空房六）
派出所調解室的摔門聲，像一根冰冷的楔子，徹底釘死了我與張家本家之間那道本就搖搖欲墜的親情之門。日子並未因立案而變得輕鬆，反而像一張繃緊的、浸透了墨汁的皮紙，沉甸甸地懸在頭頂，隨時可能碎裂，潑下更濃稠的黑暗。賠償通知下來了，三叔公和張建軍捏著鼻子賠了換玻璃的錢，托一個麵生的本家小輩送來的，幾張皺巴巴的鈔票扔在門口的水泥地上，像施舍給路邊的乞丐。那羞辱，比磚頭砸在心上更悶，更疼。
恐懼並未消散，它隻是換了副麵孔，變得更加陰冷和無處不在。走在街上，總覺得背後有粘膩的目光，回頭望去，卻隻有匆匆的行人或冷漠的側臉。廠裡的竊竊私語似乎平息了些，但那種無形的隔膜和刻意的疏遠卻更厚了。休息時，我常坐的那張長凳周圍，自動形成了一個小小的真空地帶。偶爾與某個工友目光相接，對方會立刻像被燙到般移開視線，仿佛我身上帶著某種不潔的瘟疫。連食堂打飯的阿姨，給我舀菜的手似乎都比彆人抖得更厲害些，勺裡的分量肉眼可見地縮水。
“孤煞星”、“克夫”、“不識好歹”、“攪家精”……這些惡毒的標簽，像無形的符咒，被看不見的手貼滿了我的後背。它們沒有聲音，卻比任何喧囂都更能壓垮脊梁。我成了這座小縣城裡一個移動的、令人避之不及的禁忌。曾經偶爾還會打招呼的鄰居，現在遠遠看見我，要麼裝作沒看見，要麼就拉著孩子快步繞開。空氣裡彌漫著一種無聲的排斥和冰冷的審判。
下班回到那間房子，成了唯一的喘息，卻也成了更深的煎熬。新換的玻璃窗，擦得異常乾淨明亮，像一塊巨大的、冰冷的墓碑，無聲地記錄著那夜的暴行和屈辱。它隔絕了冷風，卻隔絕不掉心底的寒意。我常常蜷縮在沙發裡，在死一般的寂靜中，聽著牆上掛鐘那單調、固執的“哢噠”聲，數著自己沉重的心跳。孤獨像冰水，從每一個毛孔滲透進來，浸透骨髓。握著那把冰涼的扳手，指關節因為用力而發白，它沉甸甸的分量帶來一絲虛幻的安全感，卻也時刻提醒著我處境的險惡。守？還能守多久？靠這把扳手嗎？靠這四麵冰冷的牆壁嗎？一種巨大的、令人窒息的虛無感，像沼澤裡的淤泥，一點點漫上來，企圖將我吞噬。
公婆那裡，我去的次數少了。不是不想，是不敢。婆婆渾濁眼睛裡那份欲言又止的擔憂和更深沉的絕望，公公沉默抽煙時那幾乎凝成實質的愁苦，像兩座沉重的大山，壓得我喘不過氣。每次去，都像在提醒他們，也提醒我自己：建成死了，香火斷了，而他們唯一的兒媳，正深陷在流言蜚語和宗族敵意的泥沼裡，掙紮求生，毫無希望。我的存在，似乎隻是往他們尚未愈合的傷口上，又撒了一把鹽。偶爾送去些東西，也隻是匆匆放下，不敢久留。離開時，婆婆枯瘦的手會緊緊攥我一下，那力道裡充滿了不舍、擔憂和一種無法言說的愧疚，讓我心碎如絞。
這天清晨，窗外灰蒙蒙的，下著冰冷的細雨。我掙紮著起床，準備去上班。習慣性地走到陽台，想看看那幾盆在絕望中掙紮的綠蘿。目光掃過窗台，卻猛地定住了。
緊挨著冰冷玻璃的窗沿內側，一個小小的、粗陋的瓦罐，突兀地出現在那裡！瓦罐是那種最便宜、最土氣的粗陶，邊緣還帶著毛刺，裡麵盛著半罐渾濁的雨水。而在那渾濁的雨水中央，竟然顫巍巍地立著一小簇……野花！
那是幾朵極其普通的、田間地頭常見的紫色小野花。花瓣單薄，沾著冰冷的雨珠，纖細的莖稈在微風中瑟瑟發抖，顏色暗淡，甚至帶著些被風雨摧殘過的蔫敗。它們卑微地蜷縮在那個粗陋的瓦罐裡，被冰冷的雨水浸泡著，看上去那麼脆弱，那麼格格不入，仿佛一陣稍大的風就能將它們徹底摧毀。
是誰？
我像被施了定身法，僵立在原地。心臟在胸腔裡失序地狂跳。恐懼的本能讓我第一時間想到了王有田，想到了張建軍，想到了三叔公那張怨毒的臉——這是新的警告？新的羞辱？用這最廉價、最卑微的野花來嘲笑我的處境？嘲笑我如這野草般低賤，不配擁有這房子？
我猛地後退一步，後背撞在冰冷的牆壁上，寒意瞬間席卷全身。目光死死盯著那幾朵在雨中發抖的小花，像盯著一條盤踞的毒蛇。憤怒和屈辱感在心底翻騰。他們還要怎樣？砸了窗還不夠？還要用這種方式來踐踏我僅存的一點尊嚴？
我幾乎是衝過去，想一把抓起那個粗陋的瓦罐，連同裡麵那幾朵礙眼的花，狠狠扔出窗外！讓它們徹底消失！
手指觸碰到冰冷的、濕漉漉的粗陶罐壁，那粗糙的質感帶著雨水和泥土的腥氣。就在我要用力將它掀翻的瞬間，指尖的動作卻詭異地頓住了。
瓦罐的邊緣，靠近內側，似乎……有一點異樣？
我把它拿近了些，湊到眼前。冰冷的雨水順著罐壁流下，滴落在我的手背上。在那粗糲的陶土表麵，靠近罐口內側一個極不起眼的位置，有人用尖銳的東西，小心翼翼地、歪歪扭扭地刻了一個字。
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那是一個極其細小、幾乎難以辨認的——“李”。
李？
像一道微弱的電流瞬間擊穿了我的憤怒和恐懼。李嬸！是李嬸！
腦海裡瞬間閃過李嬸那張總是帶著關切、此刻想來卻顯得有些憔悴的臉。是了，除了她，還有誰會做這樣的事？在我被整個世界孤立、唾棄的時候，在我像驚弓之鳥蜷縮在這冰冷牢籠的時候，是她，端來了那碗溫熱的小米粥，是她，用那雙粗糙卻有力的手，把我拖進了派出所的大門。
她不敢敲門。她怕給我帶來更多的流言蜚語，怕那些窺伺的眼睛發現她與我這個“孤煞星”還有聯係，會給她帶來麻煩。她隻能選擇這樣隱秘的方式，在這樣一個冰冷的雨晨，悄悄放下一罐渾濁的雨水，幾朵被風雨打蔫的野花。
這哪裡是花？這分明是她笨拙的、小心翼翼的、無聲的守望！是她在這個冰冷的世界裡，為我點起的一盞微弱到幾乎看不見的燈火！用最卑微的方式告訴我：還有人記得我，還有人沒有放棄我，還有人……在乎我的死活。
那幾朵在渾濁雨水中瑟瑟發抖的紫色小花，那歪歪扭扭刻下的“李”字，像一把重錘，狠狠砸碎了我用恐懼和憤怒構築的冰冷外殼。一股滾燙的、混雜著巨大酸楚和無法言喻的委屈的熱流，猛地衝上喉嚨，堵得我無法呼吸。視線瞬間被洶湧的淚水徹底模糊。
我緊緊抱著那個冰冷、粗糙、濕漉漉的瓦罐，仿佛抱著世間唯一的珍寶。身體順著冰冷的牆壁緩緩滑坐下去，蜷縮在冰冷的地磚上。壓抑了太久的哭聲，終於再也無法抑製，如同決堤的洪水，衝破了所有堤壩，從喉嚨深處洶湧而出。不再是恐懼的嗚咽，不再是絕望的嘶吼，而是混雜著心碎、委屈、孤獨，卻又被這一點點微弱暖意點燃的、撕心裂肺的嚎啕大哭。
哭聲在空曠冰冷的房子裡回蕩，撞在牆壁上，又彈回來，顯得那麼巨大，那麼無助，卻又帶著一種奇異的、宣泄後的力量。
我哭得渾身顫抖，五臟六腑都像被一隻無形的手狠狠揪住、揉碎。眼淚洶湧地砸在懷裡的瓦罐上，混著罐壁冰冷的雨水，流淌下來，浸濕了我的衣襟。那幾朵蔫蔫的紫色小野花，在渾濁的淚水和雨水中，微微顫動著，花瓣上沾著的雨珠，映著窗外灰蒙蒙的天光，竟也折射出一點點極其微弱的、濕漉漉的光澤。
原來，我並非被整個世界徹底拋棄。原來，在這無邊的冰冷和惡意裡，還有這樣一簇微弱到幾乎被風雨撲滅的火焰，在為我燃燒。
這簇火焰，無法驅散籠罩四周的沉沉黑暗，無法抵擋窗外虎視眈眈的冰冷惡意，更無法改變我孤身一人、手握扳手守護這間空房的殘酷現實。
但，它存在。
它像一顆落在凍土裡的種子，帶著微弱卻倔強的生命力，在冰冷的絕望深處，悄然頂開了一絲縫隙。
我抱著瓦罐，蜷縮在冰冷的地上，哭了很久，很久。直到哭得精疲力竭，嗓子嘶啞。窗外的冷雨還在淅淅瀝瀝地下著，敲打著新換的玻璃窗。房子裡依舊空曠死寂。但有些東西，終究不一樣了。
我小心翼翼地放下瓦罐，用袖子狠狠擦乾臉上的淚水和鼻涕。站起身，走到廚房，接了一點乾淨的清水，回來，輕輕地、小心地倒進那個粗陋的瓦罐裡，將那渾濁的雨水稍稍稀釋了一些。
然後，我拿起那把一直緊握在手裡、幾乎被掌心汗水浸濕的冰冷扳手。這一次，不是出於恐懼，而是帶著一種異樣的堅定。我走到客廳那個巨大的玻璃窗前，迎著窗外灰蒙蒙的雨幕，挺直了脊背。
扳手冰冷的金屬棱角，依舊硌著掌心，帶來清晰的痛感。這痛感，此刻卻像一種錨定，讓我在風雨飄搖中，清晰地感知到自己的存在。
守。
不僅要守住這間浸透了血淚和回憶的空房。
更要守住心底這簇剛剛被點亮的、微弱的火苗。
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