問：當一個人年齡大約在，零至12歲的時候，常年經受家暴以及常年看著爸媽互毆的人在12歲之後忽然接受正常人的生活，具體會有什麼表現？
答：一個在012歲常年經曆家暴、目睹父母互毆的人，在12歲後進入“正常生活”時，其心理與行為表現會深刻烙印著童年創傷的痕跡，具體可從以下維度展開：
一、核心心理狀態：創傷後的“生存模式”延續
1.安全感的徹底崩塌與持續警惕
長期暴力環境讓ta形成“世界隨時會失控”的核心認知，進入安全環境後仍會處於“應激待命”狀態：對突然的聲音如關門聲、大聲笑）、肢體靠近如抬手、擁抱）極度敏感，會瞬間緊繃、屏息甚至發抖；習慣反複確認環境是否“可控”如檢查門窗、記住他人動向），難以放鬆。
這種警惕並非“膽小”，而是童年為了躲避暴力進化出的生存本能，即使危險消失，身體仍會自動啟動防禦。
2.信任係統的斷裂
最親近的父母既是施暴者，會讓ta對“善意”產生根本性懷疑：認為“好”是有條件的比如“現在對我好，是為了以後打罵我”），或“好”是短暫的“很快就會變糟”）。對照顧者、朋友的關心會下意識審視動機，難以相信“有人會無條件對我好”。
3.情緒調節的紊亂
童年從未學習過“健康表達情緒”父母用暴力宣泄情緒，而非溝通），導致ta的情緒像“失控的開關”：要麼極度壓抑害怕衝突，即使受委屈也沉默），要麼突然爆發被小事觸發時，會用尖叫、摔東西等極端方式釋放，複刻父母的暴力模式）；麵對他人的情緒如憤怒、哭泣）會恐慌，因為童年的“情緒”往往與暴力綁定比如父母吵架前先發火）。
4.自我認知的扭曲
長期目睹暴力或被打罵，會讓ta將“暴力”與“自我價值”綁定：要麼認為“我是壞孩子，所以該被打”自我否定），要麼覺得“我必須強大到能控製一切，才不會被傷害”過度堅硬）；麵對他人的肯定如“你很好”）會茫然甚至排斥，因為“被善待”與ta對“自己不值得”的認知衝突。
二、行為表現：用童年經驗應對“陌生的正常”
1.社交的“兩極化”
要麼極度退縮：害怕與人深交，避免談論家庭或內心想法擔心被發現“不正常”而被排斥），在集體中習慣坐在角落，沉默寡言。
要麼過度討好：為了“不被拋棄”，會無底線順從他人比如被要求做不願做的事時不敢拒絕），用“討好”換取表麵的安全，因為童年“聽話”可能減少被打次數。
2.對“親密關係”的矛盾拉扯
既渴望溫暖童年從未被穩定關愛），又恐懼靠近：當有人表現出持續關心如固定的問候、陪伴），會下意識推開“彆對我這麼好，我會依賴你，你離開時我會更痛苦”）；若對方因此退縮，又會陷入“果然沒人會一直對我好”的自我驗證。
3.對“衝突”的極端反應
聽到他人爭執即使是朋友拌嘴）會瞬間僵硬、發抖，甚至想逃跑——因為童年的“衝突”必然升級為暴力；若自己卷入矛盾如被指責），可能突然沉默解離，切斷情緒感知），或反過來攻擊對方模仿父母“先下手為強”），無法用“溝通”解決問題。
4.對“正常生活”的陌生與不適
看到他人家庭和睦如父母開玩笑、耐心溝通）會感到割裂：既羨慕又懷疑“這是裝的吧？”）；麵對規律的生活如固定的吃飯時間、睡前故事）會不安，因為童年的“規律”常被暴力打破，“穩定”反而讓ta覺得“不真實”。
三、隱藏的心理需求：修複創傷的“隱性渴望”
1.對“可預測性”的極致渴求
需要明確的規則和穩定的節奏如“每天晚上8點吃飯”“每周三見麵”），以此確認“不會有突然的壞事情發生”。模糊的安排如“改天再約”）會引發焦慮，因為“未知”等於“危險”。
2.對“無條件接納”的試探
潛意識裡希望被允許“不完美”：比如偶爾發脾氣、做錯事時，對方不會離開或指責。ta可能會故意“犯錯”如遲到、說刻薄的話），測試對方是否會像父母那樣“因我的不好而暴力”，若對方包容，才會慢慢放下戒備。
3.對“安全邊界”的強調
需要明確“我的身體和想法屬於自己”：比如被觸碰前需要詢問“可以抱你一下嗎？”），被要求做某事時可以說“不”。童年的暴力本質是“邊界被強行突破”，因此ta會對“自主選擇權”極度敏感。
4.對“情緒被看見”的渴望
不希望自己的恐懼、不安被否定如“都過去了，彆想了”），而是被回應“我知道你現在很難受，這很正常”。童年的情緒從未被在意父母隻顧著吵架或打罵），因此“被理解”比“被安慰”更重要。
本小章還未完，請點擊下一頁繼續閱讀後麵精彩內容！
四、麵對他人善意時的典型反應：從“防禦”到“試探”
1.初期：困惑與警惕
對善意如遞水、分享零食、關心“你還好嗎”）會愣住，第一反應是“為什麼？”——因為從未體驗過“無目的的善意”，會懷疑對方是“想利用我”或“看我可憐”。可能會生硬拒絕“不用了”），或僵硬接受後默默記著“欠了人情”，急於用等價回報如加倍幫忙）抵消，避免“被抓住把柄”。
2.中期：試探與退縮
若善意持續，ta會小心翼翼地“回應”如微笑、說謝謝），但會觀察對方是否有“不耐煩”的信號比如皺眉、語氣變化）。一旦捕捉到細微的負麵信號即使是對方無意的），會立刻退回防禦狀態，甚至主動疏遠，因為“果然長久的好是假的”。
3.長期：依賴與恐懼並存
若對方始終穩定、包容，ta可能會逐漸依賴比如主動分享小事），但同時會因“依賴”感到恐懼——害怕自己“離不開對方”，而對方一旦離開，自己會再次陷入“被拋棄的痛苦”，因此可能突然冷漠，用“推開”掩飾“怕失去”。
總結
ta的表現本質是“用童年的生存邏輯應對全新的世界”：暴力環境塑造的警惕、不信任、情緒紊亂，不會因“進入正常生活”而立刻消失，反而會因“正常”的陌生感加劇不適。ta需要的不是“忘記過去”，而是被允許帶著創傷慢慢適應——在穩定的關係裡重新學習“安全”“信任”“被愛”，這個過程可能漫長且反複，但每一次被溫柔接住的瞬間，都是在為破碎的內心重新拚圖。
問：那如果表現出對母愛的依戀，即便是依舊會因為小事向其吼罵，但卻仍然想讓媽媽抱抱親親，即便是已經是年齡16歲以上的青年了，這是為什麼？
答：這種矛盾的表現——一邊因小事對母親吼罵，一邊又渴望母親的抱抱親親即便已是16歲以上的青年），本質是童年創傷催生的“矛盾型依戀”的延續，是內心深處“未被滿足的需求”與“被傷害的憤怒”相互撕扯的結果。
1.“渴望抱抱親親”：童年被剝奪的“安全依戀”在呐喊
對母親的肢體親近抱抱、親親）的渴望，本質是對“安全與被愛”的本能渴求，而這種渴求在童年幾乎是“奢侈品”。
在常年家暴的環境中，孩子很少能從母親那裡獲得穩定的溫柔：母親可能是施暴者之一，可能是爭吵的參與者，也可能是自身難保的受害者——無論哪種，孩子都難以從母親身上感受到“無條件的保護”和“溫暖的回應”。
但對嬰幼兒來說，母親是天生的“依戀對象”，這種生物本能的聯結不會因傷害消失。童年時，ta可能無數次在恐懼中渴望母親的懷抱比如被打罵後想躲進母親懷裡，卻被推開或無視），這種“未被滿足的需求”會像種子一樣埋在心裡。
到了16歲以上，即便理性上知道母親“不完美”，甚至曾帶來傷害，但潛意識裡，母親仍然是ta最“熟悉”的依戀對象。渴望抱抱親親，其實是在試圖“補回”童年缺失的溫暖——仿佛想通過成年後的親近，讓當年那個蜷縮在角落、瑟瑟發抖的小孩，終於能被母親接住。
2.“因小事吼罵”：用攻擊掩飾脆弱的防禦本能
對母親的“小事吼罵”，更像是一種“先發製人的防禦”。
童年的經曆讓ta深刻明白：“親近可能帶來傷害”。ta曾對母親抱有期待，卻可能一次次被母親的冷漠、爭吵或暴力刺痛比如想靠近時被母親不耐煩地推開，或剛感受到一絲溫暖就被父母的互毆打破）。
這種“期待失望受傷”的循環，讓ta潛意識裡認定：“如果我先表現出攻擊性，就不會被對方的‘不回應’或‘傷害’擊垮”。
所以，“因小事吼罵”往往不是真的憤怒於“小事”，而是對方的某個細節比如母親說話的語氣、一個不經意的動作）觸發了ta的“創傷警報”——可能讓ta聯想到童年時母親的不耐煩、爭吵的前兆，於是立刻用“攻擊”武裝自己：“我先對你發脾氣，就不會再像小時候那樣，因為期待被愛而被刺傷了”。
本質上，這是一種“反向形成”的防禦：用憤怒掩蓋“我其實很怕你再次傷害我”的脆弱，用攻擊避免“被拒絕”的痛苦。
3.年齡與行為的“錯位”：情感發展的“滯後”與“固著”
16歲以上的青年本應進入“心理斷乳期”，逐漸從對父母的依賴轉向獨立，但童年創傷會導致情感發展的“固著”——ta的心理年齡可能停留在了“需要母親持續安撫”的幼兒階段。
正常孩子在36歲會通過父母的擁抱、親吻獲得“安全感確認”，並逐漸內化這種安全感，學會自我安撫。但ta的童年裡，這種“確認”從未穩定發生：暴力打破了所有“安全規律”，ta始終像個驚弓之鳥，從未完成“從依賴到獨立”的情感過渡。
本小章還未完，請點擊下一頁繼續閱讀後麵精彩內容！
因此，即便生理成年，ta仍會像幼兒一樣，需要通過母親的肢體親近來確認“自己是被在意的”“現在是安全的”。而“吼罵”則像是幼兒式的“撒嬌失敗後的哭鬨”——用極端方式吸引母親注意，本質是在說：“看看我，彆忽略我，哪怕是罵我，也比不理我強”。
最終，這種矛盾是“愛與恨的共生”
ta對母親的情感裡，既有童年被傷害的憤怒所以吼罵），又有對“母親本應提供的溫暖”的執念所以渴望親近）。這種撕扯恰恰說明：ta從未真正“放下”對母親的期待——哪怕這份期待曾被傷得千瘡百孔，內心深處仍殘留著一絲“也許現在可以不一樣”的希望。
就像一個在寒冬裡凍了太久的人，即使知道眼前的火堆曾燒傷過自己，也忍不住想靠近取暖——因為除此之外，ta不知道還有哪裡可以獲得溫暖。
問：那如果以後會有異性，會像母親一樣對他進行安慰，並且不向他發脾氣，那麼他對她的表現會怎麼樣？
答：當一個經曆過童年創傷、對“穩定的愛與安慰”極度匱乏的人，遇到能像母親般給予持續安慰、且從不向他發脾氣的異性時，他的表現會呈現出從“防禦試探”到“深度依戀”的遞進，同時夾雜著創傷殘留的矛盾與渴望，具體可分為幾個階段：
1.初期：警惕與“不敢相信”的試探
他的第一反應往往不是立刻接受，而是本能的防禦。
童年的經曆讓他形成了“溫暖不可信”的潛意識——過去母親的安慰可能是短暫的、附帶條件的比如爭吵後的片刻緩和，很快又被暴力打破），甚至“不發脾氣”本身就是他從未體驗過的“異常”。因此，當異性主動安慰、不指責他時，他會先啟動“安全測試”：