垃圾車“哐當哐當”地啟動，載著一位沉睡的霸王和複雜的有機質氣味，慢悠悠地駛向我的小店。我扶著腰，看著遠去的車影，再想想不知所蹤的劉邦，隻覺得心力交瘁，靈魂出竅。
項羽抱著店門口的消防栓睡得正香，鼾聲如雷，跟消防栓組成了“霸王與栓”的抽象雕塑。夜風一吹，一股混合著火鍋底料、劣質白酒和垃圾清運車後鬥特有芬芳的複雜氣味撲麵而來，熏得我眼淚都快下來了。
把他弄回屋？
彆開玩笑了！
第一，這哥們兒少說三百斤往上，我那小身板上去扛他，估計能直接表演一個原地腰椎間盤突出。
第二，這味兒…太頂了！堪比生化武器！把他塞進我那巴掌大的隔間，我怕明天早上起來就得給自己做臨終關懷了。
算了！門神就門神吧！至少防盜效果一流！
我捏著鼻子，從店裡拖了條破毯子給他胡亂蓋上主要是怕他凍感冒了醫藥費更貴），然後逃命似的鎖好店門，躲進了相對“清新”的裡間。
第二天早上。
我是被一聲低沉、壓抑著滔天怒火的咆哮驚醒的。
“李——安——如——！！！”
聲音震得玻璃窗嗡嗡作響。我一個激靈從行軍床上滾下來，鞋都顧不上穿就往外衝。
隻見項羽站在店門口，像一座即將噴發的火山。他頭發淩亂，眼白布滿血絲，臉色鐵青。最要命的是，他身上那件廉價的工裝外套和“奮鬥”文化衫，沾滿了不明汙漬，散發著濃鬱、複雜、令人作嘔的垃圾車混合氣味！
他正低頭看著自己肮臟的雙手和衣服，又難以置信地嗅了嗅自己，那張粗獷的臉上寫滿了震驚、屈辱和即將爆發的狂暴！
“孤…孤為何會睡在此處？！身上…身上為何如此汙穢惡臭？！昨夜…昨夜究竟發生了何事？！”他猛地抬起頭，那雙燃燒著怒火的虎目死死鎖定在我身上，拳頭捏得咯咯作響。
我頭皮瞬間炸開！腎上腺素狂飆！這要是實話實說——您喝多了抱著石墩子喊虞姬最後被我當垃圾塞進垃圾車運回來的——我估計當場就得去見朱棣！
電光火石之間，求生欲讓我的大腦cpu超頻運轉！我臉上瞬間堆滿沉痛、敬佩和一絲後怕的複雜表情，聲音都帶上了點哽咽：
“羽哥！您…您可算醒了！嚇死我了！”我一個箭步衝上去保持安全距離），指著外麵，“昨夜…昨夜太凶險了！您為了保護小店，為了保護我和老劉，與那…那‘穢物精’大戰三百回合啊！”
項羽的怒火被這突如其來的“穢物精”弄得一滯，眉頭擰成了疙瘩：“穢…穢物精？”
“對啊！”我用力點頭，表情極其嚴肅，開始胡謅八扯，“那玩意兒！渾身流淌著惡臭粘液！長著十八隻手！專門吸食人間正氣！半夜摸到咱店門口，想破門而入！是您！羽哥！您挺身而出！神威蓋世！一個‘霸王舉鼎’就把它摔進垃圾桶！又一個‘橫掃千軍’把它拍在垃圾堆裡！打得那叫一個天昏地暗！日月無光！最後您一個‘力劈華山’，把它徹底鎮壓在了垃圾車底下！為民除害啊！”
我喘了口氣，指著項羽身上的汙漬：“您看！這就是您英勇戰鬥的勳章！是那穢物精臨死反撲濺上的‘穢氣’！
雖然味道是…是獨特了點，但這代表了您的赫赫戰功啊！至於您睡在門口…”我壓低聲音，一臉“您懂的”表情，“那穢物精雖被鎮壓，但陰魂不散！您這是…這是以身為陣，用您的無上煞氣鎮守門戶，防止它死灰複燃呐！高！實在是高！”
項羽聽著我這番鬼話，臉上的怒容漸漸被一種“原來如此”的茫然和一絲“孤這麼厲害？”的狐疑所取代。
他低頭看看自己臟兮兮的衣服，又聞了聞，眉頭依舊緊鎖，但那股要殺人的煞氣確實消散了不少。他似乎在努力回憶昨晚“大戰穢物精”的英姿，但腦子裡隻有一片混沌的酒後空白。
“哼！”最終，他隻能發出一聲不知是憤怒還是尷尬的冷哼，拂袖帶著一股濃鬱的“勳章”氣味）轉身，大步走向衛生間，裡麵很快傳來嘩啦啦的水聲——估計是想把“赫赫戰功”洗掉。
我靠著牆，腿肚子直發軟，後背全是冷汗。媽的，編個瞎話比跑馬拉鬆還累！
好不容易熬到中午，項羽還在衛生間跟“勳章”較勁水聲沒停過），我正琢磨著中午是吃泡麵還是喝西北風，店門被推開了。
許仙拖著個巨大的行李箱，風塵仆仆地站在門口。他臉上掛著那種“我抓到你把柄了”的賤笑，一進門就迫不及待地掏出手機，點開那個小視頻，聲音裡充滿了幸災樂禍：
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“哈哈哈！老板！快看快看！本市心理谘詢圈年度最佳喜劇短片！‘心理谘詢室老板攜員工遇鬼驚魂，連滾帶爬屁滾尿流’！嘖嘖嘖，你這心理素質，當谘詢師屈才了啊！該去演小品！”
我看著他手機屏幕上自己那副慫樣，臉瞬間黑成了鍋底，陰鬱得能滴出水：“看夠沒？笑夠沒？帶著你的破箱子，滾蛋！”我沒好氣地指著門口。
許仙把手機一收，臉上換上一種“我是為你好”的假惺惺表情：“哎喲，老板，彆這麼大火氣嘛！兄弟我這是關心你！你看你這店，招的都是些什麼玩意兒？連個小鬼都能把你嚇成這樣？以後還怎麼混？”
他拍了拍行李箱，“所以啊，出於人道主義關懷，也為了挽救你這瀕臨倒閉我：？？？）的小破店，兄弟我決定——搬過來住！貼身保護！幫你練膽！順便…幫你甄彆一下客戶是人是鬼！”
我臉色剛稍微緩和一點雖然知道他放屁，但“貼身保護”聽起來勉強算個人話），就聽許仙話鋒一轉，眼睛賊亮地湊近，壓低聲音：“當然了…主要還是想近距離…嗯…深入觀察學習一下邦哥和項王這兩位曆史傳奇人物的…生活智慧！這可是千載難逢的學術研究機會啊！”
我額頭的青筋“突突”狂跳！去你大爺的學術研究！你就是想蹭曆史名人熱度！我積壓了一上午的邪火瞬間爆發，指著他的鼻子，咬牙切齒地從牙縫裡擠出咆哮：“許！仙！你！給！我！滾——！！！”
這一嗓子，中氣十足，飽含憤怒，穿透力極強！
“哐當！”
衛生間的門猛地被拉開！項羽頂著一頭濕漉漉的頭發，隻裹了條浴巾勉強遮住關鍵部位），帶著一身水汽和尚未散儘的“勳章”餘味，一臉不悅地大步走了出來。被打斷清潔“赫赫戰功”顯然讓他很不爽。
“何人喧嘩？！”他低沉的吼聲帶著剛洗完澡的濕氣。
他目光掃過一臉怒容的我，最後定格在拖著行李箱、一臉“無辜”的許仙身上。
“是你？”項羽認出了許仙，臉上那點不悅瞬間被一種“找到同道”的喜悅取代！他完全無視了我那要殺人的目光，兩步跨到許仙麵前，蒲扇般的大手還滴著水）一把抓住許仙的胳膊，熱情得如同見了失散多年的親兄弟！
“小友！來得正好！”項羽的聲音洪亮，“孤昨夜…咳咳…與邪物鏖戰，略耗心神。正欲繼續參悟那‘宇宙信息流’！你既精通…呃…‘產檢’之道，想必對天地玄機亦有涉獵！來來來！與孤同觀那‘宇宙之窗’破電視），共悟大道！”
他不由分說，拉著懵圈的許仙就往那台古董雪花電視機前拽。
許仙被項羽這突如其來的熱情和強大的手勁弄得措手不及，但“近距離觀察曆史傳奇”的巨大誘惑還是衝昏了他的頭腦！他立刻順杆爬，臉上堆滿受寵若驚的笑容：“項王相邀！敢不從命？！能隨霸王參悟宇宙玄機，實乃三生有幸！求之不得！求之不得啊！”
他一邊被項羽按在小馬紮項羽自己坐地磚）上，一邊還不忘回頭，衝我極其隱蔽地、飛快地挑了挑眉。那眼神，得意洋洋，充滿了“你看，霸王請我，你奈我何？”的勝利者姿態！
項羽聽到許仙的話，更是龍顏大悅如果忽略他隻裹著浴巾的形象），他轉過頭，對我這個名義上的店主，投來一個極其不滿、帶著強烈譴責的怒視！
“哼！安如！此乃大道！豈容你阻擾？！”那眼神明明白白寫著：再敢廢話，孤讓你也嘗嘗“穢物精”的滋味！
我：“……”
看著許仙那小人得誌的嘴臉，再看看項羽那“宇宙大道高於一切”的堅定且愚蠢的眼神，我胸口一陣發悶，感覺一口老血堵在喉嚨眼，上不去下不來。
許仙得意地衝我揚了揚下巴，然後麻溜地打開他的大行李箱，開始往外掏東西——換洗衣物、洗漱用品、筆記本電腦…甚至還有個小型錄音筆？！他這是打算長住，還要搞“學術記錄”？！
項羽則重新將虔誠的目光投向那閃爍的雪花屏，嘴裡念念有詞，仿佛在向新收的“弟子”傳授宇宙真諦。
我的小店，在繼宇宙級偽科學研究中心、流氓皇帝臨時行宮之後，又成功晉升為“曆史名人觀察站”兼“民科大道研修班”！
我絕望地閉上眼。
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