長大知道？
（不可名狀）會讓他們強迫自己的孩子變成（不可名狀），從行為上，到思想上。
他們根本不會認為，一個剛上小學初中的孩子就能夠思考社會的本質和人生的意義。
在我初二的那一年，我在閱讀大劉早年短篇《贍養人類》的時候，被其中一句真理給震撼到了
教育的本質，就是社會（不可名狀）。這是一條從上到下連通整個社會的管道，所有人被允許在裡麵自由上下，唯一的標準取決於知獲取的知識量。
當教育這條管道被截斷的時候，（不可名狀）就已經完全固化了，並且向著越來越（不可名狀），直到最後，整個星球上的99財富由一個人所持有，那個人就是文明的“終產者”。
教育是（不可名狀）。
這個觀念，或許隻限於在《贍養人類》的小說世界觀中存在，但在現實世界中，這句話就不對嗎？
至少，講對了一點，教育是（不可名狀）流通的渠道。
而且，在我所生活的現實世界裡，教育的（不可名狀），尤其是（不可名狀），這是所有同胞在一生中站在同一條（不可名狀）的最公平機會。
真的，我們生活的世界，在教育公平上，要比（不可名狀）公平太多太多了。
但是啊……沒有人告訴過孩子們這些真理啊。
他們不能理解，不能思考，不能自發產生疑問，在沒有自主動力的前提下，如果還遇不到一個好老師，他們又怎樣能夠憑著自己的意誌力來學習一大堆和生活完全不相關的、繁雜又無用的知識呢？
但……我們又真的有資格責備（不可名狀）的不夠好麼？
沒有。
因為在這些層麵上，（不可名狀）的思考要比我們這些普通大學生複雜多了。
說一個根本上的問題（不可名狀）
我們該如何保證（不可名狀）？
我們該如何保證，大山裡的留守兒童，和生來就住在（不可名狀）的（不可名狀），同樣能夠憑著自己的努力徹底改變自己的命運呢？
如果是在西方國家，不可能，完全不可能，中產階級的劇烈膨脹意味著這個社會已經完完全全拋棄了那部分生來就在地獄廚房裡“天生壞種”的小部分存在了。
但是我們不一樣。
（不可名狀），是我們的（不可名狀）們經過長達四十多年的實踐探索後，得出來的最優解。
這實際上是沒有辦法的辦法。
因為真的沒有更好的辦法了。
人，太多了……
我沒有資格評判（不可名狀），因為我本身就是（不可名狀）的受益者，在墨雄和瑪利亞的全力支持，和我自己從小也不算很笨的基礎上，我才有可能考上（不可名狀）這所重點高中。
我不是規則的製定者，我隻是一個平凡的、規則下的既得利益者，我本身的發言存在幸存者偏差，因此我沒有資格評判（不可名狀）。
但我們真的不能討論它的不足和副作用嗎？
我相信是可以的，或者說，現實世界的文字犭還沒有恐怖到這種程度（不，我收回我的話，實際上現實真的恐怖到太不可名狀了）。
當我們願意打願意罵，願意指出一個係統性存在的不足之處的時候，那是因為我們都希望這個係統性存在能夠做得更好，我們希望它越來越好，有錯就改。
可是，當一個存在不願意聽到一丁點不認同的批判聲音，連最基礎的辯證解讀都不允許存在的時候，我們又有什麼辦法呢？
諱疾妒醫，那可真是（不可名狀）了，笑而不語地（不可名狀）吧，笑著（不可名狀）吧。
我已經非常注意這篇日記的措辭和描述了，如果在發布出去後，還是會不可描述的話，我就用不可描述填充滿整篇文章的不可描述部分，讓這篇理性辯證思考的探討完全變成克蘇魯風味濃鬱的《調查員失智日記》。
（現在是十月八號，很好，非常好，本篇文章所有括號內內容和所有括號內不可名狀皆為今天所修正，此為直麵不可名狀的必要認知濾鏡。）
所以那句話怎麼說來著？現實往往比小說更加魔幻。
我好像記得，當初我定位投稿這本日記的時候，分類好像是現實短篇主題？
網文還看現實主義題材的，幾乎不存在（反正我就不這樣），沒有讀者，沒有觀眾，基本上都是作者在自娛自樂、孤芳自賞。
剛好也樂得我清閒不惱。
這裡沒有觀眾，沒有讀者，那對於一本不怎麼見得光的日記來說，這裡就是最理想的阿瓦隆。
（…………我當時還是太單純了）
我會悄悄把這本日記分享給那些我願意展露心聲的友好存在，比如炎皇鎧甲勇士，比如玖辰這個亡靈法師，比如……我未來的初戀。
我也有想過，要不要把我的日記分享給我的導師啊什麼的……
但是我沒有導師（才大二在亂想什麼呢）。
也就這樣吧，也就那樣吧，反正我就這樣寫了，後麵會發生什麼我也不管了，我也管不著了。
讓時間來評判一切吧。
（可悲的是，現在是十月八號，時間已經降下不可名狀的審判了……）
現在是三點四十八，還有十二分鐘我就要開始班委競選了，趁現在還有點點時間，好好看看想想我的演講內容是啥。
（笑死，根本沒有存稿，全是即興演講。）
那就先這樣吧，暫時停止日記記錄，今晚我估計會開啟一周五的學習筆記報告了，就專門針對我最喜歡的人格心理學進行一波詳細的探討與思考。
不過還有一點點微不足道的課時作業什麼的……要認真完成啊！
（祝我好運～）
[傍晚17:31]
看來我的一番即興演講還過得去～
不過，最後王老師說，未來三年就都這樣的時候，我在那一瞬間產生了不大不小的慌張與驚悚。
肩上要負擔的責任，在一句話之間重了五倍。
看來是回不去咯～悠閒的大學生活～
不過，這倒也好，責任和負擔每重一分，磨礪與底氣也多一份，三年的心委工作下來，我的心理專業水平一定會本該混混沌沌的我更加專業，更加務實。
（怎麼還沒選上就開始幻想了？）
啊也確實～迷之自信～
那現在我該乾什麼。
晚飯啊！
然後今晚就要交的心理測量學筆記報告……
這個我不慫，非常不慫。
光是第一節課的學習筆記就有一千字，直接複製就好了。
關鍵是第二節課待會還要再好好記錄……
那不是正好？乾脆一起複習得了，順便思考思考搞不懂的和好奇想問的，學習嘛，不寒磣。
[晚上20:55，宿舍]
心理測量學第一周學習筆記，完成啦！！！
感謝營養快線，是這瓶原滋原味的甜蜜陪伴了我一個小時。
剛才我去做了檢測，順便恰了個飯，一路上聽著山海君老師和楚鈞老師的ll直播解說，大腦一片頭腦風暴…
然後啥都沒聽懂。
阿水在第二把用澤麗超神打出九萬傷害真的把我爽到了。
剛才完成第二節課時的筆記和最後的疑問整理也真把我爽到了（第一節課直接把日記搬過來咩哈哈哈哈哈）。
現在……
我啃著堪比磨牙棒的杉木麵包，享受著難得的周末時光。
是時候來一杯熱氣騰騰的藤茶了。
王哥和帥哥在和他們公管的好友仔討論關於他們院係的轉院人員，我就突然想到一個有趣的問題
如果讓你回家複讀三年，這三年你保持著高考衝刺狀態，但是你絕對能夠考上（不可名狀），你乾嗎？
磊子說，他肯定乾，我很佩服他。
因為我知道，我做不到。
自從墨小典從一個虛構的共同概念被定義為接納所有小可愛的更高層次的命運共同體的那個時刻開始，自從墨小典真正誕生的那個瞬間開始，自從我完完全全接納了我的所有、我的一切善與業、罪與罰開始
我就知道，在關於大學的選擇上，自己的人生就這樣了。
魯師大的心理學院，是我那不高不低的高考成績，能夠實現自身最大夢想與願望的最優選擇。
哪怕這隻是個普通的一本大學，不是985，不是211。
哪怕可能這意味著，我的未來會在一個普普通通的師範類院校裡渡過最美麗的人生時光，和考上了門廈大學的玖辰天涯兩隔。
我也不後悔。
事實證明，這是我做過的最正確的決定，直到現在為止。
[晚上十二點二十三分]
吔噫！
玩夠了！
睡覺睡覺！