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第7章 記憶碎片二(1 / 1)

前麵章節說了兩件事,這次說說第三件事情是什麼。

第三件事是在樓頂上,對著劃過的流星許願“願愛我以及我愛的人,都能健健康康快快樂樂的成長,最好能長命百歲。即便我的家人,我的爺爺、奶奶、叔叔、阿姨,姐姐妹妹,哥哥弟弟,以及我的父母有什麼病痛,我也希望自己可以替他們承受。

最後還不忍住多許了一個願望。那就是讓菩薩保佑,爸爸治好病,把結紮了的部分再接起來,爸爸媽媽再替我生個弟弟。”雖然我知道這極不可能,也知道是我貪心了,但我多想老天爺能讓我貪心的願望實現一次。

俗話說每逢佳節倍思親,在聽著歌裡一遍一遍的唱著,回家的打算始終在心頭。我的心也越來越感到孤寂和無助,尤其是她們哪些人休息時,就可以和三朋四友,這裡去玩一下,哪裡去玩一會兒的時候。

而每當這個時候,我也隻能等到夜深人靜的時候,從二樓爬到四樓樓頂上,坐在樓頂,看著天上東一顆西一顆,孤零零的就像我一樣,行單隻影的星星發呆。

甚至不止一次在心裡問“你們是不是也和我一樣寂寞孤獨,你們誰是我的家人變得呢?”因為我常聽人說,地上死一個人,天上就會多一顆星星。

但就是這樣的消遣,也隻不過四五次而已,因為不知道什麼時候起,樓上也成為了那些情侶約會的地方。

我想大概是因為,樓頂上沒燈吧,再加上天黑,又有很多衣服遮擋的原因,這樣兩三次以後,因為我實在不願聽到彆人打情罵俏嘻嘻哈哈的說笑聲。

一開始的時候,有一對情侶發現了我,還主動避嫌從樓上跑了,但不是每個人都這樣,有一個男的,發現了我,竟然開始罵起我來,雖然我不知道,我做錯了什麼,因為我去的時候明明是沒有人的。

就是這樣幾次以後,我也不願意再去樓上了,因為我曾經不止一次在樓上看著天上的月亮,偷偷的哭泣過,現在這個地方,既然已經被彆人占有了,我也不屑去爭。

我也開始試著像彆人那樣,晚上也出去逛逛街,雖然我不知道,我為什麼要走在那些個大街上。

記得我最後一次上樓頂的時候,是因為我特彆想家想弟弟特彆委屈想哭泣的時候,當時我竟然有了一絲想要蔥樓上跳下去,一了百了的心態。

但就是那個時候,我看到了一顆不太亮,飛一般從我眼前劃過的一顆星星。愣了幾秒鐘,我才發現這也許就是傳說中的流星。也是那一晚不久後,我再一次在夢裡,夢見了弟弟,夢裡的弟弟高大帥氣,甚至比死去的弟弟還要高出許多。

夢裡我躺在綠油油的草地上,微風拂麵,望著藍藍的天空,心情愉悅。最主要的是,身邊還躺著帥氣可愛的弟弟“姐,你跟我走吧,你不要回去了好嗎?”玩到天快黑的時候,睡夢中的弟弟,忽然拉住我的手對我說,可我卻拒絕了。

因為那個時候,我突然想到了媽媽,她說要是我和妹妹再有個什麼不測,她也不想活了“不,我還想再多活幾年呢。”當我睜開眼睛的時候,才早上四點多,可我想著弟弟卻再也沒有睡意了。

從夢裡醒來以後我就後悔了,為什麼不自私一回呢,和弟弟就留在夢裡,我多麼希望這樣的夢能再夢一次啊,可惜以後卻很少再夢見他了。

因為沒再夢到弟弟我還難過了好久,心裡還想著他是不是恨我,不願意再見我了。

第五件事是含淚買了一雙鞋子,最後被燒壞了。

說起這件事情,就不得不再說說陝西的天氣,記得是農曆十月間,離回家還有一個多月的時候。

有一天我失落的走在路上,遇見了一個西裝革履,皮鞋擦得發亮,剪著個九分頭,穿著好看的毛衣,皮膚白皙,一臉陽光的男孩子。

也不知是不是鬼迷心竅,那個時候的我突然芳心大動,心想著這個人要是能做我男朋友多好啊。此刻的我,竟然在心裡求起了月老來,希望他老人家在給彆人牽紅線的時候,能夠將我和這個男孩牽到一起。

哪怕他是彆人的男朋友,也必須要月老把他的紅線和我的牽到一起,最好是有女朋友也分手。嫉妒心起的時候,心中甚至還想像著,把我這條線和他那條線給牽到一起的畫麵。

我和他第一次見麵,就在離樂居場那個牌匾不遠的地方。而那個賣鞋子的老板,剛好把攤位,擺在牌坊下麵。

因為心情好,之前十塊錢一雙的狗頭保暖鞋子,我怎麼都不舍得買的。今天當那個商販再問我的時候,我竟然破天荒的說了一句“來一雙。”

隻是當我心疼的從荷包頭摸出錢,付了錢,把鞋子拿到手裡的時候,卻看見那個男孩正往我右手邊的方向而去,而那個地方是從從不敢去的地方,因為從沒去過,所以怕走丟。

好笑的是,事後,我還去那邊看了幾次,卻再也沒看見過他。從牌坊正麵看,我就在左邊,而他走的是右手邊。

夢醒的時候,看著天上又不聲不響飄起的雪花。鼻子有點發酸,眼睛有點發紅的我,不禁又開始妄自菲薄起來“你這麼沒用,又不是特彆漂亮,家裡又窮,誰能看得上你才有鬼了。”

有些東西,不知道彆人是不是啊,反正我感覺我越是喜歡的東西,它越是壞得快。雖然我已經對它百般嗬護了,可它還是掉進鍋爐房裡邊的碳裡邊燒壞了。

我隻不過上了一個廁所的功夫,我真的很懷疑,是不是彆人不小心給我弄進鍋爐灶裡邊去的,但我四處看了看,好像大家都挺忙的樣子。

拿起燒壞的鞋子,本來想一氣之下,把它們全扔進鍋爐裡燒了的,但想一想還是不得不強忍著內心的彆扭,把它留下來繼續穿,直到我回家那天才像扔掉我的煩惱一樣,把它給扔了。

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