一個人若真把你當朋友，他會下定決心，不怕犧牲，排除萬難，去爭取勝利一樣，擠出時間見你。
為啥？因為成年人的時間咋分配，說到底是場“誰更重要”的拍賣會。你在他心裡值多少分量，就看他願意掏出多少時辰來換。
舉個最實在的例子。你約人吃飯，對方總說“下次一定”，那真相藏得並不深——在他心裡，“跟你見麵”這回事，還不如加班掙的加班費、陪老婆孩子的熱炕頭，甚至窩在沙發裡刷短視頻來得要緊。這跟職場上“錢往哪花”是一個理兒。公司開會時，老板嘴裡喊著“大家都說說，彆客氣”，可最後拍板定下來的，準是能讓他多賺錢的方案，誰管你說得再動聽。
朋友交情要能續上，靠的不是過去攢下的那點情分，是眼下倆人還能說到一塊兒去，覺得互相有念想。所謂“約不動”，不過是句體麵的推托，像宴席散了時說“有空常聚”，心裡都明白，這“常聚”說不定就是下輩子的事了。
去年我去兒童樂園，瞧見個挺逗的光景。倆五六歲的娃蹲在沙坑裡玩，其中一個突然抓起沙子就往對方頭上撒。被撒的那娃“哇”地哭了，一邊抹眼淚一邊扯著嗓子喊：“我不跟你玩了！”你看，小孩子斷交多乾脆，一句“不跟你玩了”就把關係砍得乾乾淨淨。可成年人呢？成年人的社交裡，那最主要的矛盾，永遠是“時間就那麼點，可想去的地方、想做的事太多”。
就說明末清初的顧炎武，年輕時到處結交有名望的人，家裡的訪客能排到巷口；可到了晚年，他躲進山裡住，隻跟三五個知心朋友寫信聊天。為啥？因為他總算明白了，多數人來找他，要麼是想沾點他的名氣，要麼是來要篇文章撐門麵，真正能跟他聊“天下興亡，咱老百姓也有責任”的，也就黃宗羲、王夫之那麼幾個人，一隻手就能數過來。
成年人的社交圈，其實就是輛公交車。空座多的時候年輕那會兒）：拚命想多認識人，見著誰都要加個微信，以為朋友多了路好走，微信列表裡塞得滿滿當當，像菜市場堆著的爛白菜，看著多，其實沒幾顆能吃的。
等座滿了的時候人到中年）：就開始挑挑揀揀，隻留下那些能說上話、能互相幫襯點啥，或者心裡不痛快了能找他哭一場的人。約不出來的本質，是你已經被他從“必須拉上的乘客名單”裡劃掉了，像過期的車票，檢票員瞅都不會瞅一眼。
那麼，該咋麵對人際關係裡的“舊的去新的來”呢？“認清形勢，放棄幻想。”麵對約不動的朋友，你不用追著問“為啥呀”，得看明白兩點：
第一點，關係這東西，是“一陣子一個樣”的平衡。學生時代，你們能湊在一起聊漫畫、說哪個女生好看；可要是他成了天天給娃換尿布的奶爸，你還在跟他扯“二次元”，那倆人遲早得越走越遠，像兩條交叉過的線，過了交點就各奔東西了。“啥事兒都得看條件、看地方、看時候，不能一根筋。”
第二點，及時停下，比硬撐著強多了。民國那會兒，魯迅和林語堂好得能穿一條褲子，後來因為想法不一樣，掰了。魯迅寫過：“人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之。”可他沒跑到林語堂家門口哭哭啼啼問“你為啥不理我了”，而是轉頭接著寫文章，留下了《狂人日記》那些能砸醒人的好東西。成年人斷交，得給彼此留點臉麵，像宴席散了各走各的，不用非得掀桌子。
成年人的世界裡，朋友是貴精不貴多的，像鍋裡的肉，多了就燉不爛，嚼著沒味兒。約不出來的人，就像過期的船票，彆追著問“為啥不開船了”，轉過身去買下一班的票，才是正經事。
畢竟，人生這趟車從不等人。你在站台上瞎琢磨浪費的每一分鐘，都可能錯過前頭更好的風景。所以啊，彆再問“為啥約不出來”，答案其實早就藏在你心裡，像揣著塊熱紅薯，燙不燙手，你自己最清楚。
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