
看著他嘴上說著累說著絕望說著放棄，但在麵對哪怕有一絲一毫的機會時也絕不放棄的決心。
他，比我見過的任何人都更像一個英雄。
獨屬於那些女孩們的英雄。
他的身影在彆人的眼中或許會褪色，但是在我的眼裡卻始終不會。
因為我是nst，我是常量，我永遠不會忘記自己看過的任何東西，感受到過的任何情緒。
所以，造成這一切的原因都應該怪我的青春期綜合症，如果我也能忘卻或者讓印象不那麼深刻的話，我應該就不會這麼簡單地喜歡上他了。
也怪他，都怪他在我成為nst之前帶給了我那段印象深刻的回憶。
如果他沒有做那些事的話，我對他的感情就永遠不會被y元素保持在我的腦海裡了，以至於成為我這個惡性bug的底層代碼。
這樣，我也不會因為……喜歡你而如此輕易地放棄自己的生命。
我的內核或許是虛無，就如同戀愛小說當中的配角一般，剛出場就毫無道理地如同花癡一樣喜歡上了彆人，隻為了襯托彆人的人氣與美麗而成為彆人追求者的一員，而在這個情節結束後，這個角色就會消失無蹤，除此之外沒有任何作用。
但無論如何，我不後悔。
即便我隻是因為一點小事而喜歡上你，即便我因為你而困擾了幾十年之久，即便喜歡你隻是y元素給我的底層設定。
但至少對於我這個空洞的角色來說，僅有的喜歡你的這份心情是真的，我還是希望你能向困擾著你的世界惡意反擊。
我希望你能把世界變成你喜歡的樣子。
隻是這一次……我不能再作為觀眾注視著你了。
0點後還有一更）
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