墨小典的隨筆日記！
現在是中午12點02分。
剛才結束了本周的所有課程，最後一節人格心理學。
在該節課程上，我確定了自身未來要選擇人格心理學這個大方向的當前長期目標，並且主動成為該課程的課代表。
我實在是有太多太多問題等著和王協順教授進行研討了。
但是我不能老是麻煩人家，我最該做的就是，在自發性自主學習中，總結出我最需要詢問的三個問題，就這些問題和老師進行深度探討。
在這門課程上，我是如此投入，以至於我完全忘卻了時間的流逝，在下課的那一瞬間，我產生了非常荒謬的“啊？這就下課了？我才沒思考幾分鐘啊？”的嚴重時間錯覺現象。
比很投入寫日記和看小說的時間錯覺離譜至少十倍不止。
已經不能用“投入”來形容了，這或許是另一種源於心理層次上的契合感與命運感，仿佛我生來就是為了研究與整合人格心理學的。
這更加確定了我要在這門深奧學問上的投入與研究。
我還是第一次在心理學領域上，遇到能讓我如此沉迷而無法自拔的存在，這種感覺，比玩大亂鬥連贏十把還要令人陶醉。
問題，疑惑，不解，接連不斷的困擾和謎團一個一個一個湧現，我不停的記錄，不停的思考，不停的嘗試著用自己的話語來對這些元素和理論進行解構、拆分和再構。
時間就這麼過去了……
現在是中午十二點五十分。
我差點爆炸了。
我們學校的健身房，火山高校，似乎已經提款跑路了。
學校食堂正在進行非常積極的整合打理工作，正在各種協商中討回學生們的根本權益。
然而我那花費了兩千一百六十塊人民幣的私教課似乎已經沒法追回了。
這是我人生中第一次感受到被健身房騙局套路後跑路的憤怒感。
我知道，在不可描述的）大環境下，健身房這個嚴重畸形產業存在極其不穩定的崩潰可能性和套路惡心程度。
但是，隻有當這事情真實發生在我頭上的時候，我才第一次以受害者的視角，產生了極其深切的憤怒感、無力感、破壞感，以及想要（不可名狀的）的（不可名狀）衝動。
我是如此清晰的感受到一種濃重的（不可名狀）心理，我忍不住的開始幻想自己投身於偉大的（不可名狀）中，用一腔（不可名狀不可名狀）天下所有大資本家。
慎言，慎言，慎言，謹言慎行。
不該說的、有歧義的千萬不能說，萬一未來被不可描述的時候不可描述了，那可就因小失大了。
（不過，僅僅存在於封建社會的文字犭居然越來越不可描述……這究竟是一個既定時代下社會環境的悲哀，還是曆史發展的必然產物？）
慎言，慎言，謹言慎行。
但我還是要說，哪怕不可描述，哪怕不可名狀，哪怕不可抗力，哪怕不可窺見……
（好吧，事實證明，我並沒有勇氣去麵對在說出這些話語後即將迎來的不可名狀，以至於認知濾網在輸入的時候自動不可描述…）
罷了，罷了，後麵再思考這個問題好了。
有些事情，就算我去思考去質疑，依然沒法改變哪怕萬分之一的客觀現實，這些心理層麵上的對不可名狀的不可描述，除了我給我自己植入了關於不可名狀的心理暗示以外，似乎並沒有什麼作用。
而且我不需要任何涉及非理智的自我心理暗示，包括不可名狀，也包括反不可名狀，我都不需要，一個學者也不應該涉及任何關於不可名狀的思考與質疑，尤其是質疑。
畢竟，報喜不報憂這個傳統美德，幾乎是所有必備的原生家庭生存法則，這個概念同樣適用於不可描述和不可名狀之間的相互關係，我們就好像被哄好的家長一樣，雖然明眼人都知道，客觀事實不是口頭上哄好就能瞞天過海的……
（真的，我服了，怎麼我在理智探討一個社會本質問題都搞得像研究克蘇魯和神秘學？）
（這不應該存在的文字犭）
（oc……越來越嚇人了，彆自己嚇自己啊……）
噠咩！噠咩喲！
（讓時間快點過去……）
現在是中午13點54分。
下午是沒有課的。
但是我待會五點鐘左右，要去參加班委競選，我報名的是心理委員（就是陪同學開導心理）。
非常有意思，咱心理本一班的所有班委競選人員中，居然隻有兩個男生，我和老宮……
更有意思的是，老宮是我的唯一競爭對手……
老宮的第一誌願是班長（和上學期一樣），第二誌願才是心理委員，並且願意服從調劑。
我，第一誌願心理委員，沒有第二誌願，也不服從調劑，也沒有擔任過任何職位，就一普普通通大學生，和老宮都是光榮的（不可名狀）。
我沒有任何的競爭優勢，唯一一個優勢估計就是，我和他是唯二的男生，在一堆女班乾中是如此超凡脫俗（大霧）。
或許王老師會因為男女平衡的問題而雙選？
不過我也希望老宮他能夠當上班長的，他的競爭對手隻有一個，那位女生的第二誌願是學習委員，也是唯一一個願意當學委的（這位置就是傳說中最吃力不討好的究極苦差工具人）。
不過還是看情況吧，反正啊，對於一個從小到大就把權力這個概念視為麻煩和責任的同義詞的我，報名也是隨性而起，能不能當上我真的不怎麼在意。
反正我是不可能接受調劑的，要麼心理委員，要麼穩穩當當做好我的平凡大學生這個身份的本職工作學習。
我從來不追求權力和地位，無論是我還是我的小可愛們，有更加有意思的東西吸引著我們的注意。
費米自然是學習和知識，是那種對一堆問題進行瘋狂思考和理性分析的知識獲取，求知欲和秩序度是費米最根本的動力源。
歐尼……不做評價，這小可愛除了吃喝玩樂拉撒睡以外，最大的動機自然隻有龍化和欣賞促龍化藝術作品（這真是可以說的嗎？）了……
言山，想進行文學創作，想和所有人交朋友，想要安慰受傷的心靈，這或許是我想要成為心理委員這個職位最大的動力了。
（但是一個小孩子又能有多大的動力呢？你是不是想說這句話？）
既然你自己都清楚了，那我就不描述了，總而言之，真的就隻是隨興報個名而已，順便給天天閒得發慌的大學生活找點事做。
現在是下午兩點十三分。
今天是星期五。
我們的課程安排真的特彆有意思，周一到周三完全滿課，周四周五一共兩節課，單周就是每天一節，雙周就是周四上午上完。
留下來的超大量充足時間，足夠我們進行超級多的自學。
同時也給想要放鬆的同學們一個絕佳的擺爛機會。
我並不認為擺爛有什麼不好的，因為當年我也是一個天天擺爛的普通人，我又不卷，主動學習是因為我對這知識真的太感興趣了，就像看網文那樣的感興趣。
不過，在這裡，還是要對昨天荒廢的時光道個歉。
昨天一整天，因為早操和體育課下雨不上了，我幾乎用一整天沉浸在《詭秘之主》和lol手遊的世界中，完全沉浸，無法自拔，以至於連每天的日記和學習筆記全部荒廢了。
笑死了，星期三的學習筆記我也沒寫。
但準確的說，我認為，那種學習筆記是非常非常沒有用的。
對課本上的知識隻複刻不思考，不提問，不質疑，抄再多次也沒法理解，沒法記憶，不屬於自己。
我需要在不停的詢問和回答，這種自問自答之間，思考和尋找到心理學的奧秘所在。
就像論語那樣，一問一答一思考。
最後再整理成結論式的學習筆記什麼的。
現在，我對學習筆記的模式和規範還停留在初步的探索階段，如果這種新方法好用，那就用一段時間再說。
現在，我應該去教學樓自學了，順便買幾杯咖啡潤潤腦。
（中午不睡覺似乎對我來說還是有點傷的。）
好了好了，稍微放鬆一下，比如……去吃個午飯什麼的。
我已經開始感到明顯的饑餓了，包括肚子真的會咕咕叫這個事實（有誰研究過為什麼嘛？）。
那麼……中午吃什麼好呢？
不對，應該是下午。
管他呢，去吃就完事了。
我在背包裡放上了《人格心理學》這本課本，打算在午飯後去教室裡或者圖書館自習自習。
我嘗試一下那種實時直播式自習方式，就是一邊看書一邊思考，把我的每一個疑問和自以為是的回答全部寫在學習筆記裡……
不，不應該叫做學習筆記，應該說是，學習報告。
我還沒嘗試過這種全新的學習模式，聽起來就很有意思，決定了！待會一定要這麼試一下。
為什麼我沒有嘗試過，真正成為一名研究人格存在狀態與可能性的心理學理論家？
難道沒有進行係統性學習的存在就沒有資格成為一名思想者嗎？不是這樣的，思想者與學習者並不存在一個嚴格的先後順序。
思考與學習應該是互相支持、相互依存、相互促進的。
思考產生疑惑，疑惑需要解答，學習獲取知識，知識形成真理，真理解答疑惑，真理需要實踐，實踐遇到不足，不足產生思考，由此形成完整的邏輯閉環。
一位智慧的學者曾經說過，實踐是檢驗真理的唯一標準，這個理論的根本邏輯非常嚴謹，同時完善了對真理的根本定義，我認為這是非常正確的，無法被實踐證明的知識隻能算作偽科學中的歪理，這是當代學術界客觀存在的邏輯共識。
（不可名狀）下，為什麼存在越來越多的孩子產生了厭學的情緒，我個人認為，因為孩子們學到的知識無法用在生活的實踐中，無法對這些知識所回答的問題產生屬於自己的思考。
他們不知道這些知識為什麼要存在，為什麼要記住，為什麼古詩詞一定要背下來，為什麼文言文一定要翻譯，為什麼我們要考英語（我現在依然無法理解），為什麼我們要學解析幾何……
（尤其是沒有接受過大學以上高等教育的）家長們不會告訴他們的孩子為什麼，因為他們自己根本不知道為什麼，他們隻知道好成績＝好學校＝好工作＝自己和孩子都可以“幸福”生活，他們隻知道這些，他們沒法回答本質原因，他們根本不知道。
這就是為什麼他們會說出那一句讓所有孩子們（不可名狀）的千古名句
這都是為了你好，你長大後自然就知道了。
為了我好？