然後……然後就是找事做，不安定，換另一個事去做，又不安定，如此這般消磨著時間，直到晚上左右，朋友下班了，一起打打遊戲，在11點左右散夥，我一個人躺在床上，繼續獨享不安。
這份不安會持續到淩晨1、2點左右，把自己累壞了，就可以入睡了。
近期倒是和朋友打起了三角洲，為了3x3玩的連蛆都不如。
一玩就是一宿，瘋狂轉移注意力，但等遊戲結束，躺在床上時，難免會有種回歸現實的失落感。
有時候會起來跑把刀，有時候會跟ai聊會天，還有的時候會收聽一些電台。
記得我小學的時候，那個時候沒有智能手機，電視還是大屁股的，過了12點，大多數電視台都是各種馬賽克……
那個時候，我有一個收音機，為了打發無聊的時光，我會睡前抱著收音機入睡，聽各種各樣的電台節目。
對於那時的我來講，我不知道每個頻道對應的節目是什麼，節目播放的時間段又是什麼。
每次調頻都是未知的，有時候能聽到鬼吹燈，有時候是一些情感節目，又或是老年保健品廣告。
但無所謂，對於那時我的來講，有的聽就不錯了。
到了如今，某一天，我忽發奇想，想聽點什麼，比如一些兒童故事。
我沒有打開喜馬拉雅之類的播客，而是打開手機自帶的收音機，一陣調頻後，無論哪個頻道都在播放老年保健品……
頗有種，賽博朋克的感覺。
哈哈哈哈哈→哈！（這裡本該有劍魔笑的上下箭頭，但係統好像不顯示）
問題最嚴重的期間，應該是去年、上本書連載期間。
那個時候的我心慌的要死，何止覺得自己飄在空中啊，簡直就快墜入外太空了。
我每天都在和人說話，白天和父母聊，晚上和朋友聊，聊到大家看到我甚至有些煩。
畢竟聊來聊去，始終是那麼一段話，重複來重複去，沒有個儘頭。
我不斷地玩遊戲，看書，看劇，就和前麵說的一樣，其實我不喜歡這樣做，我玩的遊戲毫無意思，書晦澀難懂，劇集恨不得二倍速。
我做這一切隻是想讓我的時間有意義。
對的，有意義。
仿佛有一個看不見的衡量標準，隻要我這樣做了，我的時間就是有意義的，就不算是虛度，就會為此感到安心。
如同一個糟糕的手遊，你一天不把體力清了，你就跟不上大部隊的練度了，第二天就會在競技場被人當路邊的一條一腳踹死。
很奇怪。
好消息是，這令我的內心一直處於沸騰，情緒起伏翻湧，對於作者而言，這是一個很不錯的狀態。
我心潮澎湃，充滿了許多莫名其妙的哲思，帶著十足的熱情，亦或是為了逃避焦慮與煩躁，去把這一切傾述出來。
像是宿醉般，嘩啦啦地吐了一地，澆進所寫的故事裡，變成一種獨屬於我的擰巴文學。
哦，用文學來形容，令我有些惶恐，倒不如說擰巴文字吧。
就像一團咖喱糊糊，味道確實還湊合，但賣相確實很怪。
把我這份擰巴打碎，攪合進我所寫的故事裡，進而形成了這些奇怪的故事。因為味道過於抽象，反而成為了一種個人特色。
事到如今。
我依舊覺得這算不上什麼大問題，我隻是有些焦慮，有些煩而已。
目前仍能吃得下飯，睡得著覺，看到澀圖的時候還有正常的生理反應。
我很健康，隻是有些煩。
有名著說過，人類的終極哲學就是希望與等待，隻要懷揣著希望等待下去，一切都會好起來的。
我不否認這一可能，甚至說，我一直強烈地堅信所有人都會在生活中得到絕對的圓滿。
唯一的問題是，這種圓滿會在何時到來，也許是幾個月，也許是幾年，說不定是等垂垂老矣時，才會有那麼一瞬安寧。
那麼在這圓滿時刻到來前，我們就隻能耐心等待了。
但等待總是很熬，煩於這平淡無聊的日複一日。
“這還要熬多久~”
還在絕命亂鬥。
好吧，就和前文說過的一樣，我幾乎和我每一位朋友都說過，有些人甚至都聽得耳朵都起繭子了，大家也給了我不同的答複，不同的辦法。
也就是說，我以上所說的這一切，隻是一段重複了無數次、與不同人講的對話，如今麻煩各位讀者們，又再聽我絮絮叨叨地講上一遍。
說到底，我不需要任何答案，我隻是需要時間與等待，也許某一日就開悟了。
正如我在上本書？也許是上上本書，我也記不清是哪一段的感言裡所寫的了，各位都是我看不見摸不著的朋友。
朋友嘛，自然是共同成長，互相見證，我坦然地和各位交流，展現給各位。
如果有一直追我書的讀者，我絮絮叨叨的感言，應該會在他的腦海裡編織出這麼一個人的成長經曆。
從大學的沒心沒肺，到數年後的迷茫不安，哪怕我們彼此都沒見過。
這真的很奇妙。
如今我向各位傾訴出來，也坦然地讓大家窺探一下我這擰巴的內心。
希望連載新書後，新書會成為了我和現實聯係的一份錨點，讓我稍稍增加點重力，雙腳落在堅實的大地上。
我在寫這段文字時，一直在聽泰拉瑞亞的主題曲，這令我想念起了我初中時，那時我回到鄉下的爺爺奶奶家，沒有網絡，沒有空調，我每天能做的事，隻是抱著手機看小說，不斷地玩泰拉瑞亞。
那時我也不知道什麼配方啊，遊戲主線之類的，我每天做的事僅僅是挖礦，就像一個機器人一樣，簡單的、重複的、純粹的挖礦就可以給我帶來足夠的快樂。
……
以上這些是幾個月前寫的，現在各位看到的是臨發書前幾個小時，我匆匆寫下的。
現在我的狀態好了不少，當然，也可能是錯覺，但總之，感謝上上下上。
嘻嘻。
不過嘛，個人狀態這種事，真的很難說，關於到底怎麼生活，我也始終沒個確切的答案。
不久前曾去找我的前室友玩了，他家裡有許多散夥時，我帶不走的遺產，一進屋滿是熟悉的感覺。
在沙發上一攤，頓時有種昨日重現的感覺。
懷舊服了屬於是。
嗨呀，真好啊，但剛高興起來，整個人又忍不住陷入一種失落的感覺。
懷舊服固然好，但昨日已是昨日，就算一切都很熟悉，但都回不去。
在他家越待越難過，乾脆待了兩天就狼狽地跑回來了。
阿姨洗。
到了現在，就有種一肚子亂糟糟的東西，使勁摳自己嗓子，但硬是什麼都吐不出來，隻能留給各位這些略顯蒼白的話了。
好在，我大概了解到自己的一些問題，例如，我的自我設限很嚴重，整個人就像穿上了一件浸滿水的大棉襖，每走一步都累的要死。
我儘量讓自己享受所有事的。
無論好與壞，都全盤接納，不接納又怎麼樣，反正又沒招了。
整個人就因這種類似於破罐子破摔的心態，反而樂觀了不少，大概……所以前文裡，我刪掉了不少之前寫的抱怨的話。
至少有幾千字的抱怨話，嘎嘎。
然後……實在不知道說什麼了，先這樣了。
我該碼字了！
上工了各位。