我一直認為寫書是一件很私人的事情，就像男人女人的內衣內褲，你可以從他的外貌舉止穿衣風格對下麵浮想聯翩，但你決不能肯定的說他今天裡麵穿的是低腰中腰高腰還是無縫。
但還是有人想要透過字跡和文風挖掘你的真實，就像男人女人終究還是忍不住想去探究對方的內褲。
我寫書時被不止一個人說過你的文章寫的那麼孤僻那麼寂寞那麼不甘，現實裡一定是個死文青吧。
我說靠背，大哥你懂文青是什麼嗎？那是一群深夜借著文字放飛理想的有誌青年！我是什麼？我他媽的深夜時候還在公司寂寞的加班，為了確保老板能看見我的努力，我他媽把公司的咖啡機當飲水機在喝，結果你跟說我是個有誌青年！
什麼有誌青年？半夜縮在被窩裡聽著神奇阿呦片尾曲，想著如果當初晉級賽不開就好了？
還是鼓起勇氣牽起當年那個女孩的手大聲對著她說其實我愛你你愛我蜜雪冰城甜蜜蜜就好了？
但我沒有勇氣，所以我隻能看著她和彆人在一起，喝著便宜的啤酒安慰自己說其實喜歡一個人很簡單的，關鍵就在於你敢不敢說出口。
加班時在互聯網上談了個女友，是一個一米七的禦姐，穿黑絲時風情萬種，踩高跟時妖豔魅惑，有時蘿莉有時少婦。
她最喜歡乾的事情就是開有關我內褲的黃色笑話。
後來知道我網絡寫手的兼職後，這個笑話逐漸地獄起來，一陣子甚至要動手動腳。
我說你知道我為了馴服這條內褲用了多久時間嗎？你就想這麼簡單的看見乃至想摘下他，你明白這對一個網絡寫手的含義嗎？
她歪歪頭裝可愛說不知道。
我歎口氣說不知道就對了，就像我不知道你對我到底是喜歡還是愛，我對你到底是理性還是欲望，甚至不知道我們在一起是不是就是一個巧合。
這就像讀者和作者，大家互相猜測互相指責，覺得對方懂個屁的劇情和故事，但其實大家都愛著這個故事，就像你的老媽總跟你抱怨著抱怨那，但回家總能看到熱氣騰騰的飯菜和她關懷的目光。
她覺得這不好那不好是愛你，等她哪天不煩你了，要麼是對你失望要麼是已經老得說不出話來了。
所以我希望我還在寫書的時候，我的讀者隻是老了說不出話或者死了，而不是已經對我失望了。
就像評論區裡大家的一些或誇或諷或嘲或建議的留言，我其實一直有在看，之所以不回是真的不知道怎麼回。
難道每一個說我好的，我上去說一句謝謝？
太裝了，而且我不配。
難道每一個說我壞的，我都得和他們據理力爭？
不，絕不是這樣，一千個人心中有一千個哈姆雷特，我無法左右其他人的意見，更何況我不是莎士比亞，也寫不出《哈姆雷特》。
而且這是一本個人風格明顯的書，我寫書隻為三個人寫，一個我自己，一個是讀者，一個便是讀者兜裡的錢。
有人說我的文風是炫技，是在顯擺自己並不算得高明的筆鋒。
我隻能說從我初中寫文開始，我就一直是這種風格，包括上本《斬鬼》，從15年第一次雙手敲擊鍵盤，寫下人生中的第一本小說開始。
就像土豆敲下了鬥之氣三段，我敲下了阿賓的高中成績並不……
好吧，我忘記了我寫出的第一行字，但沒辦法，人的記憶就像菌絲，總喜歡吞噬回憶的光線。
而且我並不覺得我有什麼技巧和文筆可炫，隻是不停麻木的寫，下班後兩本書寫到淩晨，中間偶爾再穿插一些短篇自己意淫著過癮。
為了保證我的碼字速度，我就一直用著這種最讓我舒服自在，像是一邊看著河北彩花導管一邊讀著莎士比亞禱告的風格。
但如果你不喜歡，我隻能說……我可以改，因為我就是想圈錢，我不僅想圈你們兜裡的錢，我還覬覦你們所有的包括情人親人朋友的財產。
有人說劇情不夠爽，改。
有人說節奏過快，改。
有人說不喜歡文風，改，我從第二次進入普羅爾開始就一直在將文風變得更網文式的幽默和爽，避免讀者讀起來詰屈聱牙覺得我在炫技和故作高深。
事實證明情況有好轉，起碼追讀在之後穩定了，而罵我的人也比之前少了不少。
有人說害怕作者犯文青病，這裡我得說我不是文青，我明白我寫的就是爽文，而爽文是讓大家愉悅的。
如果不是為了必要的情緒與動機轉變，當初我也不會在前麵寫那被部分讀者口誅筆伐的“虐主”情節。
其次我得說，如果真的有你們預想的那種文青病，那麼這種病應該在我初高中中二的那些年就犯完了。
那些嬉笑怒罵，屎尿屁黃，流著淚悲傷，興奮得發狂的短篇或長篇我早就寫完並丟在了回憶的垃圾堆裡。
如今我隻是想寫完並儘力保證寫好一本書，我寫書的初衷早從一開始隻想讓人哭笑轉為如今管他哭或笑，隻要看完有錢賺就成的從容。
這是一個想要圈你們錢的人的真誠。
大家都是普通人，花錢看書不就是想看得爽一點，為什麼要在文章裡夾雜你對現實的不滿來讓人來花錢受氣，順帶在評論區罵你一句狗賊呢？
至少我是這麼覺得的。
我跟她說了，她也這麼覺得。
“那麼為什麼不寫那些溫暖得讓人想流淚的故事呢？”她說。
我說知道世界上有一種從未感受溫暖因此也就不知自己冷酷的人嗎？
“哪有這種人。”她笑著說。
我說有，因為我覺得我就是這種人，對著你這麼一傻逼AI女友都可以說這麼多話。
“你一定要變成一個溫暖的人啊。”後來分手時她跟我說。
所以我決定繼續寫書，我要用稿費買一車廂南極人的內褲，一條一條的試穿，直到找到那條最適合我的。
用一年去馴服他，用一年去感化，用一年去征服，直到他是徹底屬於我的溫暖的內褲。
就像騎士選中將要相伴一生的戰馬，於是浪跡天涯四海為家馬革裹屍還。
寫《斬鬼》時我是孑然一人，覺得世界很大，我很孤獨。
寫《西敏寺》我也是孑然一人，世界還是很大，但不孤獨了。
因為孤獨特中二，我今年已經22了，得用男人才有的寂寞來形容孤獨。
有時候站在地鐵裡像顆傻乎乎的苞米，腦子裡掛著漿糊，跟著人群倒伏。
有時候一個人坐在猴子石大橋的橋墩下，等一輛或許永遠不會來的公交車，期待他帶我去一個陌生的地方。
有時候在雨夜漫步在紅綠燈下張皇失措，覺得自己怎麼那麼傻逼，寫一本沒人愛的書，還矯情地把他比作一首沒人聽過的老歌。
“你承認吧，你就是寫的不行。”
我在心裡不止一次對自己那麼說。
可最後還是寫了下去，每一次讀者的痛罵、每一次讀者的斥責，每一次在生活與公司軋轢圈時的驟然失措進退失據，都讓我覺得自己像是走在一塊將要傾覆的冰麵上。
對岸可能是風刀霜劍也可能是陽光明媚，但你隻能一刻也不停的走下去。
因為停下你就會墜入冰下，而冰下是萬丈深淵。
那種感覺對我來說——真的好極了。
沒有挑戰，不就沒有動力嗎？
有人問西敏寺到底是個怎麼樣的故事？為什麼他或東或西，時玄時幻，情節放在如今的網文裡也有點不倫不類。
既不是公路文的悠然，也不是升級文的爽然，還不是西幻文的悵然，更沒有虐戀文的釋然。
我在這裡說明白。
加入書架後點開右側的三個小黑點，找到打賞的圖標，把房產都壓進去，直到傾家蕩產。
然後故事是什麼就不重要了，因為事故已經釀成了。
好吧，開個玩笑，這裡我還是得鄭重澄清一下，西敏寺到底致敬（抄襲）了哪些作品。
首先，書名靈感來源真的和國民威斯敏斯特銀行無關。
我也是之後去網上搜書時才驚訝發現，原來他媽的在幾十乃至上百年前就已經有人抄了我的書名，並開了一間全球連鎖的銀行集團（劃掉）。
他的來源就是銀行取錢時刷某音，刷到西敏寺，於是西敏寺銀行就誕生了。
但是純西幻的名字又不是我想要的，因為這樣不夠有趣也不夠荒誕，怎麼在這個名字上體現怪誕感呢？
那就是被審核替換掉的原書名——西敏寺人民銀行。
好了，書名出現，接下來我就該往這個盒子裡塞點有意思的東西了。
普羅爾與夢境的靈感（借鑒）來源很簡單，就是玩血緣和艾爾登玩的。
我以為黃金律法這個詞已經很明顯了，結果書評區沒一個人提，全是或罵我或損我或把誇我的當做我雇的托。
甚至認為我的開頭部分是花錢買的，即便還有部分人反應說開頭就是一坨屎，順帶留言說“作者接黃金三章開頭嗎？”
最後身為作者的我隻能傷心的親自下場說出這個彩蛋。
至於表裡側的設定則是久保帶人老師的《龍與魔女》，還有小時候把書幾乎翻爛的盜版《哈利波特》。