晚自習一段時間以後，初見成效，我感覺我就像被偉大的知識海洋所包圍那樣，全身能量滿滿，甚至冒著學富五車的金光。
這天，我在宿舍裡穿著鞋子，準備出發再一次去晚自習，誰知突然腦中「倏」的一下閃過一道白光。這白光瞬間使我呆在原處，一個如生鐵一樣沉重渾濁的聲音幽幽地從遠處飄來——
「我想喝酒……」
“不，你不想喝酒。”我晃了晃腦袋，極力反抗著這一個聲音，繼續去穿鞋帶。
結果這道白光又頃刻間幻化成源源不斷且數不儘的紛雜錯亂重新向我射來，讓我的腦袋越來越疼……
“啊！”我兩手一甩，“媽的！去去去，現在就去，行了吧！”
神奇的是，我就這麼妥協之後下了決定，那些白光與腦中的疼痛感就頃刻間消失了。
第一反應，我是不是有病我不知道，我隻知道倘若我想脫離這些白光所帶給我的心理與生理上的疼痛，我就必須遵照著它們的意思順從下去——它們是不可忤逆神諭般的存在，它們的出現也不是這樣無來由地第一次……
我首先陷入了一片茫然，去哪兒喝、找誰喝，成了又一個新的難題。
我實在不願意一個人孤孤單單地去喝酒，那種冷清和折磨的感覺簡直讓我受夠了。一個人喝酒實在是可怕，可怕到完全不懂得控製收斂，也不曉得會胡思亂想到什麼事情。
我對我自己說，萬一突然一個想不開，喝死了怎麼辦。
所以我必須找個人陪我一起。哪怕對方不喝，滴酒不沾，TA也能夠在關鍵的一刻，一手狠狠地推掉我手中的罐子瓶子杯子，然後對我說：“彆再喝了，再喝下去你會死的……”
“啊，是啊，再喝下去我會死的，嗯，那就不喝了……”然後我便可以這樣假意虛情地順勢給TA一個麵子，不再喝下去，自己也能夠毫無廉恥地留下一條小命。
這種情形，想想都很完美。
於是的所以，最後我鬼使神差地想到了司慧。
與其說是我突然想到了「她」，不如說是「她」根本就是一直在我的潛意識中時刻等待著我。「她」在等我翻牌、等我在一片黑暗與潮濕中搜索而來——來自白光與聖光的指引。
“昂，是這樣的，慧慧，”我拿起手機顫顫巍巍地撥通了司慧的語音電話，我說，“今晚有空嗎？”
她說：“怎麼啦？想我啦？”
我說：“昂，是啊，想你了。”
她說：“想喝酒？”
我說：“昂，想喝酒。你怎麼知道？”
她嗬嗬一笑，沒有解釋，也沒有拒絕。接著，她問我在哪碰麵，我告訴她，就去她新居的樓下。
她說，好，那不見不散。
就這樣，我帶著疲憊的殘軀，穿過校園、穿過人來人往的各種街頭，頂著夏日夜晚無儘的仆仆溫熱風塵，來到了司慧的麵前，與她相見。
剛一見麵，我就再也控製不住自己失心無救的情緒，也控製不了所有的慌亂，撲了上前，緊緊地把她抱住，我涕淚直流，哭嗆著對她說：“慧慧，我很痛，心裡痛，很痛很痛……很辛苦……真的很辛苦很辛苦……”
她輕輕地拍著我的後背，溫柔地對我說：“嗯，我知道，我都知道……”
“所以，我求求你，請你陪我喝酒吧……”我吞下哽咽，抽泣著說。
她說：“好……傻瓜，說的是什麼話呢，我當然是會陪你喝酒的。彆急好嗎，你就放心地先在姐的肩膀上哭一會兒……”
於是，我再度放聲大哭……
曾幾何時，我告訴過自己，凡事不能哭，我已是個大男人，絕不能哭哭啼啼地像個娘們一樣，做事要穩重，情緒要穩定，不能在彆人的麵前顯露自己脆弱的樣子，我是金光閃閃的，我是所向披靡的，我是人人見到都不敢輕易招惹的狠角色……
而此刻，我哭得比三歲小孩都還要弱智狼狽……
好幾分鐘之後，我才緩過神來，用手掌心狠狠地抹去了我眼睛和臉頰兩邊的淚水，看著司慧，我說：“好了，我好了……”
“這麼快就好了？”司慧笑了笑，說，“可不要勉強喲，時間有的是，想哭還可以再在我這兒哭多一會兒的。”
我站直我的身體，整理著我的狼狽，看著她，很確定地告訴她：“可以了，我沒事。”
“真的就沒事了？”
“真的就沒事了。”
“那現在去喝酒？”
“嗯，現在就去喝。”
“去哪？”
“你的地盤，你說呢？”
“那就去「雨迪吧」吧……”
“行啊，「雨迪吧」就「雨迪吧」……”
“走？”
“走。”
說著，我倆很快就來到了她口中所說的那個地方。
我原以為「雨迪吧」是一個非常喧鬨的去處，沒想到，它隻是一個很小很小的酒吧。
它就像一條不聲不吭的昏睡人魚，靜靜地躺在時光中，銜接著兩條街轉角的街頭與街尾，沒有大的招牌，也沒有七彩炫目的燈光。
小資且脫俗。
這是我對它的第一印象。
“沒想到，你這小區旁邊居然還有這麼一個安靜的去處。”我直言相告。