“每次回家，父母就往他卡裡打錢，說‘想要啥自己買’。”
他停頓片刻，像是在還原當時的場景：“那孩子第一次跟我見麵，背著最新款的書包，腳上是炒到五位數的球鞋，可說話時總低著頭。”
“他說一開始挺開心的，覺得‘爸媽雖然不在，但還是疼我的’。”
“可後來就變了——新球鞋穿了沒兩周，看到同學有另一款聯名的，心裡就發慌；遊戲機買了頂配，玩了三天就覺得‘沒勁’，總想著‘是不是再買個配件就好了’。”
“最讓我心疼的是，”武華教授的語氣軟了些，“他跟我說：‘其實我也不知道自己到底想要什麼。”
“就是覺得，要是我要的東西越貴，爸媽給我買的時候猶豫越少，就證明他們越在乎我。’”
“直到有次期中沒考好，他爸在電話裡吼他‘我們給你花的錢夠買半套房子了，你就考這點分？’他掛了電話就把自己鎖在屋裡，後來跟我說，當時腦子裡就一個念頭：‘原來在他們眼裡，我還不如那半套房子的錢值錢。’”
這話剛落，台下就有了嘩然聲。
“確實……”
羅青英接過話茬時，眼神裡帶著一絲冷峭的銳利，像是能穿透那些光鮮的表象：“這事兒太常見了。”
“父母總覺得‘我沒陪你，但我給你最好的物質，夠意思了’；孩子呢，接不到‘陪伴’的信號，就把‘物質’當成了‘愛’的度量衡——你給我的越多，就越愛我。”
“可這度量衡是會變的啊，今天是球鞋，明天是手表，後天可能就是車了。”
她忽然笑了笑，帶著點自嘲的意味：“我前陣子去中學做調研，有個女生跟我說，她攢了三個月零花錢買了支限量版鋼筆，就為了在同桌麵前‘抬得起頭’。”
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“可沒過兩周，同桌換了支更高檔的，她又開始失眠。”
“你看，欲望這東西，被人牽著走的時候，就成了追影子的遊戲——永遠追不上，還累得要死。”
“但話說回來，”羅青英話鋒一轉，目光掃過全場：“真能全怪孩子嗎？你打開短視頻，十個裡有八個在炫‘新款’。”
“去學校門口轉一圈，小賣部的海報全是‘孩子不買這個，會被同學笑話’。”
“就連動畫片裡的主角，都在變著法兒地推銷周邊，目之所及，接觸到的一切都是消費的陷阱。”
羅青英往前探了探身，語氣裡帶著點逼問的意味：“這個社會就像個大磁場，天天在孩子耳邊念叨‘你擁有的就是你的價值’，他們那麼小，心智還沒長結實，能不被吸過去嗎？”
武華教授在一旁點頭，接過話頭時，語氣裡帶著學者的理性：“青英老師說的‘外部磁場’確實厲害，這也就是我們常說的富養，是精神富養，而不是物質富養。”
“所以解決這事兒，得雙方麵使勁，對父母來說，首先得明白‘愛’不是‘快遞’——你不能把‘陪伴’‘傾聽’打包成‘物質’丟給孩子，那是兩碼事。”
武華教授舉了個例子：“有次在家長課堂，有位媽媽說孩子非要買兩千塊的運動鞋。”
“我問她‘你跟孩子聊過為啥想要嗎？’”
“她說‘聊啥？不就是攀比嘛，直接拒了’。”
“後來我建議她試試坐下來問孩子：‘是覺得這雙鞋好看，還是同學有你也想有？”
“咱們這個月的預算裡，留了五百塊買鞋，要是想要貴的，能不能等過年的壓歲錢湊一湊？’”
武華笑了笑，“後來那媽媽反饋，孩子雖然沒立刻答應，但沒像以前那樣撒潑了，還跟她算‘還差多少’。”
“——你看，這就是在教他‘欲望得跟現實搭著來’，比硬邦邦的‘行’或‘不行’有用多了。”
“那對孩子來說呢？”企鵝哥追問。
“得學著跟‘不滿足’打交道。”
武華教授的語氣認真起來：“我常跟青少年說，‘得不到’不是壞事。”
“就像小時候玩積木，你想要那個紅色方塊，可手裡隻有藍色的，說不定搭著搭著就想出個新造型。”
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