那個“死了算了”的念頭，像條毒蛇，盤在我心裡，吐著信子，誘惑著我。是啊，死了多好，一了百了，再也不用看人臉色，再也不用乾不完的活兒，再也不用被當成皮球踢來踢去。
可咋死呢？
我坐在冰冷的小黑屋門檻上，看著院子裡那棵光禿禿的老槐樹，腦子裡開始盤算。
喝農藥？不行不行。村東頭王老五家的媳婦就是喝農藥走的，聽說死的時候七竅流血，臉都是青黑色的，樣子嚇死個人。我可不想變得那麼難看，死了還讓人指著說醜。
上吊？也不行。前年後山那個光棍漢就是上吊死的，舌頭伸出來老長，眼睛瞪得溜圓，像是要掉出來。太瘮人了。我雖然不怕死，但我怕變成那副鬼樣子嚇唬人。
跳崖？我們這附近最高的就是村口那個土崖，也不算太高。萬一跳下去沒摔死，摔個半身不遂，癱在床上，那豈不是更慘？到時候奶奶肯定更嫌我，沒準連飯都不給送，活活餓死疼死，那可比現在難受多了。
跳河？現在天還冷，河水冰得很。而且我好像…有點怕水。萬一嗆水，那得多難受啊？
我把自己能想到的死法都想了一遍，發現每種都又痛又難看，沒一個體麵的。原來想乾乾淨淨、舒舒服服地死，這麼難。
媽呀，連死都是個問題。我歎了口氣，心裡那點尋死的衝動，倒被這些具體又可怕的死法給衝淡了不少。
我癱坐在門檻上，望著灰蒙蒙的天，突然覺得有點可笑。我連死都不怕了，還怕活著嗎？還怕奶奶那張老臉？還怕五姑那點小心眼？還怕乾不完的活兒？
死我都不怕，我還怕跟她們死磕到底？
這麼一想，心裡那股沉甸甸的、壓得我喘不過氣的絕望，好像鬆動了一點。像黑屋子裡，突然漏進來一絲極細極細的光。
雖然還是很冷，很暗，但至少，沒那麼憋得慌了。
就在這時，我看見爺爺佝僂著背，從灶房出來，手裡拿著個空簸箕，像是要去裝什麼。他經過我麵前時，腳步頓了一下，渾濁的眼睛看向我，那眼神複雜得很，有關心，有無奈，有愧疚，好像還有點彆的什麼。他的眼圈有點紅，像是偷偷哭過，又像是沒睡好。
他就那麼看著我，嘴唇哆嗦了幾下，好像想說什麼，但最終，一個字也沒吐出來。隻是深深地、重重地歎了口氣，那口氣歎得，好像把他全身的力氣都歎沒了。然後，他低下頭，挪著沉重的步子，慢慢走開了。
爺爺那眼神，那聲歎氣，像根針，輕輕紮了我一下。在這個家裡，好像也隻有他，還會偷偷地、用這種方式，表達一點點或許存在的難過。雖然他什麼也做不了，什麼也不敢說。
連爺爺都知道我難受，都知道這不公平。
那我憑什麼要去死？我死了，她們說不定還高興呢！正好省了糧食！我才不讓她們得意！
我不能死。我得活著。還得活得比她們想的硬氣！
可是…活著，怎麼活呢？繼續留在這個院子裡，天天看奶奶的臉色，聽五姑的風涼話，乾那些永遠乾不完的活兒，像個牲口一樣被使喚？然後等著哪天她們看我不順眼，再把我像扔垃圾一樣扔出去？
不。我受不了了。真的受不了了。
奶奶今天能把話說到那個份上，她就真能乾得出來。她恨我，我知道。我頂嘴，我反抗，我讓她沒麵子，她早就容不下我了。留下，她肯定會想方設法折磨我，讓我生不如死。
那我…還能去哪？
一個念頭猛地冒了出來：外婆家。
對！外婆家！
雖然外婆家也不寬裕，後外公那邊還有一大家子人。但至少…至少外婆是真心疼我的。她會給我熱飯吃，會摸摸我的頭，會跟我說“苦了你了”。在那裡，我不用天天挨罵，不用提心吊膽，也許…也許還能有機會偷偷看看課本？
這個念頭一出來，就像荒草地裡落了一顆火星，唰一下燒了起來。