“下午。”回答完，聽著屋內剛才因為接電話突然陷入的平靜，正被宋光磊低低的哼唱聲漸漸打破，我緩緩挪動身子，準備下床去走廊。
董姝予突然問：“老公~你們寢室誰在唱歌？嗯……你上次給我唱的歌到底誰唱的啊？”
我撩開蓋在腿上的被子，隨口附和：“是宋光磊，怎麼了？”
她接下來的話，讓我停住了動作：“沒有，就是為什麼你給我唱的歌我都搜不到？那天雨天唱的那個，還有上次你哄我睡覺那個什麼愛你多一點的那個，我搜不到，歌名是什麼？”
忍著再次泛起的惡心，我敷衍道：“忘了什麼時候聽的，沒記住名字。”
“哼！”她輕哼一聲，然後傳來她略帶撒嬌的要求：“那有你最喜歡的歌嘛？你什麼時候給我唱？”
“什麼最喜歡的？”我閉上眼睛輕聲詢問。
她嬌聲道：“就是對你來說獨一無二的！就是特彆特彆喜歡的！有嘛？”
我淡淡地回：“沒有……”
“怎麼會呢，你不會騙我吧？”
董姝予嬌嗔的聲音讓我目光恍惚。我沒什麼情緒地開口：“嗯，騙你的。”
“啊？”她的聲音拔高了一點，但立刻無縫切換回那種黏膩的聲線：“那你得唱給我聽！”
我深吸了口氣，答：“不行！”
“為什麼？”
董姝予的疑問讓我本能地皺眉，發覺思維有些滯緩，我努力思考，為什麼不隨便找首歌敷衍她？
不該敷衍她。
但給她唱？我最喜歡的歌是什麼？
《後來的我們》？
“隻期待後來的你能快樂，那就是後來的我最想的……”
帶著情緒的歌詞閃過腦海。
一股毫無征兆的恐慌猛地攥緊心臟！這感覺來得太急太猛，我下意識想開口說什麼，但那洶湧的情緒卻在瞬間被抽空了，快得像幻覺。緊接著，一種奇異的失重感攫住了我——視角在不受控製地拔高、飄遠。我困惑地“看”向下方：自己怎麼飄起來了？
這個念頭升起的同時，眼前的景象毫無預兆地裂成了兩半：一半還勉強維持著眼前的畫麵，另一半卻詭異地切換到了我身後，清晰地映出我自己坐在那裡的背影。
我是死了嗎？
這個疑問冰冷地浮現在意識裡。就在此時，似乎有某種情緒波動再次傳來。我能“感知”到它，似乎是屬於自己的情緒——剛才那陣突如其來的恐慌，還有不甘、對董姝予的愧疚、自己的煩悶……卻又異常遙遠且陌生，仿佛隔著一層厚厚的、冰冷的玻璃。明明能感知到，卻體會不到，也無法調動分毫。
這種感覺……自己好像不是真實存在的，好像在夢中看自己……
靈魂出竅了嗎？……是不是我已經死了？
想思考自己的狀態，但腦海中的念頭好像凝固了一樣……
……
時間過得很快，又好像很慢，但更像是一瞬間。身體的晃動讓我猛然回歸意識。
耳邊恢複聽覺的瞬間是刺耳的嗡鳴，心頭泛起強烈的惡心和眩暈，我忍不住乾嘔起來……
感覺身體仍在被推搡。我強忍著不適扭頭，看到宋光磊、付哲還有劉一鳴正一臉急切地看著我，不斷張合著嘴，還在不停地推搡我。這時，耳邊的嗡鳴聲減輕了，我才聽清他們正喊著我的名字。
腦海中的念頭仿佛被分類，一條條排著隊回歸：先是感到憤怒，然後是難過，接著是失落……
隨著這些情緒洶湧地回歸，一股遏製不住的強烈衝動升起——想立刻見到董姝予！但馬上又被另一個念頭覆蓋：立刻、馬上去找楊可道歉！接著又覺得這寢室我一刻都待不了。隨即湧上的是自我哀憐：自己真無能，重生後連複讀都搞成這樣……感覺身體在發抖，臉上黏糊糊的。我伸手摸了下臉，發覺是濕的。
最後我才後知後覺地看向剛才搖晃我的室友。付哲仍在呼喊我的名字，劉一鳴手足無措地站著，臉上寫滿茫然。
宋光磊呢？
這個念頭一起，頭痛便猛地加劇，像要裂開。隨著心中泛起的無力感，一個隱隱的念頭浮現：重生後活成這樣，自己確實挺可憐的。緊接著，一個更詭異的念頭莫名產生——如果現在死了，是不是就能回到重生前？回到疫情時躺在家裡的狀態？！
所有的念頭在心裡翻湧、碰撞。一陣強烈的困意毫無預兆地襲來，剛升起這個感覺，眼皮就沉重得再也抬不起來了。
意識沉淪前，心裡再次固執地升起一個念頭：睡醒一覺，肯定就回到重生前了……
就在即將徹底閉眼的瞬間，才發覺耳邊似乎還有呼喚聲，很熟悉。
董姝予？心中念頭急閃，但回應我的卻是更加劇烈的頭痛。在最後一絲意識沉入黑暗之前，我壓著所有翻騰的雜念，艱難地擠出一句話：“告訴我媽……”
躺倒前，心裡莫名交錯閃過兩個念頭：
期盼著睜眼就回到重生前……
隨即又否定：這個念頭不對……
然後想起：董姝予……沒我媽電話號……
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