我對著鏡子摳牙的時候，牙刷“吧嗒”掉在洗手台上。鏡子裡那個頂著雞窩頭、穿著泛黃卡通睡衣的家夥，正用一雙浮腫的金魚眼震驚地盯著我——哦，忘了，這就是重生回來的我，2015年的李華，貨真價實的人間二百六。
上一世就是在這個早晨，我穿著同款睡衣被王強的敲門聲炸醒，然後傻乎乎跟著他跳進傳銷大坑。
此刻手指掐著大腿根，痛感清晰得能數清腿毛根數，我對著鏡子比了個中指：“李華啊李華，這輩子再當冤大頭，就讓你天天喝奶茶沒珍珠，吃泡麵沒調料包。”
床頭櫃上的諾基亞突然蹦迪，來電顯示“強子”。望著這兩個字，我深吸一口氣，前世被他騙進傳銷的慘痛經曆湧上心頭。
家人們誰懂啊！上輩子，我被那該死的傳銷害得底兒掉，簡直就是從人見人愛的小寶貝，瞬間變成了街邊人人嫌棄的落魄狗！
那日子，就跟掉進了十八層地獄，還沒個儘頭，每天都是哭天天不應，叫地地不靈。
瞅瞅那時候的我，頭發亂得跟鳥窩似的，每一根發絲都在扯著嗓子喊：“咱就是說，這也太慘了吧！”
不過，老天爺還是開了眼，給了我一次重生的逆天機會！這一回，我要是再讓傳銷那幫孫子得逞，我就把自己名字倒著寫！什麼傳銷套路，在我這重生大神麵前，統統都得靠邊站。
這一次，我必定要在這人生牌局裡，狠狠地來個絕地大翻盤，把上輩子失去的，都給我加倍拿回來！
那些曾經在我落魄時踩上一腳的人，你們就等著瞧吧，我會讓你們知道，得罪我，到底是個多麼愚蠢的決定！
這重生的劇本，必須由我來主宰，一路開掛，走向人生巔峰！
但此刻，我已不再是從前那個任人拿捏的傻小子。
在腦海中迅速構思好應對計劃後，我抄起手機深吸三秒，臉上堆出比朝陽還燦爛的傻笑：“喂！強子啊，正想找你呢！昨晚夢見咱倆在納斯達克敲鐘，你穿西裝帥得跟吳彥祖似的，就是褲腰帶沒係好——”
電話那頭傳來王強的驢叫：“少扯淡！開門，哥給你帶了包辣條味的薯片，老好吃了！”
我對著空氣翻了個白眼，麻溜套上外套。薯片？嗬，上一世你帶的明明是傳銷手冊，吃完這包薯片我可就著了你的道，把老爹給的買房首付全搭進去了。
這一世？咱玩點大的。
防盜門剛開條縫，王強的油頭就擠了進來，腋下夾著個印著“財富密碼”的紅本本，活像個急於開張的不良商販。
我眼尖地看見他褲腳沾著小區門口煎餅攤的蔥花——嗬，出門前還特意去騙了套煎餅果子，這成本控製意識，不當傳銷頭子可惜了。
“華子你看啊，”王強往沙發上一癱，紅本本拍得啪啪響，“咱現在搞的這個項目，叫‘共享未來’，投資三萬八，半年就能翻十倍！你想想，到時候咱們開著跑車——”
我突然一拍大腿，把王強嚇得一哆嗦：“強子！你這想法簡直絕了！但格局小了啊！”
我抄起茶幾上的薯片袋子使勁晃，“現在誰還玩線下傳銷啊？互聯網時代懂不懂？雷軍都說了，風口上的豬都能飛，咱得做飛上天的那隻佩奇！”
王強的小眼睛瞪成了綠豆：“啥佩奇？”
我痛心疾首地握住他的手，指尖碾過他掌心的老繭——上一世這雙手可是幫傳銷頭子數過不少黑錢：“咱們開互聯網公司啊！就做社交軟件，叫‘豆信’！你看現在微信多火，但咱能搞差異化，比如加個‘閱後即焚’功能，再整個虛擬禮物打賞，保證年輕人瘋搶！”
王強的喉結滾動：“可咱沒錢啊……”
我神秘一笑，從枕頭底下摸出張皺巴巴的紙，上麵歪歪扭扭寫著“貴州茅台2015.5.18178元”——這是上一世破產後在精神病院背下來的股票走勢：“哥昨晚夜觀星象，發現了支妖股，咱把家底全砸進去，半個月後翻倍套現！”
王強看著我誠懇的眼神，終於掏出了褲兜裡的銀行卡：“我卡裡有兩萬，我媽說留著給我娶媳婦的……”
我拍著胸脯：“放心！等賺了錢，哥給你找十個媳婦，個個比林誌玲漂亮！”心裡卻默默吐槽：可拉倒吧，上一世你娶的那個傳銷女，坑得你連褲衩都不剩，這一世先讓你跟著哥吃肉。
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