錦瑟青春，癡癡情深！
荒島上的愛情
荒島。
這是個愛情的荒島。
雜草叢生，荒無人煙。廢棄的酒瓶，細碎的玻璃。逝去的幸福時光，紮人的心痛回憶。過去的。昨日的。這裡存儲的都是過去的。這裡的一切，都是屬於過去的。這裡的一草一木，一碎片一細沙，都是活在過去的。隻有頭上的太陽，月亮，每天都跟著世界的步伐旋轉。我是被困在荒島上的人。我是個留守過去的人。可青春還是隨著時光而逝去，單純不在，容顏已老。每天，看著日落月出，數著月落日出，等待時光流逝，默念過去的美好，感歎自己不再年輕。
這裡，本不荒蕪。曾經，也繁茂過。那時，有他，我愛的人，愛我的人。島上住著我和他。夜裡，帶著滿足的笑意在夢中入睡。清晨，帶著幸福的笑意從美夢中醒來。陽光溫馨，空氣清新，鳥語花香，不是天堂勝似天堂。幸福的生活，甜蜜的夢，讓我忘乎所以，居安不思危。
幸福總是過於短暫，甜蜜的夢總是不能長久。他還是離開了，無聲無息地離開了小島。草木衰敗，百花枯萎，雜草叢生，鳥語不在，花香已失。應走，不該留。可是我不舍，難棄這個昔日天堂今日地獄的小島。所以，我不走。
兩個人愛的荒島，他留我一個人獨守。偶爾一條短信一個電話。幸福與傷痛相並而出，開心與難過推擠而來。我站在島上，四麵環水。水的儘頭是陸地。那裡有高樓大廈，那裡有霓虹燈光，那裡有誘人之音，那裡住著幸福的人。那裡有個他，我愛的人。島上可以看到煙。陸地上的煙，以一種飄逸的姿態飄上天。習慣了，日出日落，看煙起煙滅。
每天，我都在那長而窄的沙灘上徘徊。赤著腳，在細軟的沙上行走，一步一回頭，看留在自己身後的腳印，深深淺淺，細細碎碎。我渴望在沙土上找到過去的幸福，可是昨日的腳印已經被風沙填滿。曾經一大一小的腳印，如今隻有細小腳印在尋找中念念不忘，留戀不止。
日子波瀾不驚地過，一個人留戀，一個人在島上行走。陽光下的影子，又細又長，跟著我移動。久了，也就習慣了一個人的日子。
一日，島上來了一個男子，挺拔的鼻子，修長的手，高而瘦的身軀。他有著我喜歡的飄逸頭發。我喜歡看他笑，那讓我覺得他像個孩子。我喜歡的孩子。也許，有天，我會在寂寞中愛上這個如煙般的男子，這個對我抱有好奇心的男子，這個不討厭我的男子。隻是，煙，輕飄飄的煙，總是要悠然上天，入雲霧淡空氣，流浪去的。
那個男子，用平淡的語調，三言兩語說清他簡單的前塵過往。我知道，他沒他說的那麼平靜，他沒他笑的那麼快樂。隻是我害怕觸摸他深藏太久的傷，我害怕看破他那似笑非笑的眼神。我安靜，我微笑，我不語。我說我懶。我說一切都有劫數。我說莫強求。因而，我安心於他的陪伴，安心於他的笑容，安心於他沒來由的寵溺。他說我們會是永遠的朋友，我微笑點頭。我相信友情的永恒，一如我不質疑愛情的亙古。他不在的時候，我會想，日後他會愛上怎麼樣的女子呢？想著，想著，就又低頭微笑了。
我也會和他說起過去的美好，說起已經不在我身邊的他，也是如他一樣的平淡。我還是會想那個已經離開的男子，會每隔一段時間接那個男子的電話，會不輕易流露因那個男子而刻在我眉角的淺淺的幸福與傷痛。我從來不知道看到這樣子的他會怎麼樣，會心痛嗎？一切都是迷，我無意打破，也無意索問。他是個浪子，小島隻是他旅途的驛站，我隻是他驛站裡邂逅的女子。相吸而坐，相談而熟，相知而惜。僅此。曖昧的氣息在彼此有意無意地避開中淡化了。
一天又一天，坐看江水奔流。我和他，開著無傷大雅的玩笑，偶爾心會很快的跳動，臉也會莫名的發熱。我會很快地往臉上潑冷水。清醒了，也就冷淡了。漠視了，也就遺忘了。
後來，他也離開了小島，繼續他流浪的旅程。我微笑目送，無挽留的道彆。自始至終，我都不知道，小島上的日子，他是否愛過我，如同我不知道我是否愛他一樣，永遠是個迷，寄居心底。謎底我已經沒有探知的欲望，他已經離開，我還在留守，這是事實，這是答案。人生路上，過客者甚多，知己者甚少，遇上了，縱然難逃一彆，也算喜事一樁。認識也就知足了，記得也就開心了。最後，小島上，又僅剩我一人了。
小島還是荒涼，花不開鳥不叫。我還是會想念經在陸地上的人，我還是會想我愛的男子。我還是留意著他的消息，我還是沉迷過往，追憶前塵。小島上的一切又活在過去，我也是，似乎從來沒路人來過並短暫停留。這隻是我一個人的荒島。
生活依舊，簡單而平靜。
我還再守望，守望我沒有歸期的愛情。
我還再守護，守護我荒廢在荒島上的愛情。
如果愛你的代價是失去生命
（一）
2006年畢業後流落到江南謀生，同行的有很多的校友，卻從不接觸，整日與3、日記本為伴，因為淡漠，所以感到前所未有的孤獨。偶爾心裡會很悶，會情不自禁的回憶，腦海裡會浮現出那捧著一抹淡紫的男子，似有似無的嗅到一股股濃鬱的薰衣草的香味……開始拒絕在想念和思索，回憶便嘎然而止。
已經開始進入工作崗位了，分配的崗位比其他校友都稍稍的滿意些，做起了部門文秘，看起來很適合女孩子的工作，安逸並且沒有挑戰性，但是很適合自己，雖然外表是活躍開朗的。無名的小鎮裡，我卑微的生活在自己感傷的孤獨裡。
看著他們對自己表白時的堅定和信誓旦旦的樣子，那種盎然的衝動，瞬間心裡會有隱隱的感動，我渴望並懼怕一份溫暖融化自己，試圖找到一根繩索將自己帶出困惑和消沉。
（二）
6月的傍晚，整條街跟個蒸籠似的，燥熱的讓人神情恍惚。就是在這樣一個傍晚，邂逅了卓，生命中多了這樣一個男子試圖將我帶出困惑走向溫暖。一切像是童話故事本裡首頁，敘述王子和公主相遇的那一天，一個偶然的相遇，注定相識相愛，然後在至死不渝。轉角時遇到卓並沒有在意，畢竟身邊這樣的人太多。我隻想過著平靜的日子等待我真正的王子。也許就是宿命，就在我轉彎向前的時候刮起風，將我捧在手裡的資料刮的漫天飛舞，慌忙無措的去撿，才注意到後麵的卓正彎著腰幫我撿起那些資料，輕輕的拂去上麵的塵灰，一時間覺得一陣暖流漫過心延，才想起打量這個男子，一身運動裝，手上套著紅色的護腕，麥色的皮膚，在遞給我東西的時候，溫暖的笑容有點傻氣，襯上麥色的皮膚，牙齒顯得特彆的白。因為那張傻氣而又溫暖的笑容，讓我很誠心的向卓道謝。用卓後來的話說是一見鐘情，從來不都相信一見鐘情的愛情卻讓我甜蜜的度過了歡愉的時光。那陣風像是月老施的法一樣，以此來為我們彼此係上那根紅線。
（三）
也許在接受卓的表白和親吻時，我的心還是恐懼的，我擔心這個夢會被驚醒，然後自己又將在漫無儘的黑夜裡掙紮。當我因為害怕傷害而退縮抽離時，卓深情而絕望的將我死死的攬在懷裡不放，心裡隱隱糾結出一絲絲的疼。突然會那麼自責和不忍，這樣一個好男人，終究會給我幸福嗎？我不忍心再將卓傷害，於是甘心的貪戀卓懷抱裡的溫暖。與其說我是依賴卓帶給我溫暖，還不如說是卓的溫暖融化了我冰冷絕望的心。
像所有熱戀中的男女一樣，我們嘗儘風花雪月，瘋狂的擁吻，快樂甜蜜的像兩隻開心的鳥兒一樣，飛遍了這個小鎮的角角落落。我喜歡卓親吻我時，硬硬的胡茬蹭在臉上的感覺，那是一個男人的霸道，給了我從未有過的安全和深情。我依賴上卓臂彎裡的溫度，在我孤獨想念的時候緊緊的抱住我，哪怕隻是這樣相擁無言。習慣了卓的叮呤和寵愛，順其自然的做個快樂的小女人依附在卓的身旁。享受著他的深情和關懷。我看著自己一步步的走那個紫色的陰影裡走出來，我感覺到了自己對於真愛的渴望，我信任眼前的這個男人，我相信他也許能給我想要的幸福。我漸漸的從惶恐的猶豫裡，慢慢的把所有交賦於卓。
三個月後，一陣瘋狂的擁吻過後，呼吸急促的卓，緩緩的將我的上衣的紐扣解開，我沒有拒絕，順勢癱軟在卓的懷裡，任憑他的大手肆意柔情的搜索，閉上眼睛的那刻，我暗自在心裡告訴自己，從此我將屬於這個男人。我要愛他！當他逼近身體的那一刻，撕裂的疼痛向我宣示著，我將不再屬於我自己，我會愛上這個男人並要與他相愛一輩子。
（四）
和卓在一起的日子總是會覺得那麼的溫暖，他的體貼，他的溫柔包圍著我。他會做一手的好菜，會在我洗碗的時候在我身後緊緊的擁著我，每天的清晨醒來時深情的輕吻著我的眼眸，用溫潤的唇喚醒睡眼惺忪的我。天冷的時候，將我緊緊的裹在他的懷抱裡，保持的姿勢到天明。“朋友”來的時候，用他溫熱的大手貼在我的小腹上為我撫去難耐的疼痛，一直到我熟睡時才躺下。我像個孩子一樣沉溺在這般的柔情裡。有時候人被寵壞了，就會像個孩子一樣不停的汲取更多的愛來填充內心的貪婪。我衝卓撒嬌，對卓使出調皮的小伎倆，他總是會一一的滿足包容，從來不會讓我失望。一直很感激他的包容和照顧。這種依賴，使我無法在沒有他的世界裡呼吸。更從未想過要抽離。
我們將積蓄攢在一起，一起計劃著將來把家安在哪個城市，計劃著我會生個女孩，讓孩子像我一樣的古靈精怪。卓看著滿懷憧憬的我，一臉的寵愛和憐惜，輕捏我的臉頰，我總是會幸福的像個小鳥一樣依偎在他的懷裡，壞壞的輕吻他青色的胡茬。
（五）
然而有些事情越是期待，就會有意料之外的事情發生。將你原先所有的希望和幻想捏的粉碎。2007年的寒冬，當萍敲門時，我帶著一臉幸福的微笑，問“你找誰？”萍問卓在不在的時候，我還很禮貌的告訴卓在上班，有事幫她轉告。我以為是卓的同學。隻是留意到她敲門看到我時的驚訝和不快。將萍請進家裡的時候，察覺到她的臉色和神情，心底突然覺得很慌。沒有了原先的大方和熱情，支支吾吾的給她倒了水，我預感到萍跟卓的關係肯定不一般。最終萍向我攤了牌，她是卓在老家的女友，他們交往了4年。2年前，卓畢業後希望到南方發展，而萍則被父母安排在老家的醫院工作。卓曾再三要求萍能和自己一起來南方，但因萍不舍得離開父母而拒絕，從此兩人成了一對電話訴衷腸，網上解情思的空間距離戀人。也就是今年，卓才和她偶爾聯係，她發覺到卓的變化。上個月萍生日的時候，卓給萍寄回去一個玉鐲。萍晃晃手上白玉鐲子的時候，突然覺得眼睛生疼，我認識那個鐲子，那是上個月周末和卓在“龍鳳呈祥”玉器店裡，自己挑中的鐲子，卓說他姐生日，他要給她姐寄回去。
想到這裡，眼淚再也止不住的流了下來，胸口一陣緊縮的悶，原來卓他騙自己，他為什麼要騙自己，他在腳踏兩隻船嗎？他為什麼要這樣做？腦子裡一個勁的質問，眼淚拚命的往外竄出。萍繼續在說他和卓的故事，她找到這裡也就是根據那個送貨單上的寄件人地址找來的，她說她已經讓她爸爸托人給卓在家鄉找了個很體麵的工作，這次過來就是要給卓一個驚喜，彌補她當初沒有陪卓一起來南方的決定。誰知，到底卓還是背叛了她。我怔怔的忘著地板，一時不知道說什麼好，喉嚨裡像是塞了很多的東西，我不知道我還能做些什麼，退讓或者逃離？
再這看來，我到像個插足的第三者，是我介入了卓和萍之間，隻是我是個不知情的受害者，卓將我和萍都瞞的天衣無縫，瞞的一個女人甘心情願的等他，瞞的一個女人將所有的交賦與他幻想與他廝守到老。卓有女友的事實居然隱瞞了我一年，這一年來他和萍之間的聯係，我竟然絲毫沒有察覺到，他是那麼的體貼悉心照顧著我，他的那些寵愛，那些溫柔；我開始懷疑，開始抵觸，腦子開始漸漸變的空白，心像是被割裂的疼痛。在萍麵前，我竭力的想要變的不在乎，努力的表現出一副大方的姿態。看著她在我麵前羅列她和卓當初的種種，其實，我什麼也聽不進去，好些思維在瞬間停頓一樣。不知道萍後來在我心不在焉的表情麵前是怎樣告彆的，隻是在那聲“哐當”的關門聲中甩出一句“我會和他聯係的，你有的愛就好好的愛吧。”終於，傷痛在一瞬間爆發，胸口一陣陣的刺痛，卻沒有在流淚，表情異常的平靜冷淡，我一直在想，我要離開這裡！離開卓！逃離這場騙局！可我又能流浪在哪裡？到哪裡才能擺脫的了卓的身影？逃到那裡才能抹掉卓帶給我的那些記憶？我知道我已深深的愛上這個男人，已經無法在掙脫他的溫柔，就像無法逃脫他帶給我的傷痛一樣。
（六）
我告訴自己，我要等卓給我一個解釋和選擇。卓下班回來後，興高采烈的喚著“老婆，老婆”，我像往常一樣一頭鑽進他的懷抱，隻是此刻，我對麵前這個男人充滿了疑問和失望。也許卓察覺到了我的不自然，我是個不會偽裝的女子。我直視卓的雙眼，嘲諷的口吻，“萍來找過你。”看到他眼底的驚詫，我像受了傷的退回視線。因為那份驚詫讓我心寒，我多麼期盼，剛剛那個女子是和我在開玩笑，這個世界上也許根本不存在萍，可卓的驚詫證實了他和萍之間的關係。我淡然的說，“你放心，她還會和你聯係，我什麼都沒說，她說了你們之間很多的事，還有你送給你姐的那個鐲子，很適合你姐，真的！”在說最後一句話的時候，聲音不自然的哽咽了，渾身顫栗，我憎恨自己怎麼不能繼續偽裝的若無其事，哪怕是嘲諷，我想要證明不在乎他的背叛，他的欺騙，可是現在的我卻像是個要彆人同情的小羊羔。卓深情的擁緊我，試圖抑製我的顫抖。將我一把抱起輕放在床上，為我蓋好被子，“天冷，彆著涼了。”這些關心是虛偽的嗎？是個溫柔的陷進嗎？他把我當什麼了，孩子一樣的哄著騙著？我抑製不住心裡的怒火，一巴掌抽在了卓的臉上，那一瞬間他的眼神中充滿無奈和自責。但是卻無法消除他對我造成的傷害，我決絕的咆哮“你彆想我會原諒你！我們分手！我他嗎的韓笑微這輩子絕不會跟你在一起！否則，我韓笑微車禍身亡！一定會！”
我是這麼極端，這樣的肯定我和卓最後的結局！我用詛咒自己來阻擋我繼續在愛卓的決心。他傷我傷的那麼深！我是愛他愛到這樣的恨！我曾經是那樣的堅信我們之間的愛，我那麼心安滿足的接受身邊的祝福和羨慕。我那麼多憧憬的精打細算我們的將來。萍的出現打破了我所有的夢，將它們捏的粉碎。叫我如何能容忍這樣的背叛，如何能視而不見我那麼努力裝飾的愛裡有這樣的瑕疵？心像死了一樣的悲哀沉寂。應驗了那句“愛越深，傷越濃。”我像變了態的折磨著這個我愛到發狂的男人，我放不開背叛的事實，我忘不了欺騙的真相，我忘不了一瞞就瞞了我一年多，我恨這一年多來，我做了個傻子。既然錯了就得嘗儘苦短，彌補或放棄，我從來沒有逼迫過卓。“受不了，你可以離開，我韓笑微沒有拿繩子綁住你。我不稀罕你的施舍！”
（七）
接下來的是我們冷戰的日子，我不再接受他的任何關懷。雖然我們還同處一室，同睡一床。他做好飯菜，我將飯菜倒進垃圾桶，然後自己煮泡麵，他去接我下班，我繞道而行回家，讓他在寒風中等一個鐘頭。也許，我的心底對卓還是存在幻想的，也許我隻是為了報複他對我的傷害才暫時這樣對待他，也許我的心底一直渴望在繼續深愛這個男人，隻是不知道傷痛過後換什麼樣的姿態和心情在與他生活在一起而已。我找不到合適的方式去原諒罷了。或者說我是沒有勇氣去選擇放棄這份已經扭曲的愛而已。
我一直在拖時間，我以為我這樣的報複我會有複仇的快感，卻不曾了解在折磨卓的同時也是在折磨我自己。半夜，我總會在失去卓的噩夢中哭著驚醒，隱約感到卓溫暖有力的懷抱將自己包圍，使勁的往裡縮，反應過來，我惡狠狠的掙脫他的懷抱，邊哭邊朦朦朧朧的睡去。卓在我麵前痛哭流涕“我已經和萍斷絕聯係了，其實一直想說，隻是不忍心開口，怕傷害她！我知道我深深的刺傷了你，可求你給我個機會，你彆這樣，我心裡真的很難受！我對不起你！但是求你不要離開我！我真的不能沒有你！我說了我要照顧你一輩子的！我們重新開始！……”我嘲諷的咆哮“你怕傷害她，那你有考慮過我的感受嗎？你這是施舍嗎？我不稀罕！我們絕不會有結果！”彆過身，已經淚流滿麵，我知道這一夜，我們都徹夜未眠。
（八）
天意弄人這句話，當事情發生在你身邊的時候，你才能體會是多麼的可笑。當幾年前捧著那抹淡紫的他，給我發短信說他來江南的時候，才覺得上蒼這樣的嘲弄很可笑。寧在我18歲那年在泰州實習，俘虜我的男人，那一年我淪陷在他的迷情裡。甘心情願的執著的思念等待著。直到累了倦了，所有等待中的傷被卓撫平治療。如今，寧卻再次來攪亂我的已經不能在承受負荷的心。我沒有忘記這個我第一次愛的男人，一直都沒有，他和卓完全是兩種類型的人。這個總能在心靈上給我巨大慰藉的男子讓我無法拒絕。本知道不應該在去和寧相見，但與卓之間的種種催化了我去見寧的一種報複心理。再次見到寧時，他還是那樣的飄逸俊朗，纖細的手指拂去我額前淩亂的劉海，溫潤的唇順著我白皙的脖頸吻下來的時候，我並沒有感到無措，或許早該有準備，或許是那些熟悉的味道。“那次沒有在回來，是父母的安排，和親戚去彆的城市做生意了，後來因為心裡矛盾，怕不能給你幸福，就沒在聯係，怕耽誤你……”寧抱住正在洗手間梳洗的我說。“嗬嗬，說這些乾嘛？跟你這次來找我的目的有關嗎？”我平靜略帶微笑的凝望著寧的眼睛。“我從陝西趕到這來，你覺得呢？”他威懾，不曾想曾經的毛丫頭如今居然這麼直接犀利。“我和我男友吵架了。”我若無其事的說道。
“我還沒有結婚，女朋友暫時都沒有。”
“哦。”
“我為什麼還來找你，你應該很清楚，那次離開是我不對，可我真的是為了你著想，不想耽誤你，才一直不聯係你。現在我後悔了，我希望我還可以彌補。”
（九）
告彆寧回家後，卓已經準備好了飯菜。我賭氣視而不見，去臥室睡覺。躺在床上聽到他匆匆的收拾碗筷的聲音。心裡瞬間充滿了負罪感。想到寧這次來的目的，和卓的種種。我很清楚，對寧已經沒有感覺更不可能在付出感情。而卓，我深愛卻傷害我的男人。我無法說服自己原諒。因為愛所以才無法躲避那些傷痛的事實。我恨卓的隱瞞，我恨卓的欺騙，我恨我的不忍心。看著越來越憔悴的卓，眼神裡全是憂傷和焦慮。我何嘗不是在這樣的煎熬中挨過。卓開門進來，沒有開燈，坐在角落裡一根一根的燃儘香煙。直到我昏睡醒來時，依舊看到角落裡的背影，心被狠狠的蟄了一下卻無言。
（十）
在視而不見的冷戰中挨過了1個多月，彼此都被磨合的疲憊不堪。當我再次說服自己試圖原諒的時候，我發現了卓的博客裡一個女人悲痛欲絕的留言，點擊回訪的時候，那張臉格外醒目，我認得那個女人，就是萍。近期的日誌全是為卓而寫的。文字中透露著不舍和眷戀，曾經的過往和愛戀，如今已難在現。瀏覽到一則叫卓的人留言萍，對不起！我在選擇中傷害了你！除了道歉我不知道我還能做什麼！謝謝你為我守候了這麼久！這份情，我下輩子償還！笑微她很脆弱，需要我的照顧！我現在還不知道這叫不叫愛，但是我不能失去她！對不起！請忘了我！重新找個好男人！萍，希望你能幸福！
下麵跟帖你送我的戒指，我弄斷了！爸爸說如果你回來，他同意我們結婚，然後給你安排了份好工作，一切看你自己。
看到這些的時候疼痛再次蔓延，我強忍著顫抖，想著“我現在還不知道這叫不叫愛……”心裡哽的想就此窒息。這就是在施舍可憐我！我要離開這個可憐我的男人，我感到侮辱。試圖勸阻自己如果已經不能在愛就放了彼此，有些人不抱了才溫暖，離開了才不恨。我不能容忍卓說這些話時的真實想法，那居然是不確定的愛，我怎能在容忍，即使在有不舍，加上這樣的背叛，我已經決定不再回頭。我不知道我的等待和折磨還有什麼意義。我決定義無反顧的抽離卓的身邊。就像我曾經用死亡的詛咒來阻擋我愛卓的決心一樣堅決和悲憤。給寧發了消息，告訴他我願意和他回陝西。不動聲色的收拾好了行李。
（十一）
這個夜晚我不停的聽歌，我反複的播放著周華健的《忘憂草》，緩緩的旋律浸滿傷感的歌詞。
“讓軟弱的我們懂得殘忍，狠狠麵對人生每次寒冷，依依不舍的愛過人，往往有緣沒有份，誰把誰當真，誰為誰心疼，誰是唯一的誰的人……”
坐在電腦麵前，大顆大顆的掉眼淚。就當為這份愛餞行。所有的一切在這一晚了斷。明天各自奔天涯，若再相識，相望淡淡一笑。
卓憔悴而心疼的站在旁邊，我無法在即將告彆的這一晚在這樣折磨他，我的心是如此的疼。看著他眼角的淚水，我再也忍不住，我轉身抱住他。把那些背叛的、冷戰的、諷刺的、詛咒的、全都丟了出去，我隻是愛這個男人。卓將我摟的密不透風，仿佛我會瞬間溜走一樣。我們相擁而泣，我為的是即將告彆他，他也許為的是終於等到我原諒的這一天。肩上全是被卓的淚水浸透。濕熱的溫度。彆人說如果一個男人為你哭，那是真的愛。可是我卻看到卓對彆的女人說，他不確定這是不是愛。這個男人是真的如他們所說的那樣的愛我嗎？我不知道。我狠狠的在卓的肩上咬去，用儘我所有的愛和恨，像是要把他咬進身體裡的那種衝動。卓沒有反抗，他死命的擁緊我，手指摳在我的腰間。野蠻的吻我。喘著粗重的氣。在這反複的憂傷的旋律聲中，我們像隻饑渴的獸一樣拚命撕扯親吻著，我們在較量，我們在衝刺，房間裡充斥著憂傷和情欲。也許愛上的那一刻就注定了傷感的開始，就像用智能abc打出“愛上”的時，出現的第一個詞是“哀傷”。直到淩晨，卓才在我旁邊安靜的睡去。輕輕的吻了下去，也許這個男人是真的愛我，畢竟他付出了那麼多，可是我已經決定離開。匆匆起身，在電腦上打出
“卓，我愛你！非常非常非常的愛！請原諒我還是選擇離開！我無法麵對自己心裡的結！我不知道該換什麼樣的姿態再與你生活相愛！我說過，我們不會在一起！因為愛你的代價是我的死亡！我愛你！回去找萍！重新開始！”
署名是小貓，他曾經對我的昵稱。
（十二）
靠在寧的肩膀上，努力的想讓自己看起來若無其事。我一再昏睡。隻有睡眠才能掩飾我心裡的不安與掛念。我無法想象卓看到留言後的表情，腦海裡全是昨晚的纏綿與淚水。想到這裡，淚不知不覺的滑了下來。我快速的拭去。然後有溢出眼角，在擦在流。原來一切在離開時才顯得那麼脆弱。我以為詛咒我以為衝動都可以抹滅掉那份堅定，可是卻越來越惆悵。
寧的老家是個寧靜的小鎮，有慈祥的老人，還有各種特色小吃。那些因為卓而生的悲哀在看到這些老人的笑容時，仿佛可以淡化。寧的母親很喜歡我，因為我會做一手的好菜，她總是和樓下的鄰居們誇我賢惠。我很欣慰，總是客氣的稱呼她為“阿姨”。我想也許離開卓是對的，這些都是卓給不了的。也許我會慢慢的再次愛上寧，愛上這個小鎮，在這裡過一輩子。春暖花開的時節，寧拉著我去巷口花店買薰衣草，帶著我吃遍整條街的小吃，帶我去兵馬傭去大雁塔，為我拍照紀念的時候，恍若的笑容在照片上是那麼明媚，我看起來很快樂，並且適應了這裡的生活。
（十三）