下一秒那“鬼”嗷嘮一嗓子撞破玻璃就衝進來了，碎玻璃碴子跟下雨似的往我臉上飛。我嗷地把劉邦往懷裡一拽，倆人跟倆糞球似的骨碌到辦公桌底下，我褲腰帶還掛在抽屜把手上，差點把腸子勒出來。
“媽呀！腦漿子要嚇出來了！”劉邦抱著我大腿抖得跟電動按摩器，我瞅見他褲襠那塊兒濕了片——合著嚇尿了！再看項羽，跟棵鐵塔似的杵在原地，還掏了掏耳朵：“就這？某家還以為多厲害……”
結果那“鬼”突然停下，跟斷電似的僵了兩秒，接著“噗嗤”笑出聲來。旁邊那保安也抹了把臉上的血漿，指著我們倆樂得上氣不接下氣：“哈哈哈！你看這慫樣！褲子都濕了！”
我正懵著呢，劉邦突然跟打了雞血似的蹦起來，指著保安胸口尖叫：“攝像頭！微型攝像頭！”我定睛一瞅，可不嘛，保安製服領口那亮晶晶的玩意兒，壓根不是工作牌，是個指甲蓋大的攝像頭！
那“鬼”摘了臉上的假發，露出個寸頭，抹了把臉上的顏料：“嗬，還以為你這‘心靈港灣’多有本事呢，合著是靠倆演小品的撐場麵？”他旁邊那保安叉著腰：“我們‘心理驛站’跟你隔三條街，憑什麼你這兒天天人來人往？老子今兒就看看你這谘詢師什麼德行！”
我看著地上的碎玻璃，又瞅瞅劉邦尿濕的褲子，太陽穴突突直跳。敢情剛才這出“猛鬼敲門”是同行砸場子？還專門找了個斷胳膊道具spay！
“看夠了沒？”保安晃了晃手機，“剛才你倆跟蛆似的滿地爬的視頻，我可給同行群裡發了啊？讓大夥兒瞧瞧，你這‘專業谘詢師’見了鬼都得尿褲子！”
劉邦嗷一嗓子躲到我身後，我深吸一口氣，扭頭衝項羽努努嘴：“大個兒，勞駕，把這倆‘行為藝術愛好者’扔出去。”
項羽“哦”了一聲，上前一步拎住那保安的後衣領，跟拎小雞仔似的。保安還想掙紮：“你敢動我？我告你襲……”話沒說完就被項羽隔著玻璃扔了出去，“咚”地砸在人行道上，跟個被拍扁的癩蛤蟆似的。
那假鬼嚇得臉都綠了，撲通就給項羽跪下了：“大爺！我錯了！我就是個兼職的！錢還沒結呢！”項羽皺皺眉，拎起他腰帶往窗外一甩，保安在空中劃出道拋物線，“啪唧”摔在保安旁邊，倆人跟兩攤爛泥似的趴在地上。
我走到窗邊，衝底下喊：“下次想搞行為藝術，先把斷胳膊接好！還有——”我指了指他們掉在地上的手機，“視頻要是敢發出去，我讓我這兄弟天天去你店門口演‘破釜沉舟’，順便講講當年怎麼把人分屍煮了下酒的！”
項羽配合地“哢哢”掰了掰手指頭，骨節響得跟放鞭炮似的。底下倆人連滾帶爬地抱頭鼠竄，連地上的假血漿都沒敢撿。
劉邦癱在椅子上，抹了把汗：“我的媽…比鴻門宴還刺激…幸虧大個兒在…”
那場“猛鬼驚魂”雖然嚇得劉邦差點當場投胎，但副作用居然出奇地正麵——項羽看著劉邦癱在椅子上，褲襠濕漉漉一片，臉上還糊著蹭到的假血漿，活像隻被暴雨淋透又滾了泥坑的瘟雞，嘴角竟然不受控製地往上抽了抽！雖然最後隻化作一聲短促的、帶著濃重鼻音的“哼”，但那緊繃了幾百年的殺伐之氣，似乎裂開了一道微不可查的縫兒。
劉邦敏銳地捕捉到了這絲鬆動，之後幾天，雖然依舊早出晚歸神出鬼沒，但偶爾和項羽在狹小的店裡擦肩而過時，不再是耗子見了貓的驚恐竄逃，而是努力擠出個諂媚又帶著點試探的假笑，點頭哈腰：“大個兒...不是，項王…早啊…吃…吃了嗎？”
項羽通常目不斜視，頂多從鼻孔裡噴出一股氣流算是回應。氣氛嘛，說不上融洽，但至少從“生死仇敵”降級到了“重度嫌棄”。
可惜好景不長。那倆被扔出去的同行，顯然把老子“破釜沉舟分屍下酒”的威脅當成了放屁。沒過兩天，一個加了密的小視頻就在本市心理谘詢師小圈子裡悄悄流傳開來。
畫麵抖得厲害，但我和劉邦那連滾帶爬、鬼哭狼嚎的慫樣兒拍得一清二楚，配上“心靈港灣老板員工遇鬼尿褲實錄”的標題，殺傷力巨大。
我氣得肝疼，正琢磨是雇水軍洗地還是直接找上門物理刪帖呢，劉邦揣著一遝票子，紅光滿麵地回來了。
“哥幾個！”他拍著鼓囊囊的口袋，豪氣乾雲，“今兒兄弟請客！下館子！火鍋！管夠！慶祝咱們…呃…劫後餘生！驅邪成功！”他眼睛滴溜溜轉，明顯是剛又忽悠完一票學生娃娃，荷包鼓了，想顯擺。
我還沒說話，劉邦就湊到對著雪花屏“參悟”的項羽旁邊，舔著臉：“項王！賞個臉？正宗川味火鍋！那麻辣鍋底，紅油翻滾，跟當年您破釜沉舟燒秦軍糧草似的，氣勢磅礴！肉管夠！酒管夠！”
項羽眼皮都沒抬，眉頭擰著，仿佛屏幕上扭曲的雪花點比火鍋重要一萬倍。
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我一看這架勢，立刻心領神會，清了清嗓子，聲音不大不小，剛好能讓項羽聽見：“老劉請客？那感情好！羽哥，機會難得啊！今天咱們就放開吃！吃垮他！讓他知道知道什麼叫‘霸王餐’！也算替您…呃…替虞姬娘娘出口氣？”最後這句純屬瞎掰，但效果拔群。
項羽握著鉛筆臨摹“星圖”的手頓住了。他緩緩轉過頭，那雙深邃的虎目在我和劉邦臉上掃了個來回，似乎在權衡“宇宙密碼”和“吃垮劉邦”哪個更有吸引力。
最終，他喉結滾動了一下，發出一個低沉、勉強算是同意的音節：“……嗯。”
火鍋店算是人間煉獄了劉邦的對錢包而言）。
劉邦看著菜單上翻飛的價目，臉皮已經開始抽搐。項羽則徹底放開了！他仿佛把對偽科學的熱愛和對劉邦的怨氣，全部轉化成了驚人的食量！
毛肚？先來五盤！牛肉卷？十盤打底！蝦滑？直接上盆！青菜？那是喂兔子的！項羽的筷子舞得跟方天畫戟似的，在紅油翻滾的鍋裡精準撈取，風卷殘雲。
他吃東西不嚼，是“吞”！一盤盤肉卷像被吸進了無底洞，看得旁邊的服務員小姑娘目瞪口呆。
酒更是不含糊。劉邦點的白酒，項羽直接對瓶吹！咕咚咕咚，喉結滾動，一瓶見底，麵不改色，把酒瓶子往旁邊一墩：“滿上！”
劉邦臉上的假笑都快掛不住了，手抖著又開了一瓶。幾輪下來，白酒瓶子在項羽腳邊堆成了小山。劉邦自己也被灌得暈暈乎乎，舌頭都大了。
“項…項王！”劉邦借著酒勁，突然一把抓住項羽的胳膊，眼眶居然有點紅也不知是辣的還是演的），“兄弟…不！臣…臣有罪啊！”他聲音哽咽，指著天花板，“垓下…垓下那事兒…真不是我下的令！是韓信那王八蛋！他…他自作主張！違抗上命！我…我要是早知道…早知道那小子那麼狠…我…我非剮了他不可！”
他打了個酒嗝，眼淚鼻涕差點一起下來，聲音悲愴：“您…您是不知道哇！後來…後來咱大漢…被那些穿獸皮的…叫什麼匈…匈奴的！欺負成啥樣了？和親！納貢！皇帝都得管人家叫爹！窩囊！真他媽窩囊！”
他捶胸頓足，“早…早知道當皇帝這麼憋屈…天天提防這個算計那個…我…我還不如在沛縣賣我的狗肉呢！至少…至少痛快！”
這番話，半真半假，七分醉意三分算計。但項羽聽著，那張被火鍋熱氣熏紅、被酒精泡軟的臉上，緊繃的線條竟然真的鬆動了。
他重重地把酒杯頓在桌上，震得鍋底湯都濺出來幾滴，發出一聲長長的、帶著無儘感慨和複雜情緒的歎息：“哼！豎子…不足與謀！天道…輪回！”
我埋頭狂吃毛肚，心裡瘋狂吐槽：得！項羽這腦子是真簡單！隻要有人捧著他，順著他的毛捋，再掉幾滴鱷魚眼淚，幾百年的血海深仇都能暫時擱置！這頓火鍋算是值了，劉邦這老小子，深諳pua祖宗之道！
酒足飯飽主要是項羽足劉邦吐），劉邦已經徹底癱在椅子上，眼神迷離，嘴角掛著癡笑：“嗝…爽…項王…改日…改日再聚…兄弟我…我先…先去找點樂子…”說完，他像灘爛泥一樣滑下椅子，踉踉蹌蹌，嘴裡哼著調子，一頭紮進了外麵燈紅酒綠的夜色裡，轉眼不見蹤影。
再看項羽，也好不到哪去。幾斤白酒下肚，什麼宇宙密碼、時空漣漪全忘了。他搖搖晃晃地站起來，高大的身軀像座隨時要傾倒的鐵塔，眼神迷蒙地掃視著街景，最後目光鎖定在店門口一根刷著紅漆、粗壯結實、用來攔車的石墩子上。
他踉蹌著走過去，張開雙臂，一把抱住了那冰冷的石墩！臉貼在粗糙的水泥表麵，蹭了蹭，眼神溫柔？）得能滴出水來，嘴裡含糊不清地嘟囔著，帶著濃重的鼻音和化不開的悲傷：
“虞…虞姬…孤…孤好想你…孤…孤對不住你…”
我：“……”
看著這身高兩米、能生撕虎豹的楚霸王，像個失戀的高中生一樣抱著街邊石墩子訴衷腸，旁邊還圍著幾個指指點點、憋著笑的路人……我隻覺得一股巨大的無力感和“這世界太他媽抽象了”的荒謬感席卷而來。
祖宗！您抱錯柱子了！虞姬娘娘不長這樣！
我硬著頭皮上去拉他：“羽哥…羽哥！咱…咱回家！回家再想虞姬娘娘！”
項羽紋絲不動，抱著柱子抱得更緊了，嘴裡嘟囔：“不…不回…孤要…陪著虞姬…”
拉扯間，一輛綠色的、散發著複雜氣味的垃圾清運車，“哐當哐當”地開了過來，停在不遠處。穿著橘黃色工作服的環衛大叔跳下車，準備收拾路邊的垃圾桶。
我靈光一閃！
“師傅！幫幫忙！”我衝過去，指著抱著柱子的項羽，一臉沉痛，“我哥！失戀了！受了刺激！不肯走！您看…能不能…順路捎他一程？就前麵那條街！”我塞過去兩張紅票子。
環衛大叔看看票子，又看看抱著柱子、一臉癡情的項羽，再看看他那鐵塔般的身材，嘴角抽了抽：“…得！上來吧！不過先說好，隻能放後麵鬥裡！味兒大！”
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“沒事沒事！他不嫌棄！”我趕緊道謝。
於是，在環衛大叔“一、二、三！”的號子聲中，我們倆合力，連推帶搡，終於把死抱著柱子不撒手的西楚霸王，像塞一袋巨型不可回收垃圾一樣，艱難地塞進了垃圾車後鬥裡。項羽似乎還沉浸在悲傷中，嘟囔了一句“虞姬…彆怕…孤在…”，然後就靠著冰冷的車鬥壁，沉沉睡去，鼾聲如雷。