我不知道該怎麼形容這個感覺……
當你在實驗室為了研究一個病狀的治療方法，一待就是幾年，實驗做了無數，檔案寫了幾百卷，最終才觸摸到了複雜的治療方法時……
有人跟你說你們研究的病「喝碗栗子皮煮的水肯定能好」，你又會怎麼想？
至於法師做法，更是屢見不鮮了。
人們病急亂投醫的時候會相信一切手段。
我的父母也極有可能會選擇試上一試。
他們認為找一個人在我身邊跳舞，產生的作用可以淩駕於全體人類的智慧結晶。
可我心裡從來沒有神，這種東西對我起不了作用。
可他們這些做法有什麼錯呢？
他們和我不一樣，他們隻是想活、隻是想讓家人活。
我共情不了他們。
“我確實不想現在說。”我抬頭對父母說道，“給我五個半月的時間，五個半月之後我會告訴你們。”
“五個半月？”兩口子麵麵相覷。
“總之……”我歎氣道，“不要再問我問題了，給我一些自己的時間吧。”
“好吧……”母親盯著我說道，“天秋，你要知道不管什麼時候……爸媽都是你的後盾。”
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我站起身：“好。”
當天下午，我去租車行交下了一輛車半年的租金，在租車行老板一臉不解地目光下開車離開了現場。
他不理解這世上居然有人會用足夠買車的錢租車，而我也不需要他的理解。
我不想等待辦理牌照，我隻想現在就走。
兩周多的時間，我開車經曆了很多地方，也遠遠離開了家鄉。
可無論我去到哪裡……那個細思極恐的問題都會在我的大腦之中閃現出來。
為什麼……？
為什麼這麼多人都熱衷於做沒有意義的事？
他們為什麼不選擇給自己撈一些好處……？
「金錢」不是和「感情」一個道理嗎？
它們都是為了彌補邏輯不足而存在的東西。
可為什麼我給實驗室錢的時候他們會皺眉，給那小姑娘錢的時候他們會返還，給我父母錢的時候他們會拒絕？
搞不懂……我實在搞不懂……
如果「感情」的邏輯可以淩駕在「金錢」的邏輯之上，那我有再多的錢也無法參透這一層。
我什麼時候才能搞清楚這些人的邏輯？
到我死之前可以嗎？
正在我晃神間麵前的地麵忽然開始大麵積碎裂。
我停下車子，開門走了下來。
整個地麵此時都在晃動，這是地震了嗎？
我四下觀望，自己現在正處於無人的高速公路，四周都是田野。
我站在這裡的生存幾率自然很高，可我卻感覺地麵震動的感覺不太尋常。
沒多久的功夫，我忽然看到遠處的地平線開始大麵積坍塌，一種世界毀滅的感覺轟然而至。
我在曠野之中茫然看向遠方的四周，四周幾乎同時開始覆滅，如同層層浪花般衝著我襲來。
在巨大的聲響之中我抬頭觀望，連天空都如同碎裂的玻璃一般開始出現裂痕。
我的腦海之中似乎第一次出現這個念頭……
世界……要毀滅了？
太好了……
這比「腦瘤」還要合理。
我在四麵毀滅的浪花下緩緩張開雙手，如同擁抱這世界上最後一段樂章。
轟鳴的狂風吹過我的臉，我第一次真心露出微笑。
世界毀滅了……我就可以摘下麵具了吧……？
世界毀滅了……我就可以不裝作普通人了吧……？
再也沒有人會說我是瘋子了。
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