我跟董姝予說清楚了自己的想法——我害怕失去她，比什麼都怕。但牟念那邊同樣有‘心理創傷’，加上父母離異的事，我覺得什麼都不做心中有愧，我讓她給我點信任......第一次，我對她做了承諾，關於未來，關於……牟念......
我覺得自己說得足夠清楚，但也知道不夠清楚，也沒法徹底說清。
董姝予最後顫聲說要想一想。
我悵然，覺得她說得對。自己好像對她挺自私的。這種事，她確實需要時間好好想想。
最後董姝予要走。擔心她狀態不好，我沒強留，不過最後還是強行送了她，然後自己回來。
晚上董姝予沒聯係我，我知道她需要冷靜，便沒去主動打擾。
我是第二天回的家。
回到家後，我跟老爸談了談開圖文店的事，打算加快進度，老爸沒意見。之後，我先去醫藥超市看了看，又去了趟彩票店。看著在店裡忙前忙後的小慧姐，我沉默了好久。
下午，我主動給董姝予發了消息，她直到晚上才回複，態度很疏離。
隨後的日子也是如此。董姝予雖然仍會接我電話、回我消息，但對我的態度越來越淡了。我隱隱覺得，她可能是想成全我和牟念，卻又做不到完全放下。
對此，我很無奈，但覺得這樣不行，於是也在考慮怎麼維持住聯係。
……
時隔一個禮拜後，我第一次撥通了牟念的電話。
在電話裡，我平靜地跟她講了她轉學後我的經曆：沒有隱瞞兩次複讀的事，沒有隱瞞童年創傷，也沒有隱瞞劉醫生最終評定的“失戀二次創傷”，一直講到上周見到她為止。
我沒跟她提董姝予，但也刻意保持著距離。簡單講了下自己打算開圖文店的想法。
我好像處理感情確實猶豫，確實優柔寡斷。但我覺得自己是有底線的。然而，我也有占有欲——我覺得自己喜歡董姝予，好像對牟念也放不下，這裡麵大概有補償心理，也有對前世遺憾的意難平。
所以，我見董姝予前，確實動過腳踏兩隻船的念頭，但我做不到：
潛意識裡我就知道騙不了牟念，也更狠不下心騙她。重生前和她的經曆本就讓我覺得虧欠，加上她爸那種做法，更讓我徹底斷了不合實際的念想。
所以我決定嘗試做點補償。至少退一萬步講，她想開的花店或者書店，在我看來其實並不是難事。
我想嘗試了解下牟念後來經曆了什麼，也想搞清楚，2008年春節前，她肯定又經曆了什麼變故。所以現在和牟念的聯係不能斷。這事本來可以瞞著董姝予，她也確實好騙，但這前提是她願意相信我。所以一旦這事被知道，就會徹底一拍兩散，這是我絕對接受不了的。
至於後麵的結果，還不知道。至少現在我繃得很緊，我覺得自己唯一仰仗的是董姝予對我的感情——這讓我覺得自己很自私，心中有愧。但真不管牟念的話，我覺得以後肯定會後悔。
……
之後的半個月，我去了y城，忙著籌備圖文店的設備和材料。
期間也去見了董姝予。她嘴上說不想見我，我還是死皮賴臉去了，又厚顏無恥地陪她吃飯，也見到了她的室友。
我還請她室友吃了飯。董姝予全程冷著臉，對我不冷不熱。我毫不在意，儘量在她室友麵前刷存在感。她室友似乎都知道我，但大概不清楚她最近為什麼跟我鬨矛盾，對我還算客氣。
接下來的日子就這樣過著。我大約一個禮拜左右給牟念打一次電話，詢問近況，通話時基本保持著距離。牟念似乎也有所察覺，嘴上雖然仍喊著“小卓子”，但可能一方麵顧及我的‘心理創傷’，另一方麵或許也覺得我隻是用朋友的態度聯係她，所以電話裡時常沉默。
我本就帶著目的，所以不近不遠地跟她聊自己圖文店的材料有點貴、買二手設備被坑了之類的事……
她偶爾也會被我的自黑逗笑，笑過之後會跟我講講身邊的事，但往往說著說著就會提起她母親，然後陷入沉默。我便試探著問她母親怎麼了，這一問才知道她母親行動不便，經常需要住院，然後立馬岔開話題，問我買二手設備怎麼會被坑......
我發覺她似乎不太想說她母親的事，便沒追問，決定一步一步慢慢來。
……
直到年底，我的圖文店才徹底走上正軌。
這期間我每個月去劉醫生複診一次，其實都是聊天，而且是淺談。
深層次的沒法談——我現在所糾結的是重生前的事。我對牟念的愧疚不僅僅源自現在，還源自重生前的經曆；對董姝予，同樣如此。所以他治不了我。
其實我知道自己現在的做法本身就是矛盾的。
首先我承認自己自私了，對董姝予。
她現在對我的冷淡，明顯是對我的信任和親密感降低了。所以我最近一直在入侵她的社交。這段時間隻要有空就會往她學校跑，和她室友都混熟了。
本小章還未完，請點擊下一頁繼續閱讀後麵精彩內容！
然後，對她室友我全是有求必應，她們都有我聯係方式。隻要誰告訴我董姝予不舒服，我立馬買藥送過去；有人說董姝予想吃什麼，我立馬安排，而且還都帶著她室友那份。
我知道這樣會給董姝予帶來壓力，但沒辦法，這種存在感必須刷。
至於她室友，還算有分寸，至少提的要求都是圍繞董姝予的，而且應該既沒說我壞話，也沒把我當傻子耍。畢竟我和董姝予的情況，並不是簡單的追與被追的關係……我想方向是對的。至少董姝予雖然對我態度仍沒好轉，但至少沒徹底跟我劃清關係。
當然，自己偶爾也會無病呻吟一下，跟董姝予說說自己圖文店的困難，跟她裝裝可憐……不理我，狠心不來幫忙也沒事——我管她借錢……而且沒事就借點。她要是拒絕，我就說資金周轉不開圖文店容易倒閉……
董姝予顯然也知道我的用意，讓我找我媽。不過在我死皮賴臉之下，她還是借了。借完第二天，我就拿著她借我的錢請她們寢室吃火鍋……這種不裝的態度，也不知道她晚上會不會咬著牙罵我。
我其實是在豪賭。因為我知道，理智的處理方式是——立即斬斷和牟念的所有聯係。
但我做不到。要是重生後沒拿到那本日記，可能我不會糾結那麼多。但每次看到那本日記，回想起重生前2008年那次牟念的狀態——能讓一個從小內心充滿浪漫、渴望生活簡單的牟念做出那些舉動——我覺得她當時已經對生活和內心的向往徹底放棄希望了。
所以，哪怕最後自己想多了，或者做得不對，我覺得自己也應該試試。畢竟感情方麵，哪怕做錯也好過什麼都不做。而且我隱隱覺得，自己之前的性格，就是因為逃避才造成重生前那種結果的。
畢竟多活了一世，難道真要繼續重蹈覆轍？就算要重蹈覆轍，也應該掙紮一下。
喜歡深秋山頂風微涼請大家收藏：()深秋山頂風微涼書更新速度全網最快。