於是我看著你突然就好想歎氣
暮色四合。
天色像一塊巨大的、被水反複揉搓過的藍色綢緞，濕漉漉地搭在世界儘頭。雲層低垂，帶著一種遲暮的灰，仿佛隨時都會融化下來，將這座喧囂的城市徹底浸透、淹沒。沒有雨，但空氣裡彌漫著一股潮濕而微涼的氣息，像是雨前的預演，又像是某種巨大而無聲的歎息，彌漫在每一個看不見的角落。
我站在那裡，看著你。
或者說，是看著你的背影。你並沒有回頭，你總是這樣，習慣性地背對著我，或者，至少，讓我覺得你是在背對著我。你就站在那片光影交錯的邊緣，一半沐浴在最後一點殘陽的餘暉裡，另一半則悄然隱入了逐漸彌漫開來的、城市獨有的昏黃燈火與朦朧夜色之中。你的輪廓被勾勒得有些模糊，像是一幅尚未完成的素描，線條在現實與虛幻的邊界線上遊移不定。
你就站在那裡，離我幾步之遙。這短短的距離，此刻卻仿佛橫亙著一條無法逾越的鴻溝。空氣是凝滯的，帶著傍晚特有的慵懶和塵埃的味道。遠處隱約傳來車輛駛過的聲音，輪胎摩擦地麵的沙沙聲，還有不知何處隱沒在樓宇間的、模糊不清的人語喧嘩。這一切都像是隔著一層厚厚的毛玻璃，遙遠而不真切。整個世界仿佛隻剩下我們兩個人，以及這片令人窒息的、沉默的黃昏。
我就這麼看著你。看著你挺直的、略顯單薄的背影。你穿著一件簡單的白色襯衫，袖口隨意地挽到手肘，露出一小截線條乾淨的小臂。晚風吹過，衣角輕輕拂動，像一隻欲飛的白鴿，帶著一種脆弱而倔強的韻律。我能想象出你站立的姿態，一定是我所熟悉的那種，帶著一點點不易察覺的拘謹，又有著一種難以言喻的、仿佛與生俱來的疏離感。你似乎總是在刻意保持著與世界的距離，包括我。
這讓我感到一種難以言喻的疲憊。不是身體上的，而是源自內心深處的某種鈍痛。就像長時間跋涉在一片望不到邊際的荒漠裡，四周是相同的景象，呼吸著相同而乾燥的空氣，看不到方向，也找不到儘頭。每一次呼吸都帶著沙礫的粗糲感，每一次邁步都耗費著巨大的力氣。而你，就是這片荒漠中唯一的、也是最遙遠的綠洲。我知道它在那裡，我知道它真實存在，但我卻始終無法真正靠近。隻能遠遠地看著，看著它在陽光下閃爍著誘人的光芒，看著它在風沙中搖曳不定，最終卻隻能將那一點虛無縹緲的希望，連同滿身的疲憊和塵土，一起咽下。
時間就在這無聲的對峙中緩慢流逝。或者說，並非流逝，而是沉澱。像淤泥一樣，一點一點地堆積在心頭，讓呼吸都變得沉重。天色越來越暗，路燈終於不甘寂寞地亮了起來，投下一圈圈昏黃的光暈。光線落在你的頭發上，鍍上了一層朦朧的金邊，像是某種無聲的加冕，又像是命運無情的嘲弄。我看不清你的表情，隻能看到你肩膀的線條，微微有些僵硬，仿佛也在承受著某種無形的重壓。
我想開口說些什麼。哪怕隻是一句無關緊要的問候，一句對這暮色的評論，一句打破這令人窒息的沉默的廢話。我的嘴唇翕動著，喉嚨裡像是堵著什麼東西，乾澀而發癢。那些早已在腦海中演練了無數遍的話語，此刻卻像是一群受驚的鳥，撲棱著翅膀，無論如何也無法衝破喉嚨的牢籠。它們在黑暗中盤旋、碰撞，發出細微而徒勞的聲響，最終歸於沉寂。
是害怕嗎？我不知道。或許是，或許不是。麵對你，我總是這樣一種複雜而矛盾的心情。既渴望靠近，又害怕被灼傷；既想訴說，又畏懼傾聽。你像一本封麵精美卻從未被打開的書，我隻能遠遠地欣賞著它的裝幀，揣測著裡麵的內容，卻永遠無法知曉那些文字背後真正的含義。每一次試圖翻開書頁的努力，最終都隻換來指尖的冰冷和內心的失落。
一陣微風吹過，卷起地麵上幾片枯黃的落葉。它們打著旋兒，發出簌簌的聲響，像是在跳著最後一支無聲的舞曲。其中一片，打著旋兒，慢悠悠地飄向你的腳邊。它停在那裡，像一個小小的、脆弱的標記。我沒有動，你也沒有動。我們就這樣，和那片落葉一起，靜止在這片被黃昏和路燈共同染色的世界裡。時間仿佛在這一刻徹底凝固了。
我看著那片落葉，又看看你。心裡忽然湧起一股強烈的衝動。我想伸出手，將它撿起來，然後，對你說話。哪怕隻是說一句：“你看，秋天快要來了。”或者更簡單一點：“有片葉子落你腳邊了。”但我終究還是沒有動。我害怕我的動作會打破這份脆弱的平衡，害怕我的聲音會驚擾了這份凝滯的寧靜。我甚至害怕我的目光會讓你感到不適。於是，我隻能繼續站著，像一個蹩腳的偷窺者，或者一個蹩腳的詩人，用沉默和目光，進行著一場注定失敗的覲見。
天色已經完全暗了下來。路燈的光芒顯得更加清晰而孤獨。遠處的高樓亮起了星星點點的燈火，像是散落在黑色天鵝絨上的碎鑽，遙遠而冰冷。空氣似乎更加濕冷了，帶著一種深入骨髓的寒意。我緊了緊身上的衣服，試圖抵禦這份寒意，但它卻像是來自於我的內心深處，無孔不入。
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我看著你。看著你在那片昏黃的光暈中，安靜地站立著。你的影子被拉得很長，斜斜地投射在地麵上，與我的影子遙遙相望，卻又涇渭分明，像是兩條永不相交的平行線。我知道，我們之間存在著某種東西，某種看不見、摸不著，卻又真實存在的隔閡。它像是一堵無形的牆，橫亙在我們之間，無論我如何努力地伸長手臂，也無法觸及你的世界。
這堵牆是什麼時候開始出現的？我不知道。也許從我們相識的那一天起，它就已經存在了，隻是當時的陽光太過明媚，周圍的喧囂聲太過響亮，讓我誤以為那隻是一我的錯覺。也許它是在某一次無聲的對視中，某一次欲言又止的沉默裡，某一次擦肩而過的瞬間，悄然滋長、蔓延，最終變得如此厚重、如此堅固。
我曾試圖去理解它，去穿透它。我用心去感受你每一次細微的情緒波動，用眼睛去捕捉你每一個隱藏的眼神，用耳朵去傾聽你每一句欲說還休的話語。我像一個解謎者，沉迷於破解你身上的密碼。但我越是努力，就越是感到迷茫。你的心思像是一片深邃的海洋，表麵平靜無波，底下卻暗流湧動，蘊藏著無儘的秘密和未知。我越是深入探索，就越感到自身的渺小和無力。
有時候，我會覺得你像是活在另一個維度裡。你的思維方式，你的感受方式，你對這個世界的看法，都與我格格不入。我們說著相同的語言，呼吸著相同的空氣，生活在同一個空間裡，卻仿佛身處不同的星球。我們之間的對話，常常像是隔著一層厚厚的玻璃，看得見彼此的口型，聽得到彼此的聲音，卻無法真正抵達對方的內心。
這種感覺讓我感到疲憊，也讓我感到孤獨。尤其是在這樣寂靜的黃昏，當我看著你，看著你那雙總是望向遠方的、深邃的眼睛，看著你那張總是帶著一絲若有若無的疏離感的臉龐時，這種感覺就如同潮水般洶湧而來，幾乎要將我淹沒。
我想歎氣。真的。
那口氣就像是被什麼東西堵在胸腔裡太久太久，沉甸甸的，悶得人喘不過氣來。它想要出來，想要獲得自由，想要去看看外麵的世界。它在我的身體裡橫衝直撞，尋找著宣泄的出口。我的肩膀微微聳動著，胸口劇烈地起伏著。我甚至能感覺到那股氣息在喉嚨口盤旋、衝撞，發出細微而急促的聲響。
但我終究還是沒有讓它逸出來。
我為什麼要歎氣呢？為這無疾而終的黃昏？為這無處安放的心情？為你我之間這無法逾越的鴻溝？還是為這整個荒誕而沉悶的世界？
我不知道。
歎氣似乎並不能解決任何問題。它隻是一種無力的宣泄，一種徒勞的姿態。它就像投入湖麵的一顆石子，激起一圈漣漪，然後迅速歸於平靜，仿佛什麼都沒有發生過。世界不會因為我的一聲歎息而改變，你也不會因為我的一聲歎息而靠近。它隻會讓我自己顯得更加軟弱和無助。
於是，我緊緊地閉上了嘴巴，將那口氣硬生生地咽了回去。它沉入我的心底，像一塊沉重的石頭，壓在我的心口上，讓我感到一陣陣的窒息。
我們就這樣站著，沉默著。時間一分一秒地流逝，像沙漏裡的細沙，悄無聲息地滑落。路燈的光芒依舊昏黃，遠處的喧囂依舊遙遠。你依然背對著我，或者，至少，讓我覺得你是在背對著我。你的影子在地麵上拉得更長了，仿佛隨時都會被這無邊的夜色徹底吞噬。
我不知道我還能站多久。我的雙腿已經開始感到有些麻木，晚風吹過裸露的皮膚，帶來一陣陣刺骨的寒意。但我不敢移動，生怕打破這脆弱的平衡，生怕驚擾了此刻的寧靜。這寧靜雖然令人窒息，但至少，它還是一種寧靜。一旦打破，我害怕麵對的，是更加令人不安的混亂和嘈雜。
我開始胡思亂想。我想起了我們第一次見麵的情景。那天的陽光很好，天空湛藍，微風和煦。你穿著一件藍色的連衣裙，站在人群中，像是一朵遺世獨立的藍色鳶尾花。你的眼神清澈而明亮，帶著一種好奇和探究的光芒。我至今仍然記得，當時我的心跳是如何地加速，手心是如何地出汗，大腦是如何地一片空白。
那時的我們，似乎並沒有如此深刻的隔閡。我們之間的距離很近，近得可以聞到你身上淡淡的洗發水香味，近得可以看清你臉上細小的絨毛。我們聊了很多，從天氣到電影，從書籍到音樂。雖然有些話題顯得有些刻意和生澀，但那種輕鬆愉快的氛圍，卻是真實存在的。
是從什麼時候開始，一切都變了呢？
是那次你婉拒了我的邀請，說你已經有約了？還是那次我在你生日時送出的禮物，你雖然收下了，卻沒有露出我期待的那種笑容？是你開始在和我對視時，眼神變得躲閃而不安？還是你開始在談話中，不經意地避開那些可能觸及我內心深處的話題？
我不知道。記憶像是被打碎的鏡子，散落一地，無法拚湊出完整的圖案。我隻記得，那堵無形的牆，是在不知不覺中，一點一點地建立起來的。它像是一株緩慢生長的藤蔓，悄無聲息地纏繞在我們之間，用它的枝蔓和尖刺，將我們越隔越遠。
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我曾經試圖反抗過。我鼓起勇氣，向你提出過疑問，表達過我的困惑和不安。我以為，隻要我們能夠坦誠地溝通，就能夠找到解決問題的方法。但結果卻總是適得其反。你的反應總是那麼平靜，甚至可以說是冷漠。你說，我們之間並沒有什麼問題，是我太多心了。你說，每個人都有自己的生活方式和思考方式，不可能完全一樣。你說，距離產生美，保持一定的距離，對我們都好。
你說這些話的時候，語氣總是那麼輕柔，那麼平靜，仿佛在談論一個與己無關的話題。但正是這種平靜，這種理所當然的態度，讓我感到更加的絕望。因為你根本就不願意去嘗試理解我，不願意去尋找我們之間的共同點，不願意去為我們的關係做出任何的努力。你隻是站在那裡，用你那看似無懈可擊的邏輯，將我所有的熱情和期待，都擋在了門外。
於是，我也漸漸地放棄了。我不再追問，不再解釋，不再試圖靠近。我學會了接受，接受這種距離，接受這種隔閡，接受這種無法言說的宿命感。我開始像你一樣，用疏離和冷漠來武裝自己，用沉默和偽裝來保護自己。我們就像兩條平行線，在各自的軌道上漸行漸漸遠，即使偶爾因為某種外力而短暫地靠近，最終還是會回到各自原來的位置，繼續著永無交集的旅程。
風又起時，卷起的落葉更多了。它們在空中飛舞、旋轉，發出簌簌的聲響，像是在進行著一場無聲的告彆。其中一片較大的葉子，打著旋兒，慢悠悠地飄落在我們之間的空地上。它停在那裡，像一個孤零零的驚歎號，又像是一個巨大的問號，懸在我們的沉默之上。
我看著那片葉子，心裡忽然湧起一股莫名的悲哀。我不知道這悲哀是因何而起，是為了這片飄零的落葉，還是為了我們之間這如同落葉般無法掌控的命運。
也許，我們都隻是這龐大城市機器中微不足道的零件，被無形的力量驅使著，身不由己地運轉著。我們相遇，擦肩而過，或者短暫地交彙，最終都將走向各自既定的終點。我們之間的故事，或許從一開始就注定是一場無聲的悲劇，沒有激烈的衝突，沒有刻骨的仇恨，隻有這日複一日的、令人窒息的沉默和疏離。
我看著你。看著你在昏黃的燈光下，安靜地站立著。你的身影在夜色中顯得有些單薄，甚至可以說是伶仃。我不知道你此刻在想些什麼。也許，你和我一樣，也在感受著這份黃昏的寂寥，也在思考著我們之間這無解的困局。也許，你什麼都沒有想，隻是習慣了這樣的沉默，習慣了這樣的疏離。
我甚至產生了一種荒謬的錯覺，仿佛你根本就不知道我的存在。仿佛我隻是這城市夜晚裡無數背景中的一個，渺小而無足輕重。但我知道不是這樣的。因為你的背影，你的氣息，你所散發出的那種獨特的、混合著疏離與倔強的氣場，都清晰地告訴我，你是存在的，你就在我的麵前，與我共享著這片寂靜的空間。
隻是，我們之間，始終隔著那麼一層東西。一層看不見、摸不著，卻又堅不可摧的東西。
那口被我強行咽回去的氣，此刻又重新翻湧上來。這一次，它似乎更加沉重，更加洶湧。它不再是簡單的歎息，而是夾雜著一種更深沉、更複雜的情緒。有無奈，有失落，有疲憊，還有一絲絲難以言喻的……絕望。
我真的好想歎氣。好想將這口積攢了太久太久的氣，痛痛快快地、毫無保留地釋放出來。哪怕它會讓我顯得更加軟弱，哪怕它會讓我更加清晰地感受到這份痛苦和無奈。
但是，我不能。
我不知道為什麼不能。也許是因為害怕打破這最後的、脆弱的平衡？也許是因為害怕看到你因此而露出的、哪怕一絲一毫的厭煩或者不耐？也許是因為，我內心深處，仍然殘存著一絲微弱的、不肯熄滅的希望？我希望有一天，這堵牆會突然消失，我們會像最初那樣，能夠坦誠地相對，能夠自由地交流。
這個希望如此渺茫，如此微弱，像風中殘燭，隨時都可能熄滅。但我還是緊緊地抓住它，如同抓住最後一根救命稻草。它支撐著我，讓我能夠繼續站在這裡，繼續看著你，繼續承受這份令人窒息的沉默和煎熬。
時間，依然在不緊不慢地走著。像一條慵懶的河流，裹挾著泥沙，奔騰不息，最終彙入無邊無際的黑暗。路燈的光芒，似乎也變得更加黯淡了。遠處的燈火，依舊閃爍著，卻顯得更加冰冷和遙遠。
你，依然站在那裡。一動不動，像一尊沉默的雕像。
而我，也依然站在這裡。看著你，感受著胸腔裡那股越來越沉重的氣息，以及那幾乎要將我吞噬的、無邊無際的孤寂。
世界如此之大，我們如此渺小。
時間如此漫長，而等待，卻如此短暫。
我看著你，突然就好想歎氣。
一聲悠長而沉重的歎息，仿佛能穿透這厚重的夜色，抵達時間的彼岸。
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但最終，我什麼也沒有做。
隻是靜靜地站著，看著你，看著暮色四合，看著燈火闌珊，看著我們之間那道無形的鴻溝，在寂靜中，無聲地蔓延。
就像許多年前一樣。
也或許，會像許多年後一樣。
誰知道呢。
這裡是薄命司，李凱詩，林沁，李零一，李曉婉來到玉麵修羅月無瑕處，玉麵修羅月無瑕為幾人用塔羅牌算命。
江南的雨季，總是來得纏綿悱惻，仿佛天空本身就是一枚被淚水浸透的琉璃，淅淅瀝瀝，敲打著紅塵俗世的每一個角落。然而，薄命司所在的這座庭院，卻似乎遊離於這無邊無際的愁緒之外。它隱匿在京都最繁華也最喧囂的街巷深處，一道看似尋常的朱漆大門後，卻是一片截然不同的天地——一個關於宿命、記憶與哀愁的秘境。
今日的薄命司，庭院裡的那株百年老桂樹，正開得潑潑灑灑，濃鬱的甜香彌漫在濕漉漉的空氣中，甜得發膩，卻又帶著一種奇異的、令人心安的沉靜。雨絲被厚實的屋簷擋在外麵，隻化作簷角串串晶瑩的水珠，叮咚墜落，敲打在青石板上，濺起細小的水花，如同時間的碎屑。光線透過濕漉漉的空氣和繁密的枝葉，變得昏黃而柔和，給這古樸的庭院披上了一層朦朧而神秘的紗衣。