什麼？
今天是光棍節，預祝你光棍節快樂。
我說，我今天不想過光棍節，還是你陪我過雙棍節吧！
她沒有說什麼，隻是哀怨地看了我一眼，在食堂找了個座位，讓我坐下等她，然後她去給我買早餐，買的是我最愛吃的小籠包和玉米粥。
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我心情沉重，根本吃不下，也不想動口。
她吃了一會兒，見我沒有吃，看著我問，不愛吃嗎？給你換一份去？
我擺了擺手，示意她坐下。
然後我以驚人的速度把早餐吃完了。
還要來一份嗎？她客氣地問我。
我實在受不了這種客氣，搖了搖頭，問她，真的要分手嗎？
她小聲地回答：嗯！
我聽得很清楚，心裡一陣酸楚。
我想起了和小小分手的場景，仿佛又重現了一次，隻是這次的原因不同。
難道光棍節真是我的災難日嗎？
我坐在她對麵，等待她吃完早餐。
我本想向她解釋，但此刻那份解釋的心情似乎被什麼奪走了。
明知道阿然就這樣突然離我而去，我會難受，我會舍不得，但我就是沒有做出挽救的解釋。
可能，這是阿然給我機會給她道歉，給她解釋，但我為什麼就沒有說呢？
在我們最後分開的那一刻，她又對我說，阿龍，光棍節快樂！
我沒有回應她，心裡也不接受這突如其來的分手，那一刻我本可以衝上去拉住阿然的手不讓她走，但我並沒有這麼做。
我固執的行事思維在這時特彆強烈，我以一己之見認為我不能強求阿然接受我什麼，包容我什麼。
因為如果我是她，我可能也不會用這樣平靜的方式分手，或許會更加激烈。
我望著阿然離去的背影，心裡突然有種很奇怪的感覺，她似乎永遠不會再回到我的身邊了。
眼睜睜地看著愛人離去，而我卻沒有去挽留，這就是我。
就這樣突然地恢複單身，感覺真的不好受。
我在食堂外站著，望著阿然落寞離去的背影，直到看不見，還那麼地望著她離去的方向，再次像個傻子一樣。
食堂裡播放著歌：
分手快樂，祝你快樂
你可以找到更好的
不想過冬，厭倦沉重
就飛去熱帶的島嶼遊泳
分手快樂，請你快樂
揮彆錯的才能和對的相逢
離開舊愛，像坐慢車
看透徹了心就會是晴朗的
沒人能把誰的幸福沒收
你發誓你會活的有笑容
泡咖啡讓你暖手
想擋擋你，心口裡的風
你卻想上街走走
吹吹冷風，會清醒得多
……
分手快樂嗎？沒有一絲絲快樂。
我失落地一個人回到宿舍，和衣重新躺在床上，腦海中竟然浮現出小小的模樣，我努力用心理的強力把她抹去，有些記憶不是抹就能抹掉的。
片刻後，滿腦子都是阿然的影子。
似是，我恍然間覺得，阿然和我分手，對她來說，是對的，我並不值得她珍視。
我這種時常陷在自我情感糾葛中不能自拔的人，怎麼能一心一意好好的愛一個人？
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