在所有冬季溪邊的酷刑中，最令人作嘔、最讓我感到屈辱和窒息的，是處理奶奶病中弄臟的衣褲。
奶奶那切除了大半個胃的身體，仿佛成了一個不斷製造汙穢和痛苦的源頭。她常常莫名地拉肚子，控製不住，尤其是在冬天，似乎寒冷更能加劇她腸胃的脆弱。而她虛弱的身體和陰沉暴躁的脾氣，讓她往往來不及，或者根本不願意費力去外麵的茅廁。
於是，那些難以形容的汙穢，就直接拉在了褲子裡。
第一次遇到這種情況，我至今記憶猶新。那是一個格外陰冷的早晨，奶奶躺在竹躺椅上，臉色比平時更加蠟黃難看，空氣中彌漫著一股難以言喻的酸臭氣味。她陰沉地把我叫到跟前，用幾乎是從牙縫裡擠出來的聲音說：“去，把床底下那條褲子……拿了，洗了。”
我怯生生地走到她床邊，那股臭味更加濃烈。床底下扔著一條卷成一團的深色褲子。我屏住呼吸，用手指尖小心翼翼地捏住一個相對乾淨的角落，把它拖了出來。
褲子沉甸甸、濕漉漉、冰涼涼的。剛一展開，那觸目驚心的、黃綠相間的汙漬就暴露出來，黏膩地糊滿了褲襠和內襯，有些地方已經半乾，結成了硬塊。那股混合著糞便、消化液和病氣的惡臭瞬間猛烈地爆發出來，像一隻無形的拳頭，狠狠砸在我的鼻腔和胃部。
我胃裡一陣翻江倒海，差點當場吐出來。喉嚨裡湧起強烈的酸水，我拚命地吞咽，才勉強壓下去。眼淚不受控製地湧了上來，不是因為傷心，而是純粹的生理性反胃和恐懼。
“磨蹭什麼？還不快點拿去洗了！你想熏死老娘？”奶奶不耐煩地、帶著虛弱卻依舊凶狠的罵聲從躺椅那邊傳來。
我像是被鞭子抽了一下，趕緊胡亂地把那團肮臟冰涼的布料卷起來，塞進洗衣籃，逃也似的衝出了家門。一路上，我都覺得那股惡臭緊緊地纏繞著我，無論寒風怎麼吹都吹不散。
到了溪邊，真正的折磨才開始。
我不得不再次展開那條褲子。冰冷的溪水似乎都無法立刻衝刷掉那層黏膩的汙穢。我需要用手，用我那雙已經凍得紅腫僵硬、布滿裂口的手，去揉搓，去摳掉那些已經乾涸板結的硬塊。
手指觸碰到那冰冷、黏滑、惡心的觸感時，我全身的汗毛都豎了起來。胃裡再次劇烈地痙攣，我猛地扭開頭，對著旁邊的石頭乾嘔，卻什麼也吐不出來，隻有酸水和膽汁灼燒著喉嚨。
我不能吐，也不能停下。奶奶那雙陰沉的眼睛，仿佛就在背後盯著我。我隻能咬著牙，屏住呼吸，把臉憋得通紅，然後用儘全身的力氣去搓洗。指甲縫裡很快就塞滿了汙穢，冰冷的水混合著那些東西，順著我的手腕流進袖管。
一遍，兩遍，三遍……肥皂片在那樣的油性汙漬麵前顯得蒼白無力。我需要反複地捶打、揉搓、用指甲刮，才能勉強讓那令人作嘔的顏色和氣味變淡一些。
整個過程，我的精神都處於一種極度緊繃和惡心的狀態。我感覺自己洗的不是褲子，而是世界上最肮臟、最屈辱的東西。那不僅僅是從奶奶身體裡排出的廢物，更像是一種她施加在我身上的、無形的折磨和踐踏。她用這種方式，讓我更深刻地認識到自己的地位——一個可以處理任何汙穢、不配有任何嫌棄和反抗權利的、最低等的存在。
冰冷的溪水麻木了我的手腳，卻無法麻木我的嗅覺和觸覺，更無法麻木我心裡那股翻騰的屈辱和絕望。我一邊機械地搓洗，一邊眼淚默默地流，混進冰冷的溪水裡，消失不見。
有時候，一條褲子要反複洗上很久，雙手被浸泡得發白起皺，裂口被肥皂水蜇得鑽心地疼，才能勉強達到奶奶那苛刻的、近乎潔癖的要求——她絕不能容忍衣物上留下任何一點她認為的“臟”的痕跡，尤其是她自己的。
洗完這樣的衣物，我常常會覺得那股惡臭已經滲透進了我的皮膚，我的頭發，甚至我的靈魂裡。無論後來用冰冷的溪水怎麼衝洗雙手，那種惡心感都久久無法散去。
挎著洗好的、卻依舊感覺帶著無形汙穢的籃子回家時，我的心情比去時更加沉重和灰暗。奶奶檢查時，還會不滿地嘟囔：“洗個東西都洗不利索，一股子味兒都沒去掉！沒用的東西！”
我低頭不語，心裡卻像被毒針紮過一樣。
處理奶奶的臟衣褲，成了我童年記憶裡最肮臟、最難以啟齒的一頁。它帶來的不僅僅是生理上的極度不適，更是一種精神上的摧殘和貶低。它讓我過早地接觸了疾病、衰老和死亡帶來的不堪，也讓我清晰地看見了自己在這個家裡，如同一個處理汙物的工具般的卑賤地位。
那種深入骨髓的惡心感和屈辱感，在很多年後，依然會在某些不經意的瞬間，猛地闖入我的腦海，讓我一陣反胃和心悸。它和溪水的冰冷、手腳的凍瘡、奶奶的咒罵一樣，成為了我苦難童年無法剝離的一部分。
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