為首的女生見到我大聲呼救後並不擔心有老師過來，反而露出了十分不耐煩的神情，接著提起一桶水就往我身上潑。
席卷全身的冰涼感讓我失去了語言組織能力，我懵懵的望著這個與我素不相識的女生，喃喃自語道。
“為……什麼？”
誰這個人聽竟變得咬牙切齒起來，她像個潑婦似的揪住我的耳朵大叫著，“你他媽還擱著裝純呢？一節課辰哥盯著你了多少次你不知道？！賤婊子給我收起你的騷氣！”
接著又侮辱了我幾句，便帶著她的人走了，隻留我跪在隔間的地板上。
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我不明白。
那個人在看我什麼的，又不是我自願的……
我也覺得很惡心啊……
為什麼要衝我來啊……
“嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚…………”
我還是不爭氣的哭了，連課也沒去上。
爸爸媽媽，夭夭好想你們……
但，這場霸淩並沒有結束。
一天，兩天，三天……
那些女生對我的欺淩變本加厲，在多次尋求老師未果後，我想起了自父母去世後唯一關心自己的人。
院長。
我將我想轉學的想法告訴了他。
院長聽後擺出和煦的笑容，將手放在我的肩膀上，正當我以為他會答應時，肩膀上的手忽然發力，將一股劇痛傳遍全身。
“不要給我添麻煩。”
直到現在，我才看清了這個男人的真實麵目。
但什麼都晚了。
在對抗、躲避都起不了作用後……
我選擇了委曲求全。
而這並沒有讓她們對自己生出憐憫之心。
每天站在鏡子麵前，看著一道又一道新增在身體上的傷口，我的意誌也逐漸混沌，求死的欲望在心中愈發壯大。
我對現狀感到絕望。
我並不是沒有作出努力，我嘗試過加入小團體，嘗試過幫那些不學無術但又在校中頗有地位的人作弊以換取保護。
甚至為了能更好的融入“小團體”我還學著她們把頭發染上各種顏色。
但沒有用。
隻要那幫人一出現，我花費所有精力構建的友誼便會瞬間破碎，所謂“朋友”立刻像避瘟神般避開我。
任由我被欺負。
漸漸的，我接受了現狀，也不再對未來抱有希望。
就這樣過了一年。
今天，我忽然堅定了一個很早就有的想法。
自殺。
與其活在這個沒有任何希望與溫暖的世界，不如早早的去見爸爸媽媽。
嗯，就這樣。
地點，就選在天台吧。
從七樓高的地方摔下去，應該立刻就會死吧。
自己的死說不定還能給這個學校的聲譽帶來很大的打擊。
這也算是自己在離開這個世界前，對這個令人作嘔的地方所能做的最大反抗了。
在內心堅定了這些後，久違的勇氣忽然出現在身上。
使自己即使又看到這些人後，也不再感到害怕。
我像個木偶一般任由她們將自己拖進小巷中嘲弄，毆打。
無所謂了……
反正我已經要死了……
隻要再忍耐一會兒，就能去死了呢。
但令我沒想到的是，從未被人打斷過的欺淩，今天被人打斷了。
“住手。”
男生的聲音不是很大，卻能讓所有人聽清。
隻是我沒想到，他的言語不僅讓這些女的住手了，也讓我內心的死誌“住手”了。
久違的溫暖再度湧上心頭，那是自六歲那天後再沒感受過的東西。
我想再多感受一點兒，再多一會兒。
好像愛我的父母還在我身旁嗬護著我。
爸爸媽媽……
夭夭不想死了。
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