村裡的老張，以前總愛勸鄰居改這改那——鄰居家孩子想出去打工，老張說“外麵不好混，你得讓他在家種地”；鄰居想種反季蔬菜，老張說“風險太大，你彆瞎折騰”。可鄰居沒聽，孩子出去打工賺了錢，蔬菜也種得順利，老張反而落了個“多管閒事”的名聲。
後來老周跟老張說：“你以為勸人改，就是說句‘該咋做’‘彆咋做’？沒那麼簡單。人做事說話，背後都有自己的心思，那心思又連著他的三觀，三觀是他幾十年信以為真的東西堆起來的。你想讓他改，就是想把他這些都推翻，跟把人回爐重造一樣難。除非他徹底變了個人，不然你說的話，他要麼不聽，要麼聽了也記不住。”
老張這才明白，語言在這時候多沒用——你得說清楚，他得願意聽，聽了願意接受，接受了願意改，改了還得立馬見著好，少一步都不行。人都是這樣，得跟自己“同頻”才聽得進去。可生活裡能跟你同頻的，往往不是親戚朋友，反而這些身邊人，總盼著你跟他們同頻。
老周說：“愚者總愛湊一起，降維容易升維難。就像村裡一群人都覺得‘種地最穩’，你說‘出去闖闖好’，沒人聽；可要是你本來想闖，被他們說‘種地穩’，倒容易被說動。所以咱能做的，就是先彆想著改彆人，再守住自己彆被彆人改，能做到這兩點，就算成熟了。”
有人說“等他吃了虧，自然會改”，可老周見過不少人，撞了南牆也不回頭。他說：“這話隻對那些活在現實裡的人有用——他們固執歸固執，吃了虧認賬，就會改。可更多人，又固執又不活在現實裡，吃了苦也覺得‘不是自己的錯’，那撞南牆也沒用，純遭罪。”
就像痛苦，隻對能因痛苦改變的人有用；失敗，隻對能因失敗反思的人有用；勸說，也隻對能聽勸的人有用。這是一層套一層的——能聽勸，就不用吃失敗的苦；能從失敗裡學教訓，就不用受痛苦的罪；能因痛苦進步，痛苦才是好老師。可要是連痛苦都打動不了他，你勸再多也沒用，這種人，根本改不了。
老周說：“人活這麼多年，該聽的勸早有人說過，該吃的虧早吃過，該受的苦早受過。不是非得你來說、你陪著，他才會改。以前彆人沒教會他，日子沒教會他，你也教不會，以後也沒人教得會。咱們都活在以前盼著的‘未來’裡，彆指望未來能有啥改變，沒用。”
真正能改變的人，從來不是靠彆人勸。老周有個遠房親戚，早年家裡窮，沒讀多少書，可他自己肯琢磨，跟著人學修農機，後來開了修理鋪，日子越過越好。老周說：“這種人，自己就善於改變，不用彆人幫。反觀那些總盼著彆人幫的，自己軟趴趴的，你說再多硬話，他也聽不進去。”
常聽人說“人貴有自知之明”，老周說這“貴”字用得好——一開始就有自知之明的人，不用你多說，他自己就懂，你跟他相處，隻需要同頻就行，甚至都意識不到世上還有沒自知之明的人。可那些沒自知之明的，自己不知道，也難發覺，跟他們打交道，你得天天提點，生怕他出岔子。
可在社會上混，沒人會主動幫這種人改——“有那功夫，不如直接找現成的同道中人，為啥要費力氣培養？圖啥呢？”老周說，成熟的人都懂這個理，直接拉個圈子，隻找能同頻的人一起做事，不合格的，連知會都不用，任他去。
村裡總有人抱怨“有好機會不帶著我”“為啥不選我做朋友”，覺得“不找我咋知道我不行”。老周聽了就笑：“隻要你還想著讓彆人主動，這遊戲就玩不下去了。人家早篩選過了，沒選你，就是覺得你不合適。圈子的意義就在這——圈裡人不用解釋，天然有共識；圈外人，井水不犯河水就好。”
說到底，所有關係都是表象。父母是父母，朋友是朋友，做好關係裡該做的事，不多也不少就行。本來很多關係就不是自己選的，點到為止最穩妥。可要是想改變對方，那就是越過了關係，想管人家的命，這是大忌，隻會把原來的關係搞砸。
老周說：“你以為是為他好，可真要做了，就會發現，你麵對的不是以前那個相處的人，是兩個又弱又固執的靈魂。管彆人的命之前，先想想自己的命管好沒。己所不欲勿施於人，他們做不到自我改變，你也彆強攬這活。你能做到是你的萬幸，彆因為自己能做到，就逼彆人也做到——你們本來就不是一路人。”
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